得了抑郁症的人，如果是轻度的话，脑子是可以正常思考的。但是如果抑郁症严重的话。会有自杀的可能。我们可能都知道明星乔任梁。他就是因为得了抑郁症而自杀身亡的。所有人都被他感到惋惜。一个年轻有活力的演员。就这样消失于人世。真的有点很突然。其实得了抑郁症都是因为这个社会的压迫。由于现在的社会在越来越快的发展。人们可能会，感到压力倍增。有压力，但是无处释放。都憋到自己的心里。所以说就会导致抑郁症的发生。
我现实生活中的邻居。他比我大一岁。是个男孩。他就患有中度的抑郁症。每天都神经兮兮的。白天还挺好的，就是到晚上总觉得有人在看 他，他总觉得他跟父母跟亲人说的话，别人都能听到。晚上都不敢睡觉。刚开始他的父母还以为是，有不干净的东西。后来去北京检查。医生才说他患有中度的抑郁症。但是他白天的行为很正常。 不论是说话还是行为，都和正常人没什么两样。只是他心理上有一些压力。总觉得别人要害他。让他的父母很担心。
得抑郁症也是分轻度中度和重度的。轻度的话基本没什么问题。可能就是生活上有一些压力。 使他内心一些想法无处释放，中度抑郁症的话，它不影响脑子的正常思考。如果是重度抑郁症的话，他可能会危及到自己的生命，以及周围人的生命。这就得值得重视。其实抑郁症是可以治好的。
我是一个曾经患有过抑郁症的人。我觉得我当时的脑子是不清楚的。我感觉每天都活的浑浑噩噩的，然后呢，我心里也一点高兴的情绪都没有，觉得整个世界都灰暗了，就感觉心里特别绝望，绝望到心里长草。不管谁和我说话都不能提起我的一点儿兴趣，就感觉整个人都无精打采的，什么事儿都不想干，懒懒的。
然后呢，每天在脑子里出现的就是那些乱七八糟的想法，有的时候甚至连自杀这种念头都想出来了，就是想着自己在这世上活着好像就是在拖累别人啊，一点意义都没有，我为什么要到这个世上来，就想的是一些平常人都不会去想的一些没价值的问题，那种问题都是应该哲学家去想的吧，可是我那个时候就特别爱想这种毫无意义的问题。人家哲学家都想不出来的答案，我当时怎么会想出来，所以我就特别的郁闷，我觉得我怎么就找不到答案呢，找不到答案我就很迷茫很痛苦很纠结，一直都想找到那个答案，可是呢又见陷在那份苦恼里面不可自拔，然后就每天更加难过更加绝望更加悲伤，就沉浸在自己的世界里，什么人都不想接触。
当时我甚至没有考虑到我的爸爸妈妈，我只考虑到我自己的痛苦，我就想离开这个世界，至于他们呢，我只能说对不起了，我当时就觉得我自己太痛苦了，我想解脱一下，根本就没有想到我这种行为带来的恶劣后果，也没有想到我这种行为会给爱我的人造成多大的痛苦。
抑郁的时候，学习是不可能的，脑子里全是环绕着一些很深奥很哲学的问题，可能是因为小说看多了，整天在想天道到底是什么，这个世界到底有什么样的规则又有什么样的底线，人到底什么时候才能触摸到天道，宇宙到底是不是一个有关地球的一个位面，位面之外是不是有上界，黑洞是不是传送阵之类的东西……
反正各种不科学的东西，抑郁的时候坐在床上会觉得四肢都是木的，活得就像一棵不会动的树一样。
正如上面所答的人一样，抑郁是不是真的是大脑太活跃，而人的身体承受不住这种压力，毕竟人能开发的脑力不会超过百分之十。
以上，都是我的猜测。
我还是抱着自己没有抑郁的侥幸心理，毕竟没有诊断嘛。其实我虽然不是太了解自己，还是比许多人要明白的。比如本来这段时间已经不会特别嗜睡、无缘无故掉眼泪、暴躁易怒了，但是这几天好像又开始掉眼泪、胡思乱想了。
我希望我的父母放弃我，像从前那样控制不住自己的脾气骂我，然后我就可以知道自己确实是不应该活着，继而可以选择离开，也不会愧疚，也不会难过。总是在构造一个情节:爸妈明确地告诉我我不用活着，于是我走进厨房，拿出菜刀划开手腕，静静坐在地上。可能有两种结局，没人发现于是我悄无声息地死掉，或是忽然发现死亡很可怕于是包扎了伤口继续活下来。又会想窒息、勒死是什么感觉，我用充电器的线试了试，脖子很不舒服。打字到这里，好吧，我也发现自己现在估计真的不太正常……
脑袋一直很是迟钝，就那种，好像思维被困住了的感觉，已经好久好久了，我的学习生活也受到了影响，毕竟有一个不清醒的脑子。
其实我知道与其在这里胡思乱想的，还不如去好好复习明天的考试。可我还是控制不住自己的想法，也控制不住自己的眼泪。
我对爸爸妈妈说我可能抑郁了，他们叫我不要胡思乱想，好好学习，还会说你看那些连饭都吃不到的可怜的人，我生活还有什么不满意。对向我表示好感的那个男生说我不开心，他说你不要不开心了，我说我控制不住自己的想法，他说你不要再想了。同学们会当笑话听。我不想给闺蜜以及朋友添乱了，他们也会有很多烦心事。也不想找心理老师咨询了，感觉自己像个白痴一样。思维迟钝记忆差，感觉自己蠢得要死。我前段时间咨询过网上的心理医生，说是长期处于抑郁状态导致的大脑神经递质紊乱引起的。大概我脑子不是我的了……