心理学上,对于同理心的认知和认识是一个深入发展的动态过程,初步结论是:有同理心的人能够理解、预知别人的情感,并且能够将自己代入对方的处境,客观而冷静的去感知对方的感知,关怀对方的需求,从这个角度看,同理心的心理历程是相当复杂而有序的。
同理心是站在当事人的角度和位置上,客观地理解当事人的内心感受,且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。同理心就是将心比心,同样时间、地点、事件,而当事人换成自己,也就是设身处地去感受、去体谅他人。 同理心在不同场合、不同对象的运用时,又叫共感、同感、移情,又有着特指。
它是指正确了解他人的感受和情绪,进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。 同理心有四大特质:
1. 将心比心:能够将当事人换成自己,设身处地去感受和体谅他人,并以此作为处理工作中人际关系、解决沟通问题的基础。
2. 感觉敏感度:具备较高的体察自我和他人的情绪、感受的能力,能够通过表情、语气和肢体等非言语信息,准确判断和体认他人的情绪与情感状态。
3. 同理心沟通:听到说者想说,说到听者想听。
4. 同理心处事:以对方有兴趣的方式,做对方认为重要的事情。”
综上而言,同理心处理问题造成的伤害是最小的。反观同情心,它是一个美好的品性,但目前似乎人们都厌恶泛滥的同情心。
我认为是同理心。首先「同理心」与「同情心」两个词,个人喜欢这么看待「同样的理解」和「同样的心情」。相信大家有听过一句话,会有人这么说:「我不需要你的同情 」;但好像不太听到有人说:「我不需要你的理解」,可能我们都是很希望被人理解的,能站在我的立场替我着想,而不是用你悲悯的心态来看待我。同理心是一个很强大的特质,当置身其中某一事件时,能迅速的换位思考,不会马上选边站,会保持一个中立的态度,去理解对方的诉求,理解对方的处境立场,进而为对方找出一个合适的建议或解决之道。在感情上也是,情侣之间观点上难免误会摩擦,有时只是为了一件小事,因而产生冲突对立,为了吵而吵,双方只想证明自己是对的,是真理,急于使对方臣服于下,但如果使用同理心,或许冲突很快就能解决。
同理心更能解决问题
讲“同情心”和“同理心”的前提,是以善良为出发点的人与人之间的相处。如果你抱着一种“你看你当时对我就只有同情,没有同理心”的态度,去看待别人曾对你表现出的善意,那请出门右转不送。因为不论对方表现出的是同情还是同理,我们其实都应以感激的心情回馈对方对我们的关心才是。
我曾向一位朋友提起,我很羡慕他的一种特质,几乎每个人都愿意与他深谈。比如对待同一个我们都知道不会成交的销售,我的态度生硬,充满着质疑和挑战,而对方跟他交谈时明显觉得积极,充满希望。当我看到很有“身份”的“大牛”啃着干面包开会的时候,我觉得“他好惨”,而朋友却说“也许他乐在其中”。
直到前不久,我偶然间看到第一条回复提到的那个“同理心的力量”的视频,联想到我和他对待事物的区别,才似乎找到了那个决定性的问题。
这段视频告诉我们,同理心的四个主要特征:
√ 接受观点
√ 不加评论
√ 看出他人的情绪
√ 尝试与之交流
我们老生常谈“换位思考”,也讨论为什么有人可以很受欢迎。我想,无非是别人与他们在一起时感觉愉快。这可以看成是一种将心比心,体谅别人心情的善良。在别人遇到困难或者心情低落的时候,让对方纾解心结,感到温暖,这种技能除了天赐,也许也可以修炼get。