这昨天有读者给我留言，问的是：仰，不生孩子要怎么养老？要怎么说服父母，让他们安心？
其实这是两个不同的问题，都挺复杂。可以看出这位朋友一没说服自己，二也无法说服父母。
如果你想找到一个简单的答案，那么我的回复是：有钱就行。
当你的收入是父母的百倍，而且能够通过投资实现稳定增值的时候，对父母来说：他们会看到你的能力与他们眼界之间的差距，逐渐失去干预你私生活的动力及自信；对你自己来说，经济上的优势让你能够考虑多样的、高质量的养老方案。
但是这个答复，就跟人家问：“如何年入50万？”，你答：“把1500万放在银行存定期。”一样，没啥意义。
那我想聊点有意义的吧。
第一，不要太早给自己打标签：我要丁克。
我见过太多人，年轻时是“铁丁”（坚定的丁克族），到了40多岁却匆忙造子，两口子跑遍各个医院拜访遍各位中医；也有很多20出头时嚷嚷着不婚不育的，可把家长给急坏了，结果23岁遇上适合的人，火速结婚怀孕。
当然也有人结婚多年，觉得自己心死了，感情已经入土了，结果遇上了一个异性，天雷勾地火，非得离婚不可。
人除了懒不会变，其余什么都可能会变，更多的时候简直就是PIAPIA打脸，更何况只是一个无法落实的“丁克”想法。
丁克，就跟“我不会出轨”一样的，前者不到死无法应验，后者不到你彻底失去生育能力（且没有冻卵冻精）无法实现。
所以你想问的，大概是：我暂时不想生孩子，要怎么和父母沟通？
我的建议是：如实的告诉父母，你暂时不想生孩子，过两年再说这事。如果父母追得太紧，就说正在求医问药了，然后做出一副比他们还急的表情，痛苦、焦虑、急切的心情都演出来，必要时大哭大喊也可以，让他们把注意力转移到你的精神状态上来。
如果是婆家逼生的话，让老公挡着就是了。如果你老公挡不住，你又舍不得他，那你就只有生，别问我了。
我有个男性朋友早年跟他媳妇商量好了丁克，婚前就去给自己结扎了，而且跟自己父母讲：生不出孩子是我的问题，不是她的问题，你们不要怪她。
简简单单就把事情解决了，还让父母对这个儿媳宠上了天。
第二，并不是有孩就可以无忧养老。
理智来讲，生孩子不应该是赌，也不应该是图——不是我多生8个，其中一个出息了我们全家就发达了，也不是说我生孩子，就是为了等我老了，指望你照顾我，回馈我，守在我身边，给我养老送终。
一个简单的逻辑是：这两个需求本身就是相矛盾的，有出息的孩子可能不会在你身前尽孝。
我们都希望孩子有出息，但你儿子考完哈佛留在硅谷了，此后三五年回来一趟，你高兴还是失意呢？
你希望有个知冷知热的小棉袄或军大衣，但你能够保证生下的孩子就是与父母亲密无间的性格吗？（这也需要你在他18岁前付出大量的时间、精力、金钱去培养感情）
当我们真正进入年迈体衰，需要人看顾的那段日子，其实我们的儿女们，才刚刚走下工作岗位，刚刚抱大他们的孙子孙女，开始畅想自己自由的退休生活。这个时候面对他们，我们很有可能会选择强装“一切都好”，报喜不报忧。
这次上海封控期间，不少老人因为脸皮薄、不会用手机团购，最后陷入断盐断菜的窘境，还是被邻居发现的，然后一问，闺女/儿子也在上海，根本不了解情况。你能认为是他们的子女不孝吗？我觉得我更能与老人产生共情，能理解他们不想麻烦子女，尤其不想让帮不上忙的儿女担忧的心情。
一个年轻时就怕“麻烦别人”的人，老了能够很舒心地“依靠子女”吗？你可以设想一下你自己的情况。
去年重阳节的时候，广州做过一个民调很有意思，子女辈人群表示“愿意”与老年父母同住的比例接近八成，有78%；但父母辈人群表示子女“愿意”与自己同住的比例在六成以下，为58%，两者相差20个百分点，说明老年人可能并没有我们想象中那么爱跟孩子住在一起，不管是出于什么原因。
前面这两种情况：不管是子女出息了，无暇顾的，还是自己到头来希望子女自由生活，少来顾的，至少都还有好的一面，更坏的情况不用我说了，不孝子孙的例子太多——兄弟姊妹间把赡养义务踢皮球的，花光了老人的钱再把老人赶到脏乱差的养老院的，甚至一言不合对父母拳脚相加的……太多寒心的案例了。
