我年幼父母离异，跟随了略有精神障碍的母亲生活。母亲原是教师，总总原因提前病退。自我记事起，就过着颠沛的生活。妈妈的状态不稳定，我年幼的时候坚持要和我爸离婚，教师的工作基本放下了，反而去做社会调查，把我塞给了农村的姥姥家生活了几年，从那时起母亲总是断断续续的见面，之后她就离开。
直到我上小学的年龄，我妈吗的状态稳定了些，才把我从姥姥家接走。和她共同在另外一个城市生活，但妈妈还是时好时坏，经常说家里进来了莫名其妙的坏人，家里被人按了监听器。所有人都是坏人要害她。当时不是太懂事的我很无奈。
如此过了很多年，我母亲比较放纵我，小时候就经常上网逃课，成绩也不好，勉强考上了个专科，现在毕业之后一直不知道做什么，也没什么理想和上进心。现在26了家里呆了4年多，一直没赚过1分钱啊。无奈啊。我妈妈好的时候相对正常，不好的时候不敢出门，都是我出去买菜买生活用品。当年上小学的时候就得去市场买菜了。有时候还得做饭。
现在很苦恼我感觉我肯定也是有心理问题了。很自卑又有些自恋，觉得自己长的不好看，有的时候又觉得自己很聪明很帅。见到生人不怎么敢轻易说话，不敢直视生人的眼睛。对熟悉的人却又口若悬河。现在毕业之后生活就是出去买东西，上网，早上10点以后才能起床，一天最多吃两顿饭。人也没精神。最讨厌被问是否上班了。对于年龄特别的敏感。非常怕老。自己非常非常清楚的感觉到自己在浪费青春浪费生命，越来越感觉时间过得特别的快，很讨厌看日历。每每在睡觉的时候内心都很焦急。睡醒之后很难平静的独处，第一件事情就是打开电脑。浑浑噩噩的开始上网玩游戏。这样才能平复内心的焦急。现在真的太矛盾了。想去上班又不知道做什么，很抵触和人打交道，没自信去面试，那该死的小自恋又让我生怕面对各种失败。26年来还没交过女朋友，连和女生多说几句话都很少。上学的时候也有女孩想和我交朋友，但自卑的我不敢面对这份感情和责任，小自恋又让我很骄傲不屑去对女生示好。
我发现我越来越矛盾。强烈的虚荣心导致我很在意别人的眼光，对于自己啃老的可耻很深刻的了解。（甚至小时候相处非常好的表哥结婚让我去参加婚礼我都没好意思去。很遗憾，）但又总是不想去上班，理智上我知道我的条件根本是不可能找到我可悲的骄傲下所向往的工作，在惰性和那虚荣心下我只有选择逃避，逃避那些基层的卑微工作，哪怕承受被亲属和周围的人指责。我不知道我为什么会有强烈的虚荣心。甚至我去市场买菜买米买油都要晚上去。还要拿着深色的购物袋遮盖。因为母亲有病的时候她不敢去，我又觉得一个年轻人在街上拿着菜米油盐的很不优雅不体面。而回到家我却在网上喜欢PRADA，CHANEL，DIOR HOMME，BAPE，UNDER COVER，CDG等等尖端时尚或潮流大牌，以及东京纽约巴黎等等摩登都市的华丽。奢侈品，顶级潮牌。国际大都市，超级跑车。城市时尚资讯却是我虚幻的爱好，有时候我都觉得可笑，我是一个一分钱不赚的人却对最浪漫华丽的东西感兴趣。
有时候真想如果我不存在就好了，没有了矛盾没有了烦恼。可是生命的本质又让我惧怕死亡。我该如何是好啊！！ 还有和我同病相怜的XDJM吗？？