我觉得一般情况下，恋爱用力过猛：1、对感情期望过大，把谈恋爱当作头等大事；2、日常生活很空虚，对自我现状感到不满意；3、思维敏感缺理性，稍有不顺容易情绪泛滥；4、缺乏情绪自制力，情绪一上来就无法自己。
所以所谓的缺爱或是在感情中上头，就是这么一回事：一个人生活单调，时常寂寞空虚，突然出现了一个有好感的异性，就不自觉把他当作是一根救命稻草，希望能够带自己摆脱当下的困境，于是会对他有诸多的要求和期望，明明知道不合理但又是控制不住自己，时常被情绪支配导致结果越来越糟，如此循环。
第一个是认知误区，后面两个是性格因素，第二个看起来是外界环境，但事实上也是因为缺乏平常心，不知足所致。很多人会说，缺爱就是缺乏自我，把自己的生活安排充实一点就好。我倒不这么认为，生活再充实，每天看起来很忙碌，但总有闲下来的那刻或是夜深人静依然会一遍遍质疑这究竟是否是自己想要的生活期待救世主来拯救，治标不治本。
人一旦把快乐寄托到别人身上，那么就注定难以幸福，因为没有人有永远提供你快乐的义务。但也没必要有太大压力，缺爱本是再常见不过的心里症状，每个人在生活的某个阶段或多或少都会如此，和原生家庭有关，和成长经历有关。要想解决的话，根本办法是修心，修得自给自足，宠辱不惊。
至于修心，我个人的心得是首先在意识上能够有客观认知，要知道这世间的规律和常态，比如这世上没有绝对正确的恋人只有相对合适的，比如感情的进展不是取决于单方的付出，而是看双方的意愿，比如所有世事都可分两面，学着辩证去看待……然后再把这些认知渗透到实际生活当中，让行为和认知达成一致，做自己该做的事，认可自己的现状。剩下的就是对于情绪的控制能力，培养以结果为导向的思维方式，在生活中具体的事件中有意识地去控制，养成习惯，再辅以冥想的方法反思固化。
这是贯穿于整个人生的修行，同时能带来超乎想象的回报。以上纯属个人观点哦。
我认为可以这样所谓缺乏爱或凌驾于感情之上是一回事:一个人的生活单调乏味，经常孤独空虚，突然有一个有利的异性，所以他不自觉地被视为生命线，希望摆脱目前的困境，所以他会有许多要求和期望，明明知道不合理却无法控制自己，经常被情绪所支配，导致越来越糟糕的结果，这样一个循环。我觉得用力过猛会让自己的恋情变得很难受。
许多人会说缺乏爱意味着缺乏自我，所以充实自己的生活是有益的。我不这么认为，生活是充实的，每天看起来都很忙，但是总会有空闲的时刻，否则夜深人静的人仍然会一次又一次地质疑这是不是你想要的生活，并期待救世主拯救它，采取临时措施而不是永久措施。
缺乏爱的人自我意识太少，容易受到外部环境的影响。看完两个狗血打鸡汤后，他说我想找一个把我当成公主宠物的男人，并被领导批评说他觉得自己是世界上最受委屈的人。生活是阴郁的。晚上，当朋友们看着别人表达他们的爱时，他们的心中充满了嫉妒、嫉妒和仇恨。好不容易找到一个对象，并自然地把他的全部身心投入其中，以免出错。
但是他们最缺乏的是从自己身上获得和平和幸福的能力。他们的喜怒哀乐总是与外界联系在一起，往往难以满足。其他人对她好的时候会很开心。其他人对她冷淡时会怀疑。当他们没有对象时，他们想找到一个对象。当他们有一个目标时，他们会尽一切可能证明对方非常爱他们。如果对方非常爱他们，抛弃他是不好的。 一旦一个人把幸福寄托在别人身上，就注定很难幸福，因为没有人有义务永远给你幸福。
然而，没有必要施加太大的压力。缺乏爱是一种常见的心理症状。在人生的某个阶段，每个人都差不多。它与出身家庭和成长经历有关。如果你想解决这个问题，最根本的方法是修复你的心脏，自给自足，不要感到惊讶。
所以我觉得恋爱中用力过猛，会让自己的恋情变得很难受。
以上仅此个人观点。
在恋爱中总是用力过猛，会让对方有所伤害。我觉得最好的例子就是马景涛演的咆哮帝，他在任何角色中总是过分的煽情，有时候还会弄伤对方，他认为他是痴情的爱，实际上这种爱对于对方来说是难以接受的。所以说我觉得其实人生的整个过程都是充满节奏的，你要恰好在节奏上，不要太快，不要太慢，这样你的人生才会完美，只是我们有的时候都会把自己的节奏给弄乱，不是过快就是过慢，总是踏不到你需要的那个节奏，这就会让生活中有各种各样的烦恼。在恋爱中尤其是这样，因为恋爱中对双方都会比较珍惜，有的时候不免希望对方为自己所独有，不要让他跟别人在一起，可是这样子会让对方有压抑感，有伤害感的。人生讲究的是相互尊重相互理解，在爱情中也要把握好节奏，对对方相互尊重，相互理解，这样才是好的，老是用力过猛，过犹不及，反而会损伤这对爱情的。
知乎 深刻如此
根据我的研究，和心理学的一些数据来看，性格缺爱的人，基本有以下几个特征：
1.慢热：因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。
2.一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。
3.缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴。
4.感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。
热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。
