陷入网恋怎么办?

Question

如题所述

Answer 1

网恋的刻骨之痛,我们其实是陌生人

你一定不记得我的样子了，你甚至忘了我的存在。我们见过吗？是的，我们见面相处的时间不超过三个小时。我在你的生命里那么无足轻重，可能比不上你的一场牌局和普通的应酬。你在我的生命中呢？其实我也记不清你的样子了，我只记得你挺高，应该算是个帅气的男人。你的眼睛不大，但是很犀利。你的眼神里带着戏谑，只要是你心里认定了可有可无的人，冰冷和漠然的表情就会毫无顾忌的表现出来。如果现在我们擦肩而过，我不敢肯定自己能认出你来。没错，对你而言，我是一个你迫不及待摆脱的大包袱。一个在你的眼中可笑，还有一点可怜的陌生女人。对我而言，你是我心中挥之不去的一抹阴影，是一个让我游离在回忆和冷寂中的理由，是对一个爱情的赌徒一败涂地之后永远的讽刺。你还是我孩子的父亲。

我们的相识很偶然。在我筹备的一个大型比赛结束后，心中却满怀散场后的落寞。如果是平时，我一定兴高采烈的告诉他，我的组织和创意多么新颖成功，我的工作多么精彩出色。那时，无论多晚他都乐于倾听。现在，我不再拥有这样的特权，一切都结束了。极度疲劳和抑郁反而使我无法入睡，空荡荡的房子里只有我一个人。凌晨两点我还在网上游荡，从小到大我都是好孩子，父母不在家的时候，偶尔也允许自己破坏一下规矩吧。他永远不会在我的 qq里出现了，我已经把他删除。我把“影子”这个网名输入搜索条件中，很多“影子”出现了，但我知道不是他。我的“影子”不会再来了。在这个虚拟世界里，我需要一个倾听者，什么人都可以。所以我随意选择了其中一个，那个人就是你。我的开场白你以前提过，其实我不太记得了，好象是：“想不想听真心话。”有一搭没一搭的说话，聊了什么我不记得了，因为现在我也把你删除了，很多东西无从去查，也不想再记得了。好象一直聊到天蒙蒙亮吧，你说你是一个机场的保安，还有你不好好读书的少年劣迹。那时我刚刚参加工作，对学生有种自然的宽容。在我的眼里没有坏学生，只有年轻气盛，偶尔失去方向的孩子。聊的次数多了，知道你比我小两岁，算起来也就比我正在教的学生大一些。我的第一段网恋让我身心疲惫，我以为我会永远的拒绝这种荒唐事了。在你的面前充当姐姐和老师，这是让我觉得安全的角色。大学毕业，平淡的生活，琐碎的工作，我需要一个可以放肆说话的地方。现在想起来，那时侯我可能需要的是心理医生，而不是别的人。我不太上网了，以此表示自己已经回到现实。你却常常留言安慰我，你的文字功底不好，虽然是好意但却常常说不到点子上，我也只能心领了。后来也看不到你的留言了，我没有在意，对网上的好意和温暖我也不会有太多的贪恋了。心冷了，在哪里都是一样的。

大约是七月下旬了，当时在紧张的准备一个重要的考试，压力很大，但是备考的状态很不好。突然收到你的短信，有点意外，但是记录过你的电话，所以还是能对得上号。轻松的打招呼而已，我没有多想就回复了。如果那时可以预见今后的灾难，我应该不理不睬。父母要出一趟远门，家里又变得空荡荡的，那天晚上你居然打电话来。书是看不进去了，干脆和你瞎扯。无非是一些俏皮话，要不就是你在机场的见闻，全当是给我解闷了。我是个敏感的人，隐约的觉察你频繁的电话和短信其实是一种信号。虽然我无法确定，也不希望自己的预感是正确的，毕竟这是一种建立在虚拟世界里的关系，维系这种关系的只是人内心的一种感觉。作为平淡生活的调剂可以，但是是绝对禁不起现实考验的。我要不留痕迹的和你划清界限，所以我突然提出你必须叫我作姐姐。虽然只是开玩笑，但是你坚决不肯叫，我想我已经向你表明我的立场，你应该明白我们的距离。我不愿意你再花费太多的电话费，毕竟你要的东西我没有，也给不起。生活好象可以恢复平静了，我的备考状态就也渐渐好起来，每天在紧张的学习之后和你发几条短信，互相损损对方也是生活中的一件乐事。有一次做题目忘记回复你的短信了，你居然很晚还打电话问出了什么事。我的心跳了一下，应该是感动吧。女人的感动不见得要有鲜花和海誓山盟，就是这些小的事情足够了。我也不知道心里的防线是什么时候松懈的，但当我意识到的时候，我自己也找不到出口了。收不到你的短信，我会觉得心里少了什么。收到的时候又很矛盾，一个劲的提醒自己别陷进去。“在网上遇到一个小毛头，三言两语就撩拨了我的情绪，我左顾右盼的眼神轻易就被破解了。他的出现只是提醒我，是不是该谈一场现实的恋爱了。朋友说网上的一切都太不现实，把电脑一关说过什么都不必负责。因为太容易，所以太廉价，太经不起考验了。刚刚才找到自己，所以很怕再弄丢。让一切都在规律与平淡中归于沉寂。”这是那时侯随手写下的日记，时间是二零零四年八月五号。

