01
去年10月，我失恋了。那段时间，我主动找很多朋友聊天，有时候怕别人会烦，一个接一个地聊，轮班来。
形式上看起来并不孤独，因为总是在不停地和别人说话。
但是，心里却总觉得不是滋味，总感觉没人能懂自己的想法，别人安慰的话也总觉得是那么苍白无力。
那段时间我总在问自己，到底是哪里出了问题，为什么总觉得别人不能理解自己，是自己的问题还是别人的问题呢？
最近，我在《故事思维》一书中找到了答案。
通常朋友失恋了，我们会这样劝他：别难过啦，哭出来就好了，高兴一点，没什么大不了的。
如果我是那个被安慰的人只能微笑着点头，心里想：又不是你失恋，你说的真轻松，换成你自己没准儿还不如我呢。
你用一个故事告诉他，别人遇到这种情况是如何做的，正常人的心理都会开始思考，我是继续自怨自艾呢，还是向故事主人公学习呢？
不知不觉中，你就影响了抱怨人的想法，这比你简单地告诉他你应该怎么做，效果要好得多。
因为大多数都喜欢自己思考得到自己的答案，而不是听你说教得到答案。
这就是为什么父母以说教的口吻跟孩子讲道理效果不佳的原因了。
不止孩子，成年人更加喜欢通过自己思考得到自己的答案。
故事便有这种功能，你并没有告诉对方应该如何做，但你的故事会影响他的思考。
02
在某些服务行业工作的职员，经常需要面对顾客，解决顾客的问题真是一件头疼的事情，特别是碰到态度蛮横的顾客。
有的职员会告诉顾客：很抱歉，规定是这样的，我也没有办法呢。
你是顾客你会怎么想呢？规定是死的人是活的，你这个服务员怎么这么死性呢。显然，这样单纯地用规定限制顾客的行为是最低级的。
安妮特.西蒙斯给我们讲了一个故事，正确地安慰方式也许是这样的。
这个故事告诉我们，在面对顾客故意刁难的情况下，不如用幽默的方式来化解问题，既维持了自己的尊严又能解决冲突。
03
换位思考，我们最不喜欢的沟通方式便是被说教或是被命令，因此，我们也不要这样对待别人。
故事不那么直接，它更亲切，不易招来抵触情绪。当你想影响别人、改变别人的想法时，讲一个类似的故事是最有利的工具。
故事会创造出你意想不到的力量，它更容易让别人产生共鸣，从故事中找到自己的身影。
卡夫卡曾说过：好的故事应该就像好书一样——是凿破我们心中冰封海洋的一把斧子。
就像很多影视作品中的故事，我们经常会相信那些感动我们的故事，从中获取某种力量，接受某种思想。
我们从《怦然心动》中明白，即使父母当着孩子面吵架，事后也要告诉孩子，妈妈是爱爸爸的，爸爸是爱妈妈的；
我们从《爱乐之城》中明白，分开也是一种成全，不要辜负了他；
我们从《海边的曼彻斯特》中明白，生活有时候就是这样的残忍，不是所有人都能从悲伤中走出来。
很多我们不愿意去做，不愿意理解，不想接受的事情，通过一个故事，我们都能理解、接受。
故事不会告诉我们如何去做，却会影响我们做事时的思考。
做一个聪明人，用讲故事的方式去影响别人。
如何锻炼这种能力，且听下回分解。
无尾熊不吃桉树叶/文
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