如何才能有效沟通？

Question

如题所述

Answer 1

你有过这样的经历吗？

面对朋友的戳心语言，难过了很久，对方却一而再、再而三的伤害，于是你在扎心的话语和多年的友谊中不断纠结，甚至质疑这份友情还能维持多久？

面对自己的子女，你明明出于全部的爱来教导，而子女却无视你的存在，甚至变本加厉的冲撞你，甚至借口般的戏称我们之间有代沟，无法沟通！

面对自己的爱人，总想挖空心思地向他表达爱、索取关注，而对方躲避似的言不由衷，让你怒火攻心，甚至觉得“装睡的人是叫不醒的…”

为什么在我们的日常生活中，我们用心的对待一切，还总是有这些不如意存在呢？仔细观察一下， 你会发现，这是由于沟通出现了问题。也就是说，两个人的交流没在一个频道上。

当一方被潜意识指责时，我们正常人的反应绝对不是开心的说：“你说的真对，我立马就改。”而是惯性反驳，情绪上很烦躁，行动上不配合。当一方在指责时，看到对方的反应，我们也会变得越来越生气、愤怒、狂躁。

一般在生活中发生这些自身觉得很受伤、很无奈的事情的时候，我们都会说：“我和你沟通不了。”且把它归结于无效沟通。

是什么引起的无效沟通呢？

老公对老婆说：“就你事多，你到底能不能快点啊。”

老婆对老公说：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生说：“你笨死了，我怎么才能教会你啊？”

上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟。”

是不是很熟悉的场景？即使没有劈头盖脸的怒骂，但哪个听着不难受，精神和情感上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有。事实上，我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。

马歇尔·卢森堡博士，生于1934年，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。

1984年，他成立了非暴力沟通中心（C M V C），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的《非暴力沟通》至今畅销不衰，帮助越来越多的人进行打开爱和理解的密码。

马歇尔博士在《非暴力沟通》中说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

“非暴力沟通”也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。非暴力沟通，适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。

01 培养对自己的爱

非暴力沟通，最重要的应用就在于—爱护自己。而在我们日常沟通当中，当我们表现得不完美，我们往往习惯于将自己视为工具，充满各种缺陷的工具，开始自责。

这种自责的评价方式往往会导致憎恨，而无助于学习、无助于成长。这些所谓的负面的自我评价，会让我们看不到生命的美，也会忘记自己是特殊的生命，从而把自己当作一张椅子。

如何培养对自己的爱呢？首先要转变自我评价的方式，希望自己所做的任何事都是有益的，那么这种自我评价的方式，就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。

在赫布·加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”

而一些负面的自我评价，如自责、羞愧，当认为自己所做的事情是错的或不好的，我们为此感到痛苦，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益，因为失误揭示我们的局限性并引导我们的成长。

比如：马歇尔博士在参加一次研讨班开始的前一天，买了一套浅灰色的夏季外衣，研讨班出席的人很多，结束时很多人围着他询问地址及其他信息、要签名。为了赶下一场会面，他匆匆忙忙的签字留言，并将笔放入了新外套的口袋，忘了戴笔帽。到了外面，他才发现外套已经染上了墨水。

有20分钟的时间，他在不停地训斥自己：“你怎么可以这么粗心？犯这么愚蠢的错误？”此时的他，刚损失了一套崭新的外衣，如果他在生活中有需要得到体谅，那么正是时候。可是他却在训斥自己。

幸运的是，20分钟之后，他意识到自己在做什么，于是冷静下来开始想，染上墨水的外衣使他有什么样的需要得不到满足。

他问自己：“我责备自己‘粗心’和‘愚蠢’，是想要满足什么需要呢？”

他立马就明白了，其实他是想照顾好自己：在匆匆地回应他人的请求时，要多留意自己的需要。当然，他的心情随即也发生了变化。他不再感到恼怒，羞愧和内疚，身体也一阵轻松。他体会着损失一件新外衣，及忘记带笔帽的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望。

接着，他又开始思考，他为了满足什么样的需要而随手把笔放进口袋中。他意识到：回应他人的请求对他来说是多么的重要。遗憾的是，为了尽量满足他人的需要，而忽视了自己的一些需要。想到这儿，他并没有责备自己，而是感到对自己深深的爱——即使在他心不在焉的把笔放入口袋的时候，他也是在满足自己服务他人的渴望。

这样，他做到了同时包容了，对过去的某种行为感到后悔的“我”，和采纳那种行为的“我”的两种需要：一方面，服务他人；另一方面，照顾好自己。

我相信在类似的情境中，只要能意识到这两方面的需要，就能灵活地克服困难，反之，如果陷于内心的冲突，只会使情况更糟。

所以当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，让爱主导我们的学习和成长。

02 倾听是最好的理解

在听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。而后两种则是面对冲突时解决的最好办法。

不管体会他人感受还是体会自己感受，最主要的一点，就是学会倾听。

一个人如果有机会倾听，会是怎样的感觉呢？卡尔·罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

在倾听理解别人的时候，要清晰具体的表达出来，“你们做……是因为……”“你们认为……”“你们不相信……”“你们希望……”

