白月光照天涯的两端
白月光心里某个地方／那么亮却那么冰凉
我想讲一个故事，或者只是做一个陈述，模糊掉你的脸，我的岁月。可是亲爱的，寂寞太响，来时的路太长，我在比利时如水的夜晚里独自歌唱。是张信哲的《白月光》，它怎么会莫名其妙地出现在我的MP3里呢，像一场期待已久的蓄谋，等待这一刻，让我在明晃晃的月光里悲伤。
我和你曾有过许多的夜晚，许多个白月亮，你是否还记得。可我记不得了，我记不得春，记不得秋，记不得冬。我唯一记得的只有夏，偶尔的阳光灿烂，大多数时间的温柔空气，夜很凉，每次想起青岛的夏夜我都会手脚冰凉。那次跟妈妈打电话，我说青岛的夏夜太凉了。妈妈温柔地反驳我，你不是最喜欢夏天的夜晚么，穿着小背心小短裤就出门，从来没听你抱怨过凉。我呆了一呆。我的记忆里只有一个夏天，或者是二十几个夏天被我压缩到了一个夏天的记忆里。
请允许我坚持夏夜是冰凉的。我是一个在无数的回忆和虚拟里自言自语的病人，我的城市，我的夏天，没有办法和任何一个人重叠，它拒绝证明它存在的真实性。请听我继续说，海风，是的，海风，海边热闹而不喧哗。有很多的情侣，很多的夫妻，很多孤单的人，由小狗陪伴。那时候我们喜欢走长长的路去海边，十指相握，快乐绵长。我们曾看到一个年轻女子牵了一只身躯庞大的牧羊犬，你说，她一定很寂寞，需要视觉上的庞大来模拟内心的安全感。我咯咯地笑，没心没肺。你看，我因为当初的刻薄而被惩罚了，我在异国的土地上，寂寞像一片泼地的月光，凉薄，无力收藏。我收留了一只兔子，可还是寂寞，其实就算与一千只兔子互相安慰，我还是会寂寞的。
每个人都有一段悲伤／想隐藏却欲盖弥彰
意大利女孩Giuliana说你怎么坐在公寓门口哭啊，没带钥匙吗？她蹲下身子睁着澈蓝色的眼睛，微醺的酒气扑到我脸上。我说没有啊没有啊，说着说着眼泪又下来了。我只好说，我想家了。这是一个体面的借口，让我悲伤得理直气壮起来。
Giuliana从背包里拿出一瓶德国黑啤，对着月光晃了晃，嘴里嘟囔着：月亮女神月亮女神，赐予这瓶酒快乐的魔力吧！酒瓶在月光下熠熠闪着光，不强烈却看得我惊心动魄。带着芬芳的金黄色啤酒，喷泉一般细腻的泡沫，意气风发的少年在大排档叫着干杯干杯。我被狠狠地击中了，俯身抱住颤抖的自己，哭泣不能自已。Giuliana吓坏了，拥住我的肩膀，嘴里喊着宝贝宝贝，喊着喊着自己也哭起来，哭声惊天动地。呵呵你能想象么，在白月光里，白色尖顶公寓前，一个身形高大的欧洲女孩搂住一个亚洲女孩，全心全意地哭泣。
我是如此感激她，她的眼泪收留了我的悲伤，让它不再纠缠着像一场盛大的幻觉。那晚Giuliana给我看一个彩色的玩偶，带着海星一般形状的帽子。她说它叫Triangel。希腊爱神有两只箭,一只金箭,一只银箭,金箭用来创造美妙的缘分,而银箭是专门用来破坏缘份的。于是爱神派出一个天使来阻止银箭，守护情人之间的缘份,这个天使就是——Triangel。
Giuliana家乡的男友爱上了别的女孩，她把他送她的爱之神送给了我。她是个豪爽的女孩，醉过了骂过了哭过了，第二天依旧是万里无云的艳阳天。
白月光照天涯的两端／在心上却不在身旁／擦不干你当时的泪光／路太长追不回原谅
我手里握住Triangel，它有模糊的笑脸，海星一样的帽子让我怀念家乡。我不知道该拿它怎么办。我的爱比Giuliana更早过期，却像对待一瓶凤梨罐头般不肯承认。那么亲爱的Triangel，我不求你护佑我和他的缘分，我只求你保护他的平安喜乐，可不可以。求你。求你。
Giuliana回去睡觉了，哭泣让她筋疲力尽。今天是夏令时，比利时所有的钟表都向后拨了一小时。在三月的最后一个周日，我的生命就这样丢失了一个小时，无影无踪。要是时光可以这样任意丢弃多好，我会选择一个19岁的夏夜，狠狠丢弃。
