第1个回答 2023-05-17
以前我在北京某个打工子弟中心做义工，当时看到的很多家庭都是父母在外面打工挣钱，家里大一点的孩子要照顾弟弟妹妹。
有一个6岁小男孩和我比较亲近，他请我去他家做客，我就看着这个小朋友一进门，先把在床上哭闹的妹妹哄好，把自己的小书包放下，然后特别自然地走到杂乱的灶台前面，打算做午饭给妹妹吃。
当时我是心情挺复杂的，因为我看着他要踩着小板凳才能够到灶台，拿东西的时候还有点站不稳。
我赶紧说我来帮你吧，但他特别不好意思地说：“老师你坐，妈妈说中心的老师是文化人，不应该让老师干这些事。”
当时我才18岁，我算个屁文化人。
我只是真的很难过他这么小就这么懂事，懂事的让人特别心疼。
后来下午的时候，我就一直在他们家陪他聊天、画画，大概四点的时候，他妹妹可能是饿了，一直在哭。
他就站起来从床头拿出了一个小塑料桶，拧开盖子之后特别小心地从里面，用两个手指夹出了一片海苔，就一片。
他跟我说：“这是爸爸给我和妹妹买的零食，可好吃啦，买一包能吃两三个月，不过快要吃完了呢。”
然后我从他眼睛里看到了对手里那片海苔的渴望，但他还是把海苔喂给了妹妹，舔了舔自己的手指，把塑料桶的盖子拧的严严的放了回去。
后来我也有和他的父母接触，其实大家也都有苦衷，但给我最大的感觉是，这个小朋友从他父母那得来的，全都是“有条件的爱”，不止是他，大多数懂事的孩子，都是只得到过“有条件的爱”。
就好像是他要特别特别努力的学习、替父母照顾妹妹，父母才会夸他。
就算他也想吃海苔，也想出去玩，也想要新的书包和玩具，他也不敢提，因为他想做个懂事的孩子，因为他觉得只有自己懂事，父母才会爱他。
如果他做的不合父母的心意，父母还会骂他，说“你再这样，爸爸妈妈就不要你了。”
为了得到父母的爱，避免被抛弃，他学着变得很懂事“”，而“懂事”就意味着按照父母的要求行事，压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他的期望。
渐渐地，他就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的，我不值得被人无条件地关爱。
给我印象最深的是，有一次我去中心的时候，给他带了一块巧克力，正好他过来，我就说“诶，小子过来，尝尝这个。”
他没敢直接接过去，而是跟我说“老师，那下午的时候我帮你搬作业本吧。”
我当时愣了一下，就说行啊。
但后来想想，可能正是因为他不觉得自己值得别人无条件对他好，所以他才一定要付出些什么。
中心的所有人都很喜欢他，觉得他是中心里最懂事的孩子，但他快乐吗，我不敢说。
2个月之后，我要走的那天，我给他买了一个新书包，里面装满了零食，一半是海苔。
当我递给他的时候，他怯生生地问我：“老师我能帮你做些什么吗？”
我说你什么都不需要做，就值得这些东西，值得更多东西。
（这句是我妈教我的，让我一定要找机会告诉他。）
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一个解释：
心理学上所谓的“无条件的爱”，并不是溺爱，也并不是说孩子知道了“我值得无条件的爱”，就会一直去索取，就觉得所有人都欠我的。
父母对孩子“无条件的爱”指的是，如果你做了好事，我会表扬你，如果你做了错事，我会批评你，但不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用担心我会抛弃你。
我爱你并不是因为你做了什么，而是单单作为你这个人的存在本身，就已经是值得被爱的了。
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题外话，后来再回到中心，发现中心得到了捐款，有很多好心人一起筹款，给那个打工子弟社区捐了免费的爱心午餐，我的小朋友终于不用踩着小板凳做午饭啦。