5.患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。
其实如此看来，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。”
无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。
明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击，而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。
但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。
每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题：
当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”
无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。
首先，你要搞清楚，「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身，是谁的问题。
是你自己的问题。
你的过度付出也好，劳心费血也好，失去自我也好，这些都是由于你的一厢情愿所致，说的难听一点，就是你的「自我感动」而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。
所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。
你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。
为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制
原文链接https://www.zhihu.com/question/26956872/answer/534888745
你无法接受的好或者坏，他都客观存在，你不必畏畏缩缩，你也不必害怕失去，更不要担心是否能够拥有。给你你就接着，不给你也不要。
为什么这么自信，你要相信，老子受得起。
如同杨超越在第三名时说，我今天站在这里，我不怕，粉丝给我投的。
爱情里，对你特别好就收下，他应该的，对你一般也收下，他不欠你的。
杨超越的业务能力是否配得上这个位置我们不谈，但是丝毫不干扰粉丝对她的喜爱，你谈个恋爱不是什么重大缺陷的人怎么就不能心安理得的接受一个喜欢的的人的爱和不喜欢你的人的恨呢？
不断内心暗示，自己是最重要的，不要在意那些得到和失去，得到的终将消亡，失去的也会重来。
我们永远不要指望靠一个男人或者一个女人将你从不能自爱的泥潭中拉出来，你能做的只有自己拯救自己。
2.减少焦虑指数
马德《允许自己虚度时光》中说，“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。
永远不要对自己的付出认为一定有回报，也永远不要以为自己所得就是对方真的想要的。
既然已经用力过猛造成一定伤害，为何你不能就此记住曾经做的错事，造成的后果？我们做过错在他心里像个奇怪的人，总是不受控制的人，你想想多可怕，还要继续吗？不要了吧？那么不那么做就好啦
所有都会说给对方空间，自己空间，不要焦虑，不要想念，不要如何如何？试问你们真的能做到真的尊重对方的独立空间、自由、以及选择吗？
你总是期待对方给你特别特别满的爱，但是你忘了，能量都是有限的，把全部都给你，后劲续不上就无比的糟糕。所以别太期待，也别太焦虑。
当有一天，在对方打游戏时，你能自己好好看会剧，在对方忙于应酬时，你能自己好好健会身，你就为这份感情卸下了“枷锁”。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，
这是个良性循环。
3.实力干货
1. 不要盲目恋爱！！！！！一定要多了解多了解，就像挑选护肤品一样不断了解对方的优缺点，敏感肌肤不用含有酒精的的道理一样，敏感的性格不要找个刺激性的人物。刚开始十分甜蜜很快无话可说，然后抱怨彼此不够了解，那就是因为盲目的在一起了。
2. 你一定要有一个自己的标准，不是说对金钱或者身高什么的标准，而是说对于男人对于爱情，你拥有自己的一套体系，不管什么男人，两天引起你的兴趣就爱了，他什么都没做你就死心塌地的，化妆品不合适可以闲置，爱情不合适你很难及时止损。
至于修心，我个人的心得是首先在意识上能够有客观认知，要知道这世间的规律和常态，比如这世上没有绝对正确的恋人只有相对合适的，比如感情的进展不是取决于单方的付出，而是看双方的意愿，比如所有世事都可分两面，学着辩证去看待……然后再把这些认知渗透到实际生活当中，让行为和认知达成一致（参考王阳明的知行合一），做自己该做的事，认可自己的现状。剩下的就是对于情绪的控制能力，培养以结果为导向的思维方式，在生活中具体的事件中有意识地去控制，养成习惯，再辅以冥想的方法反思固化。