那个夏夜，你去云南考试，承诺要带回大捧的山茶花给我。火车站灯火通明，陌生的人群接近，擦肩，远离，我们像大海里静默的两只鱼，生怕下一个洋流，身边就换了陌生面孔。我左手抓住你书包垂下的袋子，右手攀住你的左肩，踮起脚尖吻你的脸颊。那时候我心里浓浓地惆怅着，不知道为什么短暂的离别被我弄得像生离死别。你拉着我的手，絮絮说按时睡觉，出门涂防晒霜，没事多陪妈妈逛逛街……我没耐心地听着，一遍遍看表，把你往火车上推，告诉你来不及了。来不及了。来不及了。这多像一句谶语，我曾在无数个暗夜里诅咒这个说来不及的女孩。
我的手机丢掉了。你对着我的妈妈，像个孩子一样哭泣。你说阿姨，求你告诉我她在哪里，求你。妈妈告诉你我去了比利时。对不起，妈妈骗了你。那时候我正躺在雪白的手术台上，独自面对冰冷的机器，与你一同绝望地哭泣。不要怪我妈妈，不要怪她。她是个善良的母亲，你难道没发现她在一夜之间老了很多么。
你是我不能言说的伤／想遗忘又忍不住回想／像流亡一路跌跌撞撞／你的捆绑／无法释放
后来我真在比利时了。这是一个叫根特的小城，安静而温和，有像青岛一样干净的海和沙滩，雨下个不停，我撑着伞走过河岸，走过狭长的街道，对着远方十字架的教堂祈祷。你要平安。你要快乐。
我每天都去你的blog，从不说话。你的伤心，疑惑，愤怒，深切的恨和深切的爱，我都知道。亲爱的，我统统都知道。可是我相信一切都会过去，我是你年少时一桩离奇的失踪案，我以美丽的干净的姿势离开，等时已过境已迁，你的记忆里，只有一个深深爱过的女孩，她曾干净得像天使。
总好过真相。
那天目送着你的火车离开，我一个人晃去了海边。那是个满月天，海风很大，吹得月色黯淡。一个中年男子坐在礁石上喝酒，我走过他的身边，想去寻找你曾遗落在这里的画笔。那男子突然开口说，小姑娘，陪我喝酒吧。作为在青啤老厂长大的孩子，我是自负自己的酒量的。而且他看起来毫无恶意。我那时候多么单纯啊，我们在这个城市的大街小巷呼啸着成长，从来不知道那些角落里暗涌的肮脏欲望。
你的公主，便是那个夏夜里死掉的，取而代之的是一个遍体鳞伤的破娃娃。疼，疼，疼，那个冰凉的夏夜，那个令人作呕的啤酒味道的夏夜，我在黑夜里哭泣着喊疼，撕心裂肺的疼，没有人知道，没有人怜悯。疼，疼，疼。
白月光照天涯的两端／越圆满越觉得孤单／擦不干回忆里的泪光／路太长怎么补偿
曾经我是你掌心的瓷娃娃，曾经我们连亲吻都小心翼翼，曾经我们约定要在黄山的星空下完成我们的成人礼，曾经你承诺要给我准备洁白的棉布和一生的爱。
没有了。什么都没有了。亲爱的对不起我失约了。我看不到你从云南带回的山茶花了，我没有办法擦干你的泪水了，我的左手再也没有人安慰了，它挣扎在根特的空气里，拼命要把过去剥落。不干净的我不可以再爱干净的你了，而我怎么可以要求完满的你再去爱千疮百孔的我。风从这些孔洞穿过，它们固执地不肯愈合。
那就这样吧。我们在天涯的两端，独自圆满。你将永远不会知道，那个夏夜发生的丑陋故事，你也将永远不用挣扎，重新接纳这个残破的布娃娃。你将永远是我的爱人，那个愿意随时向全世界宣告我爱你的男子。是的，原谅我，对于来自你的二次伤害的恐惧，超过了失去你的恐惧本身。而经过了极度的恐惧、疼痛和恨的女孩，也早已失去你爱的天真和良善，那个夏夜是一块魔鬼抖落的幕布，从此将你我永远分离在两个世界。
你还记得么，今天是我的生日，白天的时候Giuliana和其他舍友送了一束风信子给我。紫色的花朵互相偎依，它们曾在沙漠和荒地盛开，给疲惫的旅人温馨和安慰。月光很凉，思念很长，请允许我在风信子的芬芳里，沉沉安睡。
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