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感觉男朋友再也不是我以前认识的那样了,那时候觉得很孤独。
每个人都希望有一个很善解人意的男朋友,不需要他是盖世英雄,只要两个人在一起就开心了,于是我觉得我很幸运找到了,但是时间长了,却各种各样的问题都出来了。
当所有人都看不惯我的时候,我都觉得无所谓,因为我觉得无所谓,他们都是我人生中的一个个过客,无所谓,但是谈了一个男朋友还是这样。
每一次吵架的时候,不知道为什么我们总会上升到分手的阶段,而且都是一些鸡毛蒜皮的小事,可能是我不会对别人好,他没有从我这里感受到来自于情侣的爱吧!
这个时候我总觉得自己是孤独的,我不能保证他可以一辈子对我好,通俗点来讲,就是没有安全感,一个女孩子都希望自己的男朋友宠爱着,不管出了什么事情都会有一个坚强的后盾,但是他没有给我这样的感觉,我觉的就是忽冷忽热的,等他心情好的时候,他可以把我宠上天,但是一旦吵架了他可以做到冷血无情,我们曾经也讨论过这个问题,但他却回答,是因为我的变化让他变成现在这个样子。
或许根本就不是这样的,只是时间长了,有时候他把我一个人扔在一个地方,我感觉好像只有自己一个人,连我辛辛苦苦找的男人都是这样的,那么还怎么指望所谓的朋友呢?觉得那个时候只有自己一个人,所有的事情都要靠自己努力才可以,不应该对别人抱有太多的希望。
每个人从生下来的那一刻开始,你就注定要学会和这个世界打交道,学会适应社会上的一切,在这个繁华的世界上,你会感觉到温暖,但有时候他也会让你产生孤独与失望,人生就是这样最后你就会发现,每个人其实是孤独的,孤独的来,在孤独的离开,我们都要学会去适应,去接受这一切,而说到什么时候让我感觉得到孤独呢,大概有许多种情况吧。
或许是第一次离开父母的怀抱去上幼儿园的时候吧,你开始大哭大闹,你觉得幼儿园的老师特别可怕特别恐怖,当时幼小的你哭的稀里哗啦,觉得你自己最孤独了,每天回到家,你都哭着说妈妈我不想去上幼儿园了,妈妈总会很有爱的说,孩子你要学会适应,学会独立学会离开我们去过自己的生活。
或许是初中第一次住校的时候吧,你挣脱着离开父母的怀抱,却在离开的那一刻你忍不住回头看了,住校的时候,一周的时间,你有了心事也只能自己默默承受,你再也不是那个一回家就把在学校发生的事告诉父母了,第一次住校的时候,你又哭了,你觉得自己一次又一次离父母越来越远,孤独油然而生,后来你才知道孤独是人生的常态,总该学会一个人如果自己的生活。
或许是高考完去上大学的时候吧,你和父母又来了一次目送,这次你离得更远了,你的事情再也不会和父母说起,你有什么事也都是自己解决,很多时候,我们都感觉到了自己的孤独,没有人在乎你,也没有人真正关心你,除了你自己。
我觉得自己大概是个怪咖,总是会在奇怪的时候感到孤独。
首先,在晚上一个人躺在床上的时候,我会开始胡思乱想,会想到宇宙的起源,人类的去处,想到自己将来变成一个粒子,从此这个世界的进步发展与我无关,从此人类的喜怒哀乐和我没有关系,我就开始变得忧心忡忡。会开始觉得自己一个人,恍然生于天地之间,没人懂得没人想起,既落寞又孤独。
有的时候在读了一本很有深度的书的时候,又或者是在读某些小说的时候,会不自觉的不知为何触动心弦,然后开始漫无边际的遐想。各种想法会开始在我心里堆积,我急于倾诉,急于找到一个可以排解情绪的出口,但是翻开手机通讯录,发现没有任何可以说一说这些事情的人,最后只剩下一声长叹。在这些情绪的积压之下,太多太多没有机会分享的话,渐渐烂在心里。与此同时,孤独蔓延开来,将我吞噬。
有的时候觉得自己可能就是不合群吧。我有的时候觉得我的孤独来自于自己的独处,但有的时候又很害怕和一群人在一起。明明是在开开心心的聚会当中,在拥挤的人群里,旁边都是同学朋友,大家都有说有笑热热闹闹……可我会不自觉的突然觉得恍惚,仿佛这一切热闹都不是真的。又或者说,这些热闹与我无关。不知道是否有其他人有和我一样的感觉,这大概也就是歌词里面说的,狂欢是一群人的孤单吧。
综上,我果然是一个怪咖。
我想应该是当别人拥有一些自己没有的温暖,当别人身边有一些自己没有的人的时候,当我看到这些情景的时候,我想这个时候我会觉得自己特别的孤独。
其实我一般是一个特别坚强的女孩子,也喜欢独自居住,所以一般的情况下,我并没有太多的感触,一个人其实也是挺好的,不需要管那么多,也不需要将就任何其他人的一个生活习惯以及想法之类的。
但是一般在一些节日的时候,当我看到那些身边的人都跟家人团聚的时候,或者当我看到那些人都有父母带给他们温暖的时候,我这个时候就会觉得,自己真的特别的孤独。什么都是一个人从来不会有意外出现,说有人会拿着东西来找我,给我一些温暖,带给我一些好的东西。
自己的父母其实在我大学的时候已经离婚了,那个时候,其实我是很支持他们离婚的,因为他们的感情生活一直来说都不太好,后来自己也并没有太多在意这个问题,也觉得离婚并没有什么,他们还是自己的父母,只是不在一起生活而已。
我从来没有想过我会有后悔的时候,然而每当我在节假日的时候,我不知道我自己该去哪儿的时候,我不知道自己要回哪,到底是去我爸爸那儿还是去我妈妈那,因为自己的爸爸现在也是已经重新组建家庭了,妈妈也已经有自己的家庭了。
特别是亲人团聚的时候,在我看到自己的朋友发的朋友圈说自己回去了,还po上一些照片的时候,当我出门的时候也看到那些,自己跟着自己的父母玩得不亦乐乎的孩子的时候,而我看看自己却是一个人,这个时候我会觉得自己特别特别的孤独。我已经忘了一家人团聚是什么样的感觉了,我也没办法去奢望还可以团聚的那一天。这种孤独,我想也就只能有类似经历的人才能体验吧!