心乱了，状态越来越差，连续两个晚上睡不着，我觉得我要崩溃了。请大学时的朋友救我，希望借她的犀利和冷静助我斩断这迷乱的情思。我们在网上谈了很久，我似乎清醒了。到医院请医生给我开安眠药，只想让这种混乱停止，一切等我好好睡一觉，养足了精神后再来面对吧。又收到你的短信，告诉你我请医生开了安眠药，你坚决的命令我不要吃。你问我究竟是怎么回事，我真想大声告诉你，因为你我快要疯了。可是我逃避了，我怎么敢承认，我既不敢对你承认，也不敢对自己承认的。我只是考试的压力太大了，我一直都是这样告诉自己的。走在喧闹的街上，想等自己无比疲倦再回家睡觉。这世界好象和我没什么关系，没有人在乎我，我也不在乎任何人。那天晚上很奇怪，一点胃口都没有，路过一家烧卤店的门口就买了一袋酸辣的鸡爪子。小心的咬了一口，忽然觉得有了胃口。当时整个胃都是空的，竟然把一大袋爪子都吃了。这些鸡爪的味道居然提醒我做人还是有滋有味的，只不过是太久没有人提醒我这种快乐了。大学时老师说过：“当你觉得人生了无生趣，有两件事情一定要做好，第一件是吃饭，第二件是睡觉。”好象是为了填补心理的空虚感，那天晚上我拼命吃东西，到后来干脆抱着一罐啤酒喝。给你发信息，告诉你我不习惯和一个小男生谈论我的问题。我想我的立场已经很明确了。你的回复我还记得：“你觉得我很小吗，你只不过比我早生两年，其实我早就长大了，如果可以，我希望你做我的………”你的信息太暧昧，我不能容忍这种暧昧，我要借着这个机会提醒你，也提醒我自己：我们是不可能的。借着酒劲给你打电话，一定要把事情说清楚。没想到你也喝酒了，反而给了你一个挑明的机会，我想要和平解决的方法是行不通了。我必须承认，我的防线也彻底瓦解了。慌乱中只能拒绝，我什么都不记得，只记得你在电话那头一直逼我。我的确喜欢你，但我给不起任何承诺，因为这是网恋。凌晨一点，你回到宿舍接着给我打电话。“我现在好兴奋，想从四楼跳下去看是什么感觉”。你率真得象个孩子，我听到你快乐的声音，发现自己也跟着快乐起来。如果不是手机没有电了，你会固执的打电话到天亮。一夜辗转难眠，这不是我要的结果，全乱了。给自己放了一天假，干脆一个人逛街买东西，什么都不想面对，觉得不象真的。网恋这么荒唐无聊的事情能做吗？我居然还不吸取教训，网络和现实根本是两个世界，为什么我总是分不清楚，疯了！！！

