吃饭的时候。我刚开始来到学校的时候是很开心的，军训的一个月特别热特别累，我们宿舍都想回家，除了我，我没怎么出现过想家的情绪，尤其是看到学校附近有一整条美食街，我就更开心了。不过这种开心没有持续太长时间，基本上过了两个月，我就开始想家了，想吃我奶奶做的饭。
美食街上的东西是很好吃，食堂的饭菜也还行，可是就是很容易吃腻，即使有好多菜做的比我奶奶做的还好吃，我还是厌倦了那种味道，我想吃我奶奶做的饭，外面的饭虽然比家里的好吃，可是总是少了那么一种感觉，家里的菜虽然很平常，可是我吃了十九年都没有吃腻，学校内外的菜这才两个月我就已经厌倦了。
几乎每天都要烦恼吃什么，刚开始的时候总是挑着新鲜玩意儿吃，到后来慢慢的自己都没发觉自己在下意识的照着家里的味道找吃的，我一开始总是什么云南过桥米线，牛肉粉丝还有其他一些有名的小吃轮着吃，到现在，一年已经过去了，我总是在食堂吃什么酸辣土豆丝，西兰花炒蛋，麻婆豆腐还有其他的一些我们家里常做的菜，你自己都意识不到这些都变成了一种本能。
好像离家的人总是下意识的找寻家的味道，家里那些普通平常的菜百吃不厌。 离开家以后，总是被一些细节给伤害到，我以前洗澡都是和我奶奶一起洗的，我们俩会互相搓背，大一寒假的时候，我回家还跟我奶奶讲，我洗澡都没人帮我搓背了呢，我都是自己随便搓搓，我都够不着我的后背，也不好意思叫别人帮忙。我奶奶说我也是，随便搓两下就完事了。
然后我寒假结束回学校的时候，我奶奶给了我一条长条的搓澡巾，她跟我讲她买了两条，我们俩一人一条，搓不到后背就用这个，很方便。我当时没有什么异样，可是后来我去洗澡看到这个就在想我奶奶洗澡的时候用这个拉她的后背，要是我在，她一叫我，我就进去帮她搓澡，还用得着这鬼东西。
今年五一没回家，和同学去苏州浪了，浪的时候就后悔了，我们一视频，我爷爷奶奶就挣着往摄像头前凑，还让我给他们讲今天玩了什么，以前我们都是说半小时就挂断的，那两天我们每天都说差不多两个小时，我是真的有点后悔，我应该回家的，我爷爷奶奶一直都想我，上大学是我第一次离开他们这么远，我特别后悔，下年五一我答应他们带他们去菏泽看牡丹，他们都喜欢花。
在我看到自己的朋友圈全都是朋友买了回家的车票时，我会特别想家，因为我在读大学之前，从来没有离开过家去很远的地方，也从来没有尝试过半年时间不回家，以前虽然也和朋友一起出去旅游，去的地方就算再远，我也知道在哪一天我会回家。
可是在我读大学的时候，我并不知道我哪一天放暑假哪一天放寒假，我不知道什么时候能够回去，我只知道大概要在学校呆四个多月吧，不管是周末也好，还是过什么节日也好，以前都是在家里和父母一起过，和自己的闺密一起过。
而在学校里面，我除了自己的室友，以及几个玩的好的同学，没有什么人能够给我温暖了，况且在一个人生地不熟的地方读书，没有一个自己认识的人，没有一个亲戚在那个城市，所有的东西对我来说都是新的事物。
每次去学校的时候我并不会想家，我也不会经常和我的爸妈通话，可是总是有一些场景让我想到自己的家，比如说中秋节，去年的中秋节是我第一次不在自己的父母身边过的，那时候我们还在军训，和室友也不是很熟悉，毕竟才刚认识不久。
那个时候我也特别的想家，以前在家过中秋节都是在奶奶家里面吃月饼，然后看着一家人在那里打牌，我就拿妈妈的手机看电视，尽管自己会觉得很无聊，但是并不讨厌这种无聊，而在学校虽然我学会了玩游戏，但是总感觉身边少了一些什么。
记得去年寒假之前，因为买火车票比较紧张，所以都是提前买的火车票，在买火车票的那一刻开始，一直到我放寒假回到家，那一段时间我都是特别想家的，总是会想着自己回到家要怎么样，然后想到自己回家要干些什么。
心里所有的想法都是以家为主线，好像什么事情都能和家这个字挂钩，今年暑假也是一样，买完火车票心里就在想回家，然后不停的看空间里面一些朋友发的火车票，还有一些比我们提前放假的朋友，发了很多到家的视频。
心里不难受是不可能的，恨不得能提前回家，连考试都不想考了，所以我觉得回家的火车票真的是一个能够让人伤心的东西，你在订票看票的时候，内心是无比的激动，而在你领票的时候，就会想自己到家以后要做些什么。
出门在外，一定要照顾好自己。这是每个父母在送离别的子女时，最常说的一句话，在他们的心里，一个人在外面，只要平安健康，就是最大的心愿了。
我上学之后，家里就剩下了妈妈一个人，于是每天晚上视频成了我们必不可少的事情，吃完饭之后，我总会先给妈妈拨过去，跟她说着今天学校里发生的事情，可是今年四月份的时候，妈妈似乎特别不愿意接到我的电话，就算是接通，也是草草的几句话就挂掉了。
那个时候我也没有想太多，以为是妈妈压力比较大，或者工作累了，直到有一天，姐姐跟我说，二姑（她叫我妈妈是二姑）开车不小心撞了一个老人，现在都在医院里，我听了之后一下子就懵了，突然之间就特别想回家陪着妈妈，她为了不让我担心，一直自己承受着这一切，面临着对方家里的咄咄逼人和巨额的赔偿费……
