我从小是一个性格安静，不爱言谈的女孩子，我今年已经24岁了。我有一位舅舅，他是老北京人，我性格内敛，没有什么朋友。在电话里和舅舅交流。舅舅很关心我爱护我。在我最需要帮助的时候伸出援助之手，教育我启发我。引领我正确认识自己，怜悯我帮助我树立自信。那年我19岁，舅舅给予我的慈爱我至今难以忘记，在我心中占有举足轻重的地位。我的人生非常杯具。后来因为我不到20岁，还是青春期，不经意的把舅舅和舅舅的家人发短信咒骂了。当天晚上，轰动了北京的亲戚们。大家纷纷把矛头指向我，指向我这个不谙世事的少女。心里的痛苦难以言表，让我难以接受的是，我因此失去了一位好亲戚，一位我视若生命的亲戚。
事情原本已经过去了。可是我的运气特别差。大学没读完就离校了，与舅舅关系的崩溃让我无从振作。没有了信心和勇气。我变得很懒，一直到现在都是如此。
我去我爸爸的公司上班被办公室里面的人欺辱，我一忍再忍的干了近半年，离开舅舅的痛惜加上别人的冷嘲热讽，他们根本没把我这个总经理千金放在眼里。可是我不愿意和别人纷争，我离开了。别人欺负我这样的事情，我从来不和我父母讲，因为他们觉得，别人欺负我理所应当。而且，他们自己很没主见，别人觉得我长得好看，他们就能给我点笑脸，别人觉得我不好看，他们也会像别人一样瞧不起我。
世界一片阴暗，我还有我的舅舅在。
我有一个哥哥在中央电视台工作，我大姨曾经教导我好好学习以后去北京，可是我对哥哥的工作并不是很喜欢，因为虽然很体面，可是压力强度也是常人难以想象的。后来，我咒骂大海舅舅的事情，亲戚们都知道了，我也从学校下来了。我的妹妹当时刚上大学，有一次，我大姨在教导我妹妹时候说我不行，说我素质也不行。我为此很痛苦。在亲戚面前我的压力更大了。我父母知道这样的事情，他们一定会向着说我的人。我形单影只，在人云亦云的家庭显得格外孤立。
我只有天天想着和舅舅通电话的事情，回忆舅舅对我说的每一句金玉良言，沉浸在过去的世界里。
再说2008年我受人欺负的事情，我胆小怯懦可我是一个力求完美的人，我不希望别人对我有不好的看法无论是在外表还是内在。可是，每次在我最需要鼓励的时候听到的，全都是讽刺，我从来没有不尊重过谁如果有人跟我过不去或是嘲讽我什么的，那么一定是他的人格问题。我再做人为人上一直很努力，在完善内在与外表上面做的也很努力，可是被自己爸爸公司的人那样侮辱我对自己产生了怀疑。我不知道我应该如何是好，不知道我的北京舅舅还会不会像以前那样鼓励我，帮助我，我非常伤心，无意中在百度空间里说自己是舞蹈团的演员，是我自己胡写的，因为我觉得只有我做到更完美别人才不会歧视我。于是我寻求心理平衡。
可是我的另一位亲戚，她是在韩的留学生，他看见我再网上的发言和疑惑以后，他就把那些全告诉了我的家人。我的家人非但没能宽容理解，反而对我有了不好的印象。说我长得大又说我长得像猪，现在他们看见我以后都对我没有好态度，他们都是一群50后我是80后，我该叫他们爷爷奶奶了，可是他们怎么能这么对我呢？自己家的亲戚都这样对我，我活的是不是太失败了？真正的亲戚不应该因为别人的一句嘲讽和否定而小看自己家人，可是他们做到了，那些我应该称呼为爷爷奶奶的50后们，包括我的父母，都弃我尊严于不顾，对我冷嘲热讽的。现在他们提到我时候都不叫名字，而是叫一些很难听的词汇，比如猪，母猪.。还趁我不注意对我大加讽刺，我很讨厌他们那么说我，我讨厌他们伤我自尊。
我该怎么办呢？为什么现在的人对亲戚都不善良呢？每次去见他们我都很有压力，可是逢年过节，我要是不去，我妈就骂我骂的不堪入耳。
我该怎么办？我的确是他们亲生的女儿，外甥女，侄女，
我该怎么面对如此病态的家庭？为何所有矛头指向我？青少年的过失，年轻人失衡的心态注定无法原谅吗？
谢谢，我大姨就是我哥哥的妈妈