回到家里，当手机重新充上电的时候，里面挤满了你的短信。手机卡都容不下了，可是还不停的收到，只能把原来的删除。很累，不知道怎么解决这件事。不想谈感情，尤其是在我决定善待自己的时候，也没有心力谈一段缘于网络的感情。虚无缥缈，无因无果，我抓不住，也不想抓。要是我当时果断一点，马上换了手机号，没有交代就消失了，你也会慢慢忘记我的。接到你的电话，听到你很委屈的声音，问我为什么不开手机，为什么不接电话。我笑了，觉得自己是在和一个任性的小男孩捉迷藏，他找不到我，所以发脾气了。不想你再浪费电话费了，付出得太多，无论是物质上还是精神上的，都很容易让人心理不平衡。我用家里的电话打过去，三言两语又回到了关键的话题，那就是我无法接受，也不会承诺。这时才知道你是多么执拗的人。“让我来努力，你什么也不用做，但是你要给我机会。如果这是马拉松，让我来跑，我拉着你跑，我抱着你跑。”爸爸在家，我不能说得太多，但是你说的话我听到心里了。放了电话，累极了。好象小时侯犯了大错一样手足无措，怎么样让我们从这种不切实际的幻想中出来，但是又都不受伤害，特别是不要伤害你。强迫自己看书，希望能借此转移注意力，没有用。你每天都发信息，打电话。我习惯了你快乐清朗的声音，习惯了你的关心和问候。我必须承认，我贪恋你的眷宠，今天看来只是女人的虚荣而已。但是我的内心是极其不安的，这种空中楼阁的恋情没有任何现实基础，随时都会消失得无影无踪。我用我仅存的理智把一切都告诉好朋友，并且承认自己迷路了，请她告诉我出口。其实我知道出口很简单，那就是断绝一切往来，别再浪费时间和感情了。写好了诀别的信，按照你给我的地址寄出，然后发短信告诉你：我必须出差去开个会议，不方便用手机联系，大概是七天时间。这七天其实是信在路上的时间，也是让我适应没有你的时间。没有你的干扰，我以为我可以安心看书了。好象这个决定带走了我的活力和快乐，我的生活原来这样乏味。第五天，给你发了信息问你是否收到信，你没有回复。忍不住打你宿舍的电话，你的同事说你搬家了，也不知道怎么联系。说不出是什么滋味了，原来断绝往来这么容易，看来是真的要断了。手机响了，是陌生的号码，听到是你的声音。问你有没有收到信，你说没有收到，但是你好象察觉了，问我是不是不打算再和你联系。听着你很委屈的说想我，我就是在那个时候决定，就算是个旋涡，我也放任自己陷进去。原来要冷静理智的面对爱情是那么困难，任何当时让我们难受的决定，后来证明都象良药苦口一样是正确的。相反，那些让我们无比狂热、充满诱惑的事情真正让人后悔莫及。
接下来的时间很甜蜜。每天中午一定能收到你的短信，内容千篇一律，无非是问我有没有吃饭，今天上了几节课，上班的时候很想我。晚上十一点我看完书，你一定打电话来，而且一直不肯挂电话。警告过你很多次，再这样打电话你月底就会没有饭吃。你很调皮的笑，象个孩子，电话还是照打不误。有时你上早班，干脆打电话来叫我起床。手机打长途太贵，你就到楼下用卡打公用电话。八九月的天气，正是高温酷暑，你说为了给我打电话，下了班连衣服都没换就跑回来了。听着你喘着粗气和我说话，我真心疼。试着和你协商能不能控制打电话的时间，你说不吃饭也要打电话。我妥协了，为了让你有饭吃，又能和我说话，我尽量给你打电话吧。父母觉察了我的异样，我照实说了。他们没有表示，我知道他们心里是不赞成的，尤其是在临考的关键时刻。还有很多回忆吧，晚上和你说话之后我能很安心的睡觉，好象有一个虽然很遥远但是很美好的未来在等我。我渐渐熟悉了你的生活规律，知道你上的是早班、中班还是晚班。我最不赞成你去赌博了，有一次还很凶的骂你， “嫖能丧志，赌则毁家”你怎么就不明白呢。有时候听你说话的语调，我都能猜出你在哪里，在干什么。那段时间我工作得很不开心，常常想一走了之。赌气的时候就问你：“我辞职了，你养我吗？”“养养养，你是我生命的一部分，不养你养谁。没有你，我就没有了活力”。现在想起来也好笑，你拿什么养我。你高中都没毕业，既没有学历，又没有一技之长。鼓励你学英语，你也是三天打鱼，两天晒网。说要报考成人大专，上课听不懂就打退堂鼓，要不就是去了在课堂上睡觉，要不就是干脆不去。成人高考就想着请人代考。我就觉得奇怪了：你能找人替你一次，你能找人替你一辈子吗？你学的那些将来要当作饭碗的东西能请人家替你学吗？就算你是我的学生，你也已经是顽劣到了无可救药，我早就放弃了。散漫、没有毅力、没有上进心、没有责任感、好赌，你的劣根性缘于家庭和学校对你的放任。写到这里，就觉得你还是个没长大的孩子，就算对我造成多大的伤害也是无心。那时我怎么就没有发现呢？爱情真是让人盲目。

