知道为什么长得丑的有优先发言权吗?为什么啊?因为,常言道:我丑话说在前头。
当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”智叟:“这是咖啡,能提神。”
唐
唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头…菇?”
宋
一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时,展昭突然对包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?”包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二,你TM现在看的是真的月亮,老子在你身后!”
女朋友参加宴会,就差一个拿得出手的包包,便向男友撒娇:“现在就差一个包拯救我了。”男友说:“怎么救?拿狗头铡送你上西天吗哈哈哈。”
“这首词写的真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几,大概星期天吧。”
我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
不确定应该怎么称呼一个女生的时候,要注意观察她的手,因为陌生的城市啊,手细的叫萝莉。
教你如何勾搭学医的女孩子,你就说我有病就行。
有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
蝴蝶对朋友蚂蚁说:你这么闷是很难找到女朋友的,有没有考虑过以后啊?蚂蚁回答说:考虑过,可是蚁后看不上我啊!
一只毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式更高效。
毒蛇:“我只需要咬对方一口,一段时间内它就会逐渐丧失行动能力,最后死亡。”
蟒蛇笑了笑:“那还得等生效时间,我只需要缠住对方,就能立刻致它于死地。”
毒蛇大怒:“你缠它身子,你下贱!”
万物皆可盘,唯腰间不可盘。
我在学生时代珍藏的冷笑话有很多,上小学的时候,有个女同学写了一篇作文,形容她的妈妈:“一个赤着大脚的,坚强的农村妇女”,以后,这位同学的名字就变成了“坚强的农村妇女”。在她的以后好几篇作文作文中,还写到了她的弟弟,是一个调皮的,淘气的,喜欢欺负姐姐的小男孩,掉进水里淹死过五次,被坏人打昏过四次,放鞭炮炸瞎眼睛两次,偷东西被爸爸打骨折过三次。同学们严重怀疑她和她弟弟有仇。估计她们是重男轻女,姐姐特别受气,所以把一切都怪在自己弟弟头上。
有一个师傅收了好多徒弟,其中包括他的一个侄子,侄子干活也很出力,就是爱睡懒觉,有一次早上,眼看10点了,侄子还没下楼干活,一般的工人,8点就上班了,这个师傅一看都10点了 ,他的宝贝侄子还没有下来干活,也没有叫人去喊,而是黑着脸,捡起两块砖头,走到他侄子楼下,往楼上扔砖头。有的砸到门上,有的砸到铝合金窗门玻璃上,玻璃砸个稀巴烂,砖头飞进了屋子,不知道他侄子有没有被砸中,反正看到他侄子一瘸一拐的下楼了。别人8点就上班了,他十点还躺在床上睡懒觉,换谁谁都会生气的。不过他的叔叔的方法有点粗暴,万一把人砸坏了,那就麻烦了,还好砸中的是脚,没有大碍,从此以后他侄子变乖了,再也不敢睡懒觉不上班了。他叔叔退休以后,把店面转让给他侄子了,比亲儿子还要亲,他只有两个女儿,没有男孩。