如果把“养老问题”列为研究对象，那么“有子女的”出现晚年难题的，与“没子女的”出现晚年难题的，比例很可能相差不大——还是上面提到的，去年重阳节期间广州所做的民调显示：子女辈人群表示照顾老年父母有困难的有72%，其中66%因为“没时间”。
说句不中听的，大家知道社保的原理是劳动力交钱养老年人，对吧，一种良性的有公信力的庞氏，而如今我们的这个生育率下降情况，彼时连社保都不一定能足量供应了，指望一个不知心性如何、能力情况如何、与自己是否和睦的，尚未出生的孩子给自己养老，真的，不是很靠谱。
第三，没有孩子的人如何养老？
人类社会的本质之一，是互利与互助，只要社会还没有完全失去文明，这一点就不会变。
而养儿防老，只是“互利与互助”的其中一种思路。
往大面儿上去想——只要我们能够保证自己在未彻底失去劳动力的那些年，是创造了价值的，便有机会在彻底失去劳动力之后，得到社会的回馈。
无论是你的伴侣、你的朋友、你的学生、你的徒弟，还是你提前知会的，你的侄女，你的外甥，你信任的机构……只要你曾经为之付出过，与他们培养出信任，只要你提前埋下恩惠的种子（也包括攒够钱签好协议），你都仍有机会得到社会的反哺与照顾。（而且往好处想想，并不是每个人都会“失去劳动能力”多年后才熬到大限的。）
实际上我问过一些医护工作者和临终关怀的人，很多人临终之际并不是子女守在身边，亲戚、老伴、爱徒、律师……啥人都有，而且这一比例近年来越来越高了。
换句话说，养老主要还是看你自己，当年有没有留下价值。
数据显示，2000至2010年十年间，中国城镇空巢老人比例由42%上升到了54%，农村由37.9%上升到45.6%。2013年中国空巢老人人口超过1亿。
到了到2050年，我国老年人口总量将超过4亿，而根据联合国的人口司预测，2050年，中国的人口会减少到13亿，也就是说30%以上都是60岁以上的人，你们猜猜到了这个社会结构上，“养老行业”是不是会成为一个新兴热门行业？
哪里有利润，哪里就一定有市场。不管是“长者饭堂”、“自梳会”、“互助养老”，各类机构会层出不穷，不用你担心你的养老方式。又回到开头的那句话了：有钱就行。
第四，什么人可以考虑丁克？
生孩子就单纯是想养老的，我其实想说：只是为了养老的话，没必要搞“生养孩子”这么大的投资，就好比你只是想60岁之后拿到每个月1500元的退休金，没必要听信保险公司的忽悠，每年咬牙交三万五，交到60，弄一个理财+保险的大项目，两不像，保险也没保住，理财也理了个寂寞。
但不愿意生孩子，如果是因为“养不起”，那我觉得有点太矫情，谁现在养不起孩子呢？你能结得起婚，就能养得起孩子，养孩子这事和结婚一样，丰简由人，说难也难说容易也容易。
也许你应该反省一下，自己的能力与期待是不是严重不匹配。
生个孩子，大可不必追求上10种天价特长班、穿的全是名牌之类的，你过什么日子，孩子就过什么日子，别打肿脸充胖子——你既然赚不到什么钱，说明你时间成本低，反而可以拿出很多时间来做高质量的陪伴，高质量陪出来的孩子，可不一定比别人差——图书馆不要钱，跑步喝水不要钱，吃最健康的那些食品，成本也很低。肉蛋奶你只要供得起，你就能把一个孩子养得健康漂亮。
但是如果说你对私人生活极为看重，难以容忍孩子的出现占用你的精力；你和另一半都并不喜欢孩子甚至是讨厌孩子；你俩其中一个毫无耐心脾气超差甚至有暴力倾向；你已知有生育危险（大部分都是怀了才知道）；你太有钱了，你只想研究怎么享受自己的生活……
那么目前，你可以考虑不要孩子。
生育孩子本来就是一把双刃剑：生，你会得到独一无二的珍贵体验：与一个小肉球一起成长，重新认识自己、重走青春、建立全新的依恋关系，但同时也会失去大量自我，包括身体上的与精神上的；不生，你会有更多的“自我”，有更多的“二人世界”，省下大量的精力与金钱去做你喜欢的事儿，但你也失去前面所说的美好体验。
很老生常谈的一句话：重要的是要让自己有价值。
你有价值，你就有选择权。
也有改变主意的权利。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考