终于决定要见面。那时的想法很简单，网恋一般都会“见光死”，如果在见面之后我们都觉得对方和自己没关系，到那时我们就都解脱了吧。正值国庆长假前夕，根本买不到火车票。家里很担心，新闻报道因为见网友发生的刑事案件很多，全家人都劝不住我。我心里还是很紧张，不能说完全没有戒备。长途汽车很不安全，但是我还是买了到深圳的车票。在爱情上，我是个彻头彻尾的赌徒。简单的几件衣服，给你买的新概念英语的磁带和书，两瓶你爱吃的辣椒酱，我在长途快巴上摇晃了将近十二个小时，会发生什么事，我真的不知道。我到深圳的时候你刚下夜班，急急忙忙跑来接我。我们的见面很平淡，我累极了，一个晚上都没有睡好，其实我不太想让你看到我邋遢疲倦的样子。在出租车上，你没有说话，我想你一定很失望吧。虽然我告诉过你我长得一点也不漂亮，应该说我的外貌实在太普通了，你在美女如云的机场里工作，评价我应该算是丑八怪了。我平时就是不修边幅的人，衣服头发都以自然简单舒服为准。一个没有美丽外表的女人，又不肯花心思去打扮，我的外形自然无法讨好别人。我只想让你看到我最平常普通的样子，让你来决定这个相貌平平的女人是不是真的那么值得你爱。如果你看到我的时候因为我的外表而决定结束，那我也无话可说，就算你那时侯转身就走，我也不会难过，毕竟我没有损失什么。接下来发生的事情是我没有想到的，今天回忆起来我还是会浑身冰冷。在那家肮脏的小旅馆里，我告诉你我想休息一会，可是你就是不肯走。你把门和窗帘都关上了，用力把我拖到床上。我知道你想干什么，但是我拼命拒绝。我不希望自己也象媒体报道的那样落入一个圈套里。我告诉你我不喜欢这样，我不是你想象的那种女人。如果你一定要强迫我，我会恨你。你的回答我今天还记得：“我宁愿你恨我，我也要看你值不值得。”你想要证明什么，那时侯我没有时间去细想了。有什么办法能让你住手，那就是告诉你：我不是你想要的处女。你们朝汕的男人最保守，一定要找个处女做老婆。其实我也早就想告诉你：我不符合你的要求，我不是处女。但是我没有做什么“坏事”，我是大学时骑自行车长途旅行途中发生意外摔伤的，当时流了很多血，身上也有很多处伤。我手中还有当时的病历，上面写得清清楚楚：下身流血，处女膜跨骑式破裂。如果不是当时同行的学校的女校医提醒我，要保存好这份病历，我早就把它扔掉了。她在私下无人的时候悄悄的告诉我，处女膜对一个未婚女子的清白是很重要的，这份病历也只能作为将来向自己的丈夫证明清白的证据了。我不是没有基本的生理常识，也看过旧式小说里贞操对女人的重要性。当时真的没想太多，没有伤筋动骨已经觉得是万幸，那时刚读大一，结婚生子简直是遥不可及的事情。我曾经半开玩笑的问你有没有处女情结，你说有。很多次我都想告诉你：我不是处女。可是接下来的解释你会相信吗？你见到的开放女人多了，机场里的风流传闻更是多不胜数。在你的眼里，不是处女的就是浪荡女人。我的解释只不过是骗不了你的借口罢了。有时候我会很懊恼，我到底做了什么错事要这么犹豫，就算我有什么错，那也是在剧烈运动的时候没有保护好自己。那是一个意外，我也不想的，可是你会相信吗。这个开放的社会里，我的解释可笑又苍白。那时侯不管不顾告诉你就好了，你不相信我的解释更好，从此断了音讯，一了百了真干净。

