有哇，很多时候，特别开心或是特别失落的时候，不过往家里打电话通常都是十分开心的时刻，因为如果是很丧的心情，听见老妈老爸的声音就会感觉到额外的委屈不已，忍不住想去哭的赶脚。会有很多时刻特别的想家啊，一个人下班回学校，坐在夜班公交上望着窗外的万家灯火，灯光如豆，怎么会不想家呢，明明心里还想做一个废柴的大龄儿童，待在家里赖吃赖喝赖床，看着电脑和电视，不在意时间的任意溜走。
可是不行啊，因为长大了，因为开始要逐渐担负起自己的人生了，所以怎么能够还是那样的恋家呢，所以纵使自己如何想家也会忍住，继续的加油前行，很多事情也学会了缄口不言。那次下班路上漆黑中的一个人的夜路，那些不住想要流泪的夜晚，总之会有很多的情绪不住地涌流，所以不得已也要忘掉或者埋在记忆地深处，让自己好像就不要这样地丧下去和难过，必须重新振作努力，到了爸妈那里还是一个很开心地小太阳和很贴心地小棉袄。
不是为什么打肿脸充胖子，而是应该想一个大人一样担当了。让他们放心自己一个人在外面打拼，也让他们安心地变老，孩子可以守护你们。
之前复读地时候，在走廊上背书望见隔壁小学一个爸爸送女儿来上学，好像是小女孩不舍得爸爸走，在黏人。这样的场景特别熟悉又特别的温暖，因为儿时的自己便是如此啊。那样的时刻不觉间鼻子酸酸的，特别的，想家。
总会有那么一瞬间，我会特别想家。
尤其是每次跟家里人打电话的时候，妹妹在电话里说着家里又怎么怎么样了，而且我们家里有一个小果园，到了秋天，里面的果子就都熟了，但刚好这个时间的我在外面。打视频电话的时候，她会给我看家里的样子，每次看到都会很羡慕，即使那是我家。那个时候就很想马上回到家。
或者是跟宿舍里有一些矛盾，但是又没有人可以诉说的时候。你会很憋屈，因为在别人看来有时候会是一些小事，平时都没事，但有一天你会突然脑子不对劲，就想不通了，所以你会很想回家。
或者看到别人一家三口在逛街，有说有笑，突然你就很喜欢，突然特别想家。
平时的时候其实因为忙碌，都不怎么想家，因为每天可能会累到你一躺下就睡着了，或着周边一直有人，所以一直没有时间，或者因为脑子一直再动，所以一直无法集中精力，可是就是在某个瞬间，你就会突然想起来，然后一发不可收拾。
就像现在，写到这里，我突然很想家，很想家里的人，很想我的床，很想我家里的树，和树上的果子，我回去就没有了，这是我最难过的一点。
其实本身就是一个让人放松的地方，而且我从没有像现在一样离开过家这么长的时间，说不想家是不可能的，只是在某些时刻，心里会被其他东西填满，让你暂时忘了一些离家的感伤。但是时间一长，或者在某个特定的时刻，你可能就会被勾起关于家的回忆，然后在那个时候，特别想家。
所以人都会有想家的时候，但当你习惯了，其实也就好了，也就慢慢会习惯这种你自己这种时而想家，时而又没什么的样子。
有啊，家是我们温暖的港湾。是我们最有爱的地方。
每次心情不好的时候就会特别的想家，因为以前在家的时候只要心情不好妈妈就会给我做彩色饺子吃，那味道比外面的饺子要好吃上千倍，每次妈妈都把那些榨出来各种颜色果汁放到面里面，然后和出面皮，把我最喜欢吃的芹菜香菜都放进去，然后煮出各种颜色的饺子，妈妈说这个叫做多彩生活，多彩的生活就该是开心的。
后来出来工作后，我再也没有吃得到了，每次想家去买来吃的时候，都是白白的。虽然是一样的芹菜香菜味，但却是没有妈妈的多彩饺子好吃。冬至的时候就更加的想家了，因为每年的冬到妈妈都会做上饺子。我曾经问过她为什么要做成这么多的颜色，她说她希望我的生活应该是多彩多姿的，是该最快乐开心的。
我相信大家肯定都会有这样的感觉，家是温暖的港湾，可以为我们遮挡人生中的风风雨雨，可以在我们人生失意的时候给我们温暖的怀抱，是我们无论在何时何地想到都觉得很温暖的地方。随着我们的长大，父母都在老去，我们也会离开家，离开父母去外边打拼。
每个人的人生都不是一帆风顺的，都会遇到很多的困难，在你上学的时候你不用其他的事情，只要好好学习就行了，一切的问题父母都会为你承担，但是到了社会上就不一样了。所有的问题都要你自己去扛，所有的困难都需要你一个人去面对，这个时候你就会想起自己温暖的家。
年少的时候我们都迫不及待的想离开家去外边闯荡，不想听见父母的唠叨，知道自己长大之后才发现家才是自己的心灵的归属。我在刚开始工作的时候在一天下班回家的路上，手机丢了钱包也丢了，当时特别伤心，在一个陌生的城市里，刚好我妈给我打电话，我心里特别的想哭，想回家，想回到父母的身边。我终究还是忍住了没有告诉我爸妈真相，我怕父母担心。
在你一个人面对困难的时候，在压力压得你喘不过气的时候，在你伤心的时候，在你做完一切静下心来的时候，特别是过节的时候一个人在陌生的大街上逗留的时候......你会特别的想回家，想那个可以依靠的家，想依偎在妈妈温暖的怀抱里忘记所有的苦恼。
在收拾宿舍的时候。
等我把买来了墙纸贴好，收拾好从家寄过来的一些冬天的衣服，储物箱装得的满满当当，坐在床上的我，心却空空。不明白离开家代表的是什么，在那一刻却异常清晰。
想家里的绿植，想家里的饭菜，想家里的人，现在会是什么样子。国庆放假的生活都不敢回家，因为怕自己一软弱，就再也停不住眼泪。
这边的饭菜不符合我的胃口，我老是叫外卖的事情，不敢和爸妈说。学院学生会老有不停的安排，加上日常的课程马不停歇的，干完这件事，马上跑到下个地方，不敢让他们心疼。
日子过得太慢，还远远没有到回家的那天。有同学离得近，每周都回家，我老是点开高铁票，看了看时间又退出。我什么都感和爸妈说，就是不敢和他们说我想家。我不停的做很多其他的事情，转移自己的注意力，学会打游戏，玩论坛，和朋友出去聚餐，却也掩饰不了内心的空寂。
我像是被小镇遗忘的人，游离在遥远的地方，这里，我是外地人，我是异乡客，我的家不在这。
我怕听到有人说“ 我们最终都要远行,最终都要跟稚嫩的自己告别”，我还拿着钥匙在敲厚厚的墙。
团圆这两个字变的异常美好，我的思绪已经跨越了时间到了回家的那天，大概是阳光明媚吧，裹着厚厚的大衣，享受一家人的关怀，凝视他们的脸庞和我离开时的出入。
我看着天花板，我怕泪流下。
寝室打扮得再好，也不比家。