1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
3.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。
4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
6.作为失败的典型,你实在是太成功了。
7.明月几时有,自己抬头瞅。
8.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
9.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10.别跟我谈感情,谈感情伤钱。
11.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
13.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
14.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
15.嗷嗷嗷,曲项向天嚎。
16.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
17.长个包子样就别怨狗跟着。
18.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
19.英雄不问出路,流氓不看岁数。
20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
21.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。
22.举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!
23.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
24.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
26.唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
27.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。
28.跌倒了,爬起来再哭.。
29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”,接着不停地“CTRL+V”
30.无理取闹,必有所图!
31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
34.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
35.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
36.闭上眼睛,我看到了我的前途......
37.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
38.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
39.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
40.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
41.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
43.烟不听话,所以我们“抽烟”。
44.人长得漂亮不如活得漂亮!
45.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
46.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
47.有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
48.钻石恒久远,一颗就破产!
49.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
50.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
无意间看到一个搞笑的段子,说一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿,不久以后,庸医又医死了别人家的女儿,只好把自己的女儿陪给人家。
有一天晚上,传来一阵急促的敲门声,医生我太太快不行了,请你快救救她,医生愁眉苦脸的告诉他太太,找我医治他太太,估计人家是看上你了!
这个段子我笑了好久,你笑了么!反正我笑了!其实生活中也有很多搞笑的段子,但是段子只是为了搞笑,不要去讽刺什么人,或者代指什么人的行为。
其实有一段时间我看吐槽大会,里面的段子特别的狠,说实话有的时候我自己听了都有点难为情,或者真的很尴尬,我希望制作段子的人,不仅是为了逗其他人开心,不要去伤害别人对你的尊重!
爱笑是一件很好的事,人家都说,笑一笑十年少,真的是这个理,无论遇到什么事,都要学会微笑面对,这样的你才最有魅力!
有一个笑话让我感觉超级搞笑,就是“小明让爸爸讲个故事,小明