那天你真可怕，我拼命的叫没有人理我。你也不顾我的哭叫和反抗，累极了，我根本不是你的对手。你满意了吗？你用你的方式来验证一个女人值不值得，你心里很快有了结论。你的脸上那种满不在乎的表情让我哭不出来。我疼得说不出话来，你却问我给你买的书多少钱，丢给我一张一百块。我象是被人掐住脖子没法呼吸，大脑一片空白。我怎么会跟一个流氓无赖在一起，这个口口声声说爱我的人，第一次见面就侵犯我。我在你的面前完全没有尊严，只要我不是处女，那我就和你在酒吧里认识的小姐是一样的，轻贱放荡。你走了，我开水来拼命洗澡，觉得自己很脏，一阵反胃，吐了很久才缓过来。手脚冰冷的坐在床上哭，想了很久，如果这是个骗局，我真的应该马上报警了。报警之后是什么后果，我不敢想，工作单位和家里只怕会天翻地覆吧，无论结果怎么样，你也一定会丢工作。好象做了一场噩梦，被带到陌生的地方怎么也回不了家。只想马上离开，我已经没有任何价值了，你的冰冷和不耐烦那么明显。这是深圳，人就象商品一样可以被划分有投资价值和没有投资价值。我应该就是你眼里没有投资价值的东西。我想最后证明这是不是个骗局，你还是来了。你只叫我今晚先别走，明天中午你下了班再送我。我试着和你解释，可是我从你的脸上已经看到结论，我说什么都没用了，终于知道什么叫“百口莫辩”。你做的不是人事，说的更不是人话。你说你的老婆一定要是处女，还说我有这样的女学生就介绍给你。你的话真叫我恶心，我怎么会和你这样低劣的男人有这样的关系，虽然我是不是处女，但我把我的第一次给了你。那天晚上我觉得下面很疼，竟然断断续续在流血，身上也觉得阴冷冷的。我给你发短信，你的回复让我更冷：没事的。你当然没事，有事的是我。九点多的时候，外面开始有醉鬼闹酒的声音，离我很近。我吓得缩在床角里。我真是愚蠢可怜到了极点，居然会向你求助。我耗尽最后一点尊严了，可是我得到什么？我请一个流氓无赖来保护我，我真是疯了，即便是如此，你随便找了一个借口拒绝了。在你眼里，我连被当作一个人来看待的价值都没有了。你不会感兴趣那天晚上我是怎么过的。连续的疲劳和惊吓让我原本就不健康的心脏很不稳定，我怕自己心脏出了意外都不会有人发现。我只能小声安慰自己，好让自己睡上哪怕几分钟。可是一闭上眼睛就想起白天发生的事情。那被子好脏，我都不敢直接裹到身上。胃里的东西全吐出来了，房间里除了一壶半冷的开水，什么也没有。没有力气，觉得应该吃点东西，可是那个醉鬼在外面闹得很凶，不敢出去。房间里散发着霉味，窗口打不开，就只能闷着。开着灯，一直挨到天亮。强撑到楼下退房，这时候才发现房间的发票上写的是个假名字：黄盛。你根本不敢用自己的真名，老板让你掏身份证的时候都被你敷衍过去了。这是你设计好的吗？你想的是怎么把事情撇得干干净净。我走了，如你所愿没有给你增加任何的麻烦。你不必如此处心积虑的安排，其实我是很愚蠢的，不值得你用这样的手段来对付；其实我长得很丑，不值得你这样千里布局来诱惑；其实我很懦弱，没有你想象的那样有还击的能力。在这场爱情的赌博里，我是个输得很彻底，不值得同情的赌徒。你赢了，虽然你出了老千。赌场无君子，十赌九骗，我早就该知道的。麻木的问路，上车，我虚弱得话都说不清楚了。去火车站的公车坏在路上了，等车的时候，看着车水马龙的道路，你相信吗，我想不顾一切的冲到马路上的车流里。只要一辆车，一刹那我就可以解脱了。