有这样一个倾听预防潜在暴力的故事，有一位女士在多伦多的一所戒毒中心上晚班，有一个刚吸过毒的男人进来，要求给他一个房间休息。当时的房间已经满了，该男子不信，疯狂的拿着刀对着那位女士的喉咙。

那位女士镇定的吸了一口气说：“看起来你真的很生气，你想要一个房间可以休息。”

“对就算我是个瘾君子，我也需要尊重，没人尊重我，气死我了，连我的父母都看不起我，我需要尊重。”男人说。

“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”

……

说了几句话，她便不再把这位瘾君子看着恶魔，时间持续了35分钟，他放开了这位女士，并把刀收了起来，那位女士也帮她在另一个戒毒中心找到了住所。

那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人，只是有时我们无法看到他们和我们的相同之处，你越是专注于他的感受和需要，就越把它看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。

倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴里，使谈话生动有趣。关键是，通过倾听，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。

03 愤怒不一定是魔鬼

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入的了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

首先，为什么我们会生气？

很多时候我们把自己的愤怒，归结为他人的行为。其实生气的原因在于我们的想法——对他人的批评和指责。

情绪产生的根源是自己的需要，不是别人能够控制的你的需要，指责、谩骂让我们很生气，生气的根源是觉得自己没有被尊重、被重视，而尊重或重视是向内寻求的，不能借助外物，没有人可以控制我们自己的想法。

所以一旦意识到自己的需要，不论是友谊诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么这样的想法也会带来暴力。只有专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

表达愤怒的步骤有什么呢？

第一，停下来，呼吸。

第二，留意我们的指责。

第三，体会我们的需要。

第四，表达感受和尚未满足的需要。

越是能够倾听他人，也越有机会被倾听。

马伊琍曾在《圆桌派》上谈到自己的“作”，她说自己小时候有一个不很不好的习惯，就是心里有话，希望别人来猜，如果别人猜不出来自己就会很不高兴，然后这样这不高兴也会让周围的人不高兴。

许多网友评论说，刚想骂好作，结果一寻思发现自己小时候好像也是这样。这种心态是不是很常见，就算没有马伊琍这么极端，我们在沟通中也会有不同程度的掩饰。不直接表达，而是希望对方用来猜的心态，这是因为在我们的文化里，从小被教育要“客气”、“听话”、“矜持”。

而日常的教育通常会让我们忽略掉自己的真实想法与内在的需求，时间久了，更不会去观察到和别清晰的表达出来。那么只有自己重视起来，培养对自己的爱，合理的倾听自己和他人，适当的表示愤怒，我们才有机会遇到、感受到最真的需要，才有机会去表达，进而解决问题。

其实，非暴力沟通，最主要的是真实的面对自己和他人的感受与需求。通过表象的愤怒，生气等负面情绪静下来去感受背后的需求，才是解决问题进行非暴力沟通的秘诀。

当我们习惯于使用暴力语言而不自知时，我们眼前看到的是叛逆、反抗、愤怒、指责，无力的沉默；当我们受到暴力语言的攻击时，我们不自觉地穿起了铠甲来保护自己，要么沉默，要么反抗。此刻，留给对方的不是爱，而是冰冷的反应。

总之，贯穿《非暴力沟通》中的四个要素：观察、感受、需要、评价。只有在各个场景中灵活运用起来，才能发现神奇而平和的非暴力沟通方式。通过这种方式，人们将会获得爱、和谐和幸福。

那么让我们开始实践《非暴力语言》中的理念吧！去疗愈内心深处的隐秘伤痛；去超越个人心智和情感的局限性；去突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会构建和谐的生命体验。

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

Answer 2

1.一、学会让别人讲话。

学会倾听对方的讲话，不仅听内容，还要用心观察对方说话时的神态、表情、手势.通过这些非语言的信息，正确理解对方的真正意思.使对方感觉到你对他的尊重.还可引导对方说话，并给足他讲话的时间。

二、有条有理，以情动人。

说得多不如说得好.要说能感动对方的话。

三、用好“我”字，用活“您”字。

有时用“我”来开头，会让人觉得没有攻击性，这要根据讲话时的语气来决定。另外，要经常说“您认为呢?”而不是“我想……”
2.四、尽一别打断别人的谈话。

点头就行了，诸如抢说、争辩等都应力避，若确实需要中断别人的谈话，也应该首先表示歉意，并告知对方理由，求得对方的谅解。

五、少一些无味的话趣。

避免说出脏话、谎话、绝情话、揭短话、丑话。

六、注意赞美和肯定对方。

千万别激怒对方，要察言观色，相机而说，话题的选择要视你周围的氛围而定，避免谈及别人的隐私。

七、别道人长短。

或出于嫉妒和恶意，或想借着显露别人隐私而自抬身价，这些做法均会令人齿冷。
3.八、多些讨论，少些争辩。

只要本意善良，讨论也就等于谈话。相反.愤怒激烈的争执却正是愉快谈吐的大敌。

九、学会调动对方情绪。

调动他人参与谈话的积极性与热情，求得共识共鸣。

十、善于聆听。

聆听与说话同等重要，别心不在焉而误解了对方所要表达的意思;别双眼迟滞，垂头丧气。做个忠实而感兴趣的听众，同样会使你赢得别人的尊敬、喜爱和接纳。本回答被网友采纳