我给妈妈打电话问她为什么不告诉我呢，虽然我什么都做不了，但至少可以为她宽心啊，妈妈还是那么淡定，只是告诉我不要操心这些，好好学习，这些事情保险公司会处理。可是心里还是忍不住的难过，要不是那段时间学校的排练不能请假，我一定会赶到家里。
出门在外的学子，或者在孤独的时候，或者在伤心难过的时候，总有那么几个瞬间会超级想家，想爸妈，那么就常给他们打着点电话吧，我们在家里的时候，他们连做饭都有精神，其实我们走了之后，父母在家里的生活才是将就，现在唯一能做的就是变得优秀，将来给他们好的生活。
现在因为各种原因离家的人太多了，小到还是学生的，大到老一辈的。平时出门在外时间长了，路边人一个小小的举动就引得热泪盈眶。特别是受到了委屈，特别容易想家。
以前总吐槽老妈做的饭难吃，没有外面买的香。现在吃多了一日四餐的外卖，看到同室友父母给她寄亲手做的比较储存久的美食。突然就想吃我妈做的饭了。也许还是会吐槽不好吃。但妈妈的爱包含在里面。不论是量还是营养都要比外卖强多了。而且如果我吃的香吃的多，老妈看到会很欣慰的。
想想刚来到国外读书的时候，第一次出这么远这么远门的我，一个人拉着一个旅行箱，提着一个箱子，背个重重的包。艰难的拖到检票口，艰难的先把旅行箱提到站台让保安看着，再跑上楼提另一个箱子。
一个人艰难的好不容易上了车。请旁边的人帮忙放箱子。当你差点就提不动箱子的时候，当独自一个人走进候机室的时候，当只能一个人走完这段路程而父母在外焦急想着你到达目的地没有的时候。
当在没有电梯只能下楼梯想将箱子遗弃的时候，当在国外举目无亲的时候，当困得眼睛睁不开了都但只能忍住不可以睡的时候，当一个人努力把箱子们拖下火车的时候，当一个人打出租还提心吊胆的时候，真的，特别想哭。特别想爸妈。但是还是要承担的不是嘛？
其实刚考完期末打电话给爸爸妈妈说的时候，他们明显愣了一下，但还是说：“不回来就在那里好好学习吧。多学点技能没坏处的……”明显的听出了爸妈的失落，可能意想不到吧。在之前的新年，我没有一次不陪在在父母身边过年，虽说随着年龄增长，年过的越来越无趣。但有爸妈在身边，总觉得有了依靠。
而今年……在我在国外上学的这些天，不过分离了短短的104天，但我妈几乎每天隔六七个小时就会发一段语音.语音的内容都是一样的:女儿，妈妈好想你啊。而我爸则是偶尔一个电话打过来，半天不说话，然后突然说:其实爸爸也没什么事，就是想听听我闺女的声音了。
每到这个时候，我都会特别特别想哭，想家。想起几个月前，给爸爸买了一件衣服，爸爸高兴的不知跟什么似得。但爸爸说高兴的不是我给他买了衣服而是我能回家看他了。不然怎么把衣服给他。
不管怎么说，我以后过年都一定会回家。哪怕只是回家呆几天。父母想你的时候，你在他们面前就是给他们最好的礼物。
我是高中开始在外面上学，一直到了大学，就是刚开始很新鲜，到了后来就是闲下来的时候会非常伤感，尤其是晚上，想家。
我记得上高二的时候，那时候对于在外面上学已经没有什么新鲜感了。更多的是看见那些走读生和朋友父母来学校看自己孩子还带着自己做好的饭菜的时候更是想家，想起那时候在家等着妈妈做好饭的感觉，我有时候都会想我为啥要出来上学，就是在没有事情做，而且放空的状态下会非常想家。很难过，尤其是晚上睡觉前。特别想念在家的感觉。
还有就是有一次我和同学打算去石家庄打工，然后就是正经合适的工作没找到，钱被糟蹋的差不多了，然后我们就属于两个没啥钱，也没有找到工作，也没有住所的人，因为我那个同学是在石家庄上学，当时她们学校还没有放假，但是那时候是复习周，没几天要考试的那种，我是已经放假了。然后就想着赶紧找到合适的工作，要不然就荒废了这个暑假。
然后她同学是本地人，说有一个地方日租，而且租金特别便宜。我们到那里一看，房子特别破，还没有我家的好，然后价钱也不合适，后来在那个街道闻到一阵烙饼的香味，我就想起来那时候每次吃烙饼时的感觉，每次还在我妈身边看着她做，还调侃饼都黑的不能吃了…但是我们依旧吃的很香。
大多时候想家的那一瞬间是在晚上的时候，因为晚上思绪泛滥，想的东西会有很多，有时候在外面打工的时候，我会想到等我大学毕业后从事真正的工作的时候，忙得没有时间回家，她们都老去了的时候，会想到她们也会生病，我们也不能在身边陪伴她们的感受…就会越想越多，甚至把二十年后的事情都想的到。总之特别难受。
尤其是对于没有小伙伴的时候，自己一个人可以想到以后二十年发生的事，要是有伙伴就不一样了，最起码身边有人作伴。就不会想很多。
长大之后的很多事情都是我们没有办法预料得到的事情，而且也不会像小时候单纯的想家。而是会觉得自己一个人孤单在外时会想到家的温暖，甚至于哪怕你之前在家有多反感，有多不想待在家里。到了后来的时候还是会非常想念家的感觉。