大约一个多月吧，夜夜都会在噩梦中惊醒，早上起床被镜子里完全没有血色的脸吓坏了，不再照镜子。生活似乎无法继续下去了，一到吃饭的时候就习惯性的反胃，勉强吃一点就倒在床上，只有睡着了我才能得到片刻的逃避。好朋友觉察了我的异常，千里之遥的电话这头，我痛哭失声。她永远是犀利和冷静的，听完我的哭诉，她的第一句话是：“你避孕了吗？”因为是第一次，我根本没有任何经验，也不知道怎么保护自己。“听我说，如果你的例假不正常，明天就去医院，马上去”。医生看着化验报告，问我：“这孩子你要吗”。她的脸上是医生特有的专业表情，对她来说，这只是专业问题，我听着就象有人问：“这孩子你要杀吗？”医院的走廊真长，每天都会有人通过这条走廊出生、重生或者死去吧。我沿着走廊走出来的时候，好象有什么东西让我突然清醒了，就好象游荡逃避了很久的灵魂回来了。是这孩子让我必须回来，接下来怎么办，眼泪解决不了任何问题了。我可以选择隐瞒一切，不会有人知道这孩子曾经存在。只要我告诉医生不要这孩子，她会给我专业的意见，这样的事情医院里每天都在发生。但是我会夜夜听到他的哭声，我会觉得自己是个杀人凶手。如果我要他，父母知道了怎么接受这个打击。他们最放心的女儿居然未婚先孕，今后怎么抬起头做人？我又怎么能够再为人师表？我不敢想。我考虑过辞掉现在的工作，离开父母，先把孩子生下来再说。但我可以预料单位和家里立刻就会掀起轩然大波。而且孩子需要良好的成长环境，没有了这份稳定的工作，我拿什么来创造条件让他健康成长。我曾经想到过你。我对你没有别的要求，只希望你能给我一个短暂的婚姻，让这孩子能拥有合法的身份。让他在今后成长的过程中，不要饱受私生子的冷眼和嘲弄。可是你听说以后的反应，我至死也不会忘记。“你这人真是卑鄙”。“才一个月你就知道啦，你真是神人。”“化验报告？我不用到医院也能弄得到”。“你可不要乱说，这关系到我的名声。”这就是你，这才是真实的你。如果你还算是一个人，想想你自己说过的这些话，再摸摸你自己的良心，如果你还有良心。
总算是天无绝人之路，我想到一个人可以帮我。那是学生时代的一位至交，相恋多年的女友刚刚背叛了他。他在千里之外闹自杀的时候，我拿着电话紧张了一个晚上。我提出他能不能先娶我，孩子出生以后马上离婚。他是一个很仗义的男人，没有犹豫就答应了。“行，你去问问手续怎么办吧。我没有单位，不怕别人说啥。” 听到他的话，我的眼泪下来了。我觉得自己挺自私，让一个这么好的男人无端端的背上离婚的名声，实际上只是挂名夫妻。“你别多心，我要让那女人看看，她前脚刚走，我就娶了个更好的。”他在那头打哈哈，我知道他是为了宽慰我。接下来就是让父母知道我有男朋友了，他会经常打电话来，让我家里人知道他是大学的同学，不至于觉得突然。单位里的人也知道了，就不会有人还张罗着给我牵红线。领导和同事有时候会开玩笑说要吃喜糖，我正好顺水退舟说快了。我和妈妈扯了谎，说他的单位还有一批旧房子可以低价买到，但是优先照顾结了婚的。做这一切，都是为了孩子。虽然他还很小，但我可以感觉到他的存在。我开始搜集所有怀孕、胎教、分娩的资料，努力又认真的给自己补充各种营养。养成良好的作息规律，每天都出去散步，在四下无人的时候和他说悄悄话。虽然还没有人知道他的存在。但我想这只是时间问题，等到时机成熟，只需要履行一个手续，他就能拥有一个合法的身份。有时候我会想象他的样子，但是我会先想到你。我几乎忘记了你的样子。孩子似乎带走了夜夜侵扰我的噩梦，我对孩子的爱好象已经冲淡了对你的恨。我只希望如果将来孩子越长越象你的时候，我不会又陷入另外一种痛苦和矛盾中。你好象也已经接受了这个孩子的存在，并且也相信这是你的孩子了。但是你那么冷淡，那么嫌弃他。我从不指望再得到你哪怕有一点人味的话。“男孩叫俊杰，女孩叫丽虹”。我看着你给孩子起的名字，心中有冷冷的嘲笑。在这个世代书香的家族里，还轮不到一个高中没毕业的小混混来给孩子起名字。他出生就会冠上我的姓氏，成为这个大家族的血脉，受到优秀的长辈们的教养和庇护。如果是个男孩子，就叫“彻”，让他有男人的阳刚、冷峻和犀利。如果是个女孩子，就叫“澈”，她会有女子清澈明媚的笑容。我会为他提供稳定的经济保障，悠闲体面的工作让我有更多的时间关心他的教育和成长。我会做一个朋友式的好妈妈，让他在民主、自由、快乐的氛围里长大。你呢？你那么吝啬，什么也不会给他？以你的能力，你又能给他什么呢？如果不是以前在报纸上看过婚外子女发生血缘混乱的报道，我早就和你断绝往来了。

