小时候的阴影至今还留在脑海里，不愿意揭开伤疤，也不愿意被提起。可是经历了，也未必是坏事，让我勇敢的面对，他让我心智更成熟！
小学三四年级上下学都是自己一个人走，穿过胡同才到自己家。那天奶奶说他想吃烧饼，七点了外面灰蒙蒙的，我拿着零钱，穿过胡同走到了门口饭店买烧饼，路上行人很多，我哼着歌往回家走，听到后面有自行车的声音，我没有当回事，继续往前走，没想到车上的人突然下车，一把捂住我的嘴，说再说话就弄死你，后来他就让我把身上所有的钱都拿出来，拿完后，我哭着回了家。回到家我却不敢说出怎么回事，一个人静悄悄的等待下一个明天，那个人堵我俩天，第三天的时候妈妈担心我下楼去接我，正好碰到我，我赶紧喊救命，这时妈妈就跑过来，上面的叔叔被吵起来，下来帮忙揍那小子，联系了这个人的父母，才解决了这个问题。从此再也没有此次的事情。
上了高中，那天下着暴雨，在门口等妈妈来接我，可是等了二十分钟迟迟不来，我就借门卫叔叔的电话给妈妈打电话，谁知我妈睡过头了，我说我先往前走，你去迎我。然后我就出了学校往右走，跟我同行的根本没有，突然我后面跟了一个穿拖鞋的大叔举着黑雨伞。我没在意就一直直走，没想到我往左他往左，我往右他也往右，我当时心就慌了，我想朝马路那边走去，万一出现紧急情况好去拦车，他往我这突然说了句很流氓的话，吓的我拿着雨伞撒腿就跑，傻傻的我却撑着雨伞跑，他在后面狂追，幸亏我拐弯遇见了妈妈，这才找到了组织的感觉。后来我被吓坏了，妈妈叮嘱我，不要一个人走夜路，心里总是回想起那个心惊胆战的画面。
坐车坐丢了，等我回家的时候还被人嘲笑，现在想起来还会脸红呢。
小时候在姥姥家上学，有的时候放长假了才会回家。因为离得有点远，要不然回一次家太麻烦了。开始的时候都是这面有人送我，中间倒车的时候我妈妈会去接我。后来他们觉得我长大了，就把我送上车，然后那面和司机说好，让我自己走。这样一两次之后他们可能就觉得我可以了。有一次放长假，正好是收地的季节，就是需要把粮食从地里拿到家里，然后再卖。那个时候一般都很忙，姥姥家和我家里都种地，所以没有人能照顾到我，于是就让我自己走。这面还好，可是倒车的时候，通向我家那面的车不只是一辆，很多很多，每次我都是坐能够直接到家得那趟，可是那次由于早上走的早，就不能坐那趟车了，总之那个时候很迷茫啊。送我上车的时候，大姨告诉我，我在客运站下这个车，正好能坐上另一趟车，然后我就可以回家了。在车上我还是有点激动的，毕竟这是我第一次自己坐车，也有一点害怕，万一我没找到可怎么办啊。很快在兴奋与担心中我到了客运站。这时候我就看到一辆车正在往外走，好像是通向我家那边的，可是这个车还没有停，赶不上了怎么办。于是我安慰自己没事，我可以坐下一趟。没想到这辆车在门口的时候停了，这个时候我正好下车，然后跑着去上了这辆车。
高兴极了，马上就可以回家了，那个时候我已经四个月没有回家了。可是坐着坐着我就发现，我好像从来没从这面走过，犹豫了好久我才问那个司机，什么时候能到我家那，然后他说什么，不路过那啊，瞬间我就懵了。后来他告诉我到哪下，离我家比较近，然后就让我下车了，正好也是一个客运站。下车之后我也没敢在乱走直接给家里打了一个电话，还是在电话亭花钱打的。过了好长时间爸爸才来接我。
回家之后哥哥们都在嘲笑我，那个时候我才上四年级啊，心里非常委屈，没有人安慰我，都在说我。再也不想提起那件事，每次想起来都会想到他们嘲笑我的画面，而且还有点害怕。
不愿意回想是因为对心有过伤害，仍然记得那个晚上的敲门声，那个时候我还在大学里上学，每天寝室闭灯以后我们宿舍都会锁好门睡觉，可是那天凌晨三点左右，突然的一阵敲门声把我们从睡梦中惊醒，原来是宿管阿姨在每一层楼以及每一个寝室叫醒我们，宿舍进人了，而且还藏在了宿舍里，经过询问后才知道有个宿舍的女孩子发现有人坐在她床边看着她，她被吓得不轻，我也被吓得不轻，听完后整个人都在冒冷汗，不就之前才来过小偷，这又进了一个变态，真的是很恐慌。而阿姨的那阵敲门声在我心里留下了阴影，从那以后，只要是敲门声都让我害怕冒冷汗，我再不愿意提起那个晚上。
