我个人觉得在处理父母之间的矛盾的时候应该尊重父母自己的意见比较好，我们虽然能说得上一些话，但是在思想根深蒂固的父母面前几乎没什么作用，有时候你会发现让父母自己去处理他们之间的矛盾是一个不错的方法。
在我小的时候，我爸和我妈就争吵不断，因为小时候家里比较穷，而我爸虽然懂得一些手艺，但是有个喜欢打麻将的臭毛病，因为这事我妈没少和我爸吵架，但是一个人的本性就是这样，就如同有烟瘾一样，麻将也是很难戒掉。
即便是我现在长大了，有了自己的家庭，我爸的这个臭毛病还是这样，但是我妈现在基本上都想开了，也不会因为这件事再和我爸吵架了，我问过我妈为啥不管我爸了，我妈说管不住我爸，就让我爸自己玩去，反正花的都是他的钱。
有时候挺羡慕我爸和我妈的，他们平时虽然会有一些矛盾，会有一些争吵，但是几乎都不需要我去掺和，他们自己就能够把问题处理的很好，而且在很多情况下还能有不一样的效果，就比如有一次我爸因为一段时间我妈做饭太辣了就和我妈吵了起来，我当时觉得很烦就回自己的卧室休息了，结果他们两个越吵越厉害，但是到了晚上的时候两个人又有说有笑。
其实我们为父母操心是好事情，但是有时候父母的矛盾还是需要靠父母双方自行解决，这样的处理方式也是值得我们学习的。
理性地处理父母的矛盾只用聆听，不用劝解。
我这么说是因为大部分中国家庭尊重传统，把家庭中的圆满二字看地高过一切，圆即父亲、母亲、子女、甚至子女的配偶，这些人和关系齐了就是一个圆，圆了则没有缺陷，无憾，哪怕中间有些关系已经出现严重问题。
你不得不承认，这是很多人深入骨髓的信念——对家的一个固有情结，来自教育，来自中国文化，来自我们对美好事物的向往和追逐，即使现在已经逐渐开化的年代，对许多人而言，家仍旧是个封印，它被许多人坚信：不能动的，动了就碎了。
每个有矛盾的家庭形态有千百种，而其中有一种很寻常很基础的家庭矛盾比较普遍，尤其当我们越来越大，父母越来越老，便是以关心为出发点引发争执。
最好选择聆听，尽管很难去做点什么改善关系的实际行动，事实上也有自身状态很糟糕的父母，将孩子作为一个情感武器，从发泄到刺激孩子去有所作为，孩子在他们那儿成了缓冲带，如果你不帮我去搞定你爸/妈，我这辆车就要失控了。
我一直以为一对成熟的父母，他们之间的矛盾（情感上的）应该由他们承担风险与责任，由俩人之间去私下交涉，不要将孩子卷入其中，因为孩子的两难和焦虑只会让整件事件的情绪更显负面。
家的概念不是表面上的身份维持，而在心中，就算父母分开来，只要他们彼此认为现状舒适，俩人比从前也能更心平气和甚至可以做朋友，他们对你的爱没有变，你对他们的爱从未减少，这个家还是在的，只是以各自舒服的方式。