可是我的孩子为什么会离开我？我为他的到来准备好了一切，他为什么还是要走？我看见很多血，醒来的时候医生说孩子没有了。我那么小心的保护他，为什么还是没有保住？医生说什么我不记得了，我觉得很累，只是想逃开。我和孩子在一起十四个星期，我已经习惯了他的存在。我的神经陷入了某种混乱中，住在医院的日子，我常常跑到婴儿房外找我的孩子。我觉得他已经出生了，好象是个男孩。好象又没有出生，我会习惯性的护着自己的腹部。有时候我是清醒的，开始接受孩子没有的事实，然后放声大哭。有时候我会偏执的认为是因为你嫌弃孩子，他才会走的，我对你的恨重新涌上心头。你那时侯那么嫌弃他，甚至怀疑我在说谎。我嫉妒你未来那个孩子的命运，至少他可以来到这个世界，如果你懂得一个父亲的责任你还会教养他。如果是个男孩子，你还会带他去钓鱼，让他骑在你的肩膀上到处游逛。可是我的孩子，你那么嫌弃他，甚至连个名分也不给他。我的挂名未婚夫丢下自己的公司跑来看我，我需要一个肩膀痛哭，他的到来给我的家人一个解释。你的孩子没有了，那个时侯你在哪个酒桌上放荡，在哪个牌桌上烂赌，在哪个肮脏的小旅馆里玩一夜情的游戏？？？在写下这些的时候，邻居家的小姑娘正在弹钢琴，孩子在的时候我会走得很近，仔细的听她弹各种曲子。医生说听音乐对孩子有好处，这是一种很好的胎教。我曾经想过，如果是将来孩子喜欢，我也给他买一架钢琴，他不用成名成家，只要他弹得快乐就行。现在已经不可能了。好象闻了很长时间药水的味道，老是看到白大褂在眼前晃来晃去，另一个病区的一位老太太总是用一种意味深长的眼神看我。她看到了什么我不知

Answer 2

网恋就像一杯苦咖啡
网络虽然虚幻，但网络的尽头却是真实的，正是有了
无数个真实的网友，才组成了今天精彩的网络生活，网恋
做为今天新的感情生活，作为我们自己既要真诚的对待，
又要用清醒的头脑去判断和认识这段感情，爱情既是割舍
不断也是勉强不来的，我有过网恋但都是没有结果的网恋
，我相信网恋！因为他真实的存在与我们的生活当中，我
也有过网恋，虽然结局没有象书中描述的那么好，没有那
么刻骨铭心，但也是酸甜苦辣很是难忘呀，种种的经历以
后才想到了那句老话，是你的，别人抢也抢不走，不是你
的即使勉强也是勉强不来的，我觉得要是大家真的没有缘
分，也没必要一条道走到黑。我写这些东西很简单，我希
望大家做一个交流，一种心与心的交流，我的网恋故事以
前我也写过，也在网上发过我是有感而发呀。
人们总是说真爱无敌，真爱真的无敌吗？一切都不置可
否，我觉得网恋就象一杯苦咖啡，但是我一直以来坚持只要
是真诚的，爱就能成功。我们大家可能都有一个美丽的梦，
我也有梦，梦过还有痕呢，何况我们自己的网络故事呢，我
们都有自己的故事，但是有多少我们自己值得去书写呢？值
得书写的往往也是刻骨铭心的，网络婚姻是否经的起生活的
风雨，只有尝过了才知道有多苦！也许不仅仅是一杯苦咖啡
了吧......

Answer 3

额！这个你要想清楚了再做决定呀！也许你都不知道对方真的底细呢！就是多接触现实社会，交朋友的时候谨慎一点！如果是女生的话就更要小心谨慎啦！

Answer 4

那你可一定要克制自己
不要让自己越陷越深,你要知道这对自己没有好处的
毕竟网络这东西不真实

Answer 5

不要付出太多，我刚失恋是网恋，伤心死了，连死的心都有，我是男的