其次就是去年的万圣节，我回宿舍的时候，路上遇到了一个协会正在组织这个活动，穿得很吓人，我以为我不去招惹她们，她们也不会来吓我，可我没想到的是在我路过的时候，她们整个的将我围了起来，发出那种可怕的声音，我当时就一屁股坐在了地上大叫起来，还哭了，有人见我这样就叫走了那些人，最后还是打电话叫我我的室友扶我回的宿舍，那个晚上我几乎没怎么睡，一闭眼就是那个吓人的场景，好几天才缓过来，从那次以后，我再也不过这个节了，这个节我也会躲在床上不出去，也不愿意再提到这件事情。
最后一件我不愿意提到的事情就是高考了，高考的不如意让我毕业那年的整个七八月都过得一塌糊涂，天天闷在房间里哪也不去，什么也不爱吃，就是一直发呆发呆，那个时候的我就像一个废人一样，没有开心的时候，家人看着都特别着急，但在最后也是在心理导师和家人朋友的爱护下走了出来，但那段日子的煎熬我再也不愿提起。
对于一些过去的事，谁都会有那么一些不想回首的。因为有些事一会想起来就会很心痛，很伤心，有时候还不能自拔。
痛心回首，小学的时候，我是在我那里出了名的淘气又捣蛋的小屁孩。因为是小孩子嘛，没有谁会对自己的行为有太多的思考，就是贪玩，没得说。当时过年的时候，我们跟其他小朋友在一起玩鞭炮，然后在我隔离屋的牛棚附近玩耍，当时我不知道为什么，总喜欢跟他们吧鞭炮抛起来，然后去躲避，谁知道说时迟那时快，我把鞭炮抛在了那牛棚上面。牛棚都是用禾秆叠起来的，一个圆锥型的。当时是傍晚了，我们想要走的时候，发展牛棚上着火了，我们很害怕，很慌乱，想用泥沙去熄灭火焰，知道主人把牛拉回来了，还没来得及骂我们，先在隔壁叫人来灭火。当时我感觉整个天空都塌下来了，回家了已经是一套乱教训，我都不记得那一瞬间是什么感觉了，也不敢想象。
还有那一次，我们吃甘蔗的时候，我堂哥用刀把甘蔗分成两段，我在那一端，然后当他砍下去的时候，我用力一拉，本来想着吃多一点，堂哥用力下刀，砍到了自己的拇指上，然后我五婶走过来，推开我，用毛巾帮我堂哥止血，然后去了医院，那天晚上我不敢吃饭，躲在床上，我很害怕，然后迷迷糊糊的过去了，我一看到锋利的东西就有点害怕。
不知道为什么，小学三年那时候，不知道是不是生病多了，好像发烧是每一周的事情，那一条通往诊所的路。还有跟爷爷一起走过的山坡，已经被我们的跋涉留下了深深的痕迹，然后睡觉的时候总会做一些噩梦，特别是一些关于蛇的梦，情节我不敢想象了，就算开着灯我也能看到蛇在爬，我当时就留下了这个伤痕，直到现在也是，一看蛇就瑟瑟发抖。
我觉得经历你一旦想开了，可以把它当成是一个成长的过程吧。其实我小时候到我懂事的时候到我大学之前我都是过挺不幸的，就是我觉得幸运这件事是不会在我身上体现的。
我那时候经历过一件我现在不愿意回想的事情，可是就是这件事情让我更加坚定了我好好生活下去，我要享受生活，我不能就这样子混在别人的手上，毕竟生活时甜的。
这件事是我初中的时候，我们那时候那一届刚好是社会招生的，不需要考试的，所以那时候会出现很多成绩好的和成绩不好的混合在一起，其实差距是很大的，毕竟那时候完全是靠运气才能进去我们那个初中的。
就是因为有很多三观或者是别的什么条件差距很大的同学，造成了那时候我初中三年课堂都是混乱的，因为不想读书的读不下去只能捣乱。那时候就可能是因为我太老实了吧，我被我们班上的一群男生欺负了，这种欺负已经是困扰了。
我那时候，每天都很想去自杀，这是真的，这让我一度变成了一个很悲观每天都很绝望的抑郁症者，因为我那时候几乎没有什么朋友，我在这群男生之中被威胁，被欺负，以至于那是年纪尚小的我觉得我真的不敢去告诉我的另外的朋友或者是家长。
就这样子长达一样的欺负我整个人已经很奔溃了，那时候的想法就是死就死吧，我去告诉了我的班主任，请求他救救我，没想到我班主任做出了一件我很不明白的事情，他把我单独安排在最后一排，唯一一个人的一排，我就这样子被无形之中分出来了。我那时候很无助，我这样子被欺负更加厉害了。
其实我那时候真的很无助，这种欺负是属于那种侮辱女性的欺负，我那时候几乎帮不了我自己，因为我被威胁到浑浑噩噩。我终于毕业的那年，我发誓我不能被这群人渣给混了。
所以到了高中的时候，我努力读书，我努力画画，我努力学习我本来不会的东西，为了就是有一天，我整个人底气都提升之后，这群渣渣还是渣渣。
这么多年过去了，我真的很庆幸那时候我是怀着一颗不断努力改造自己的心，而不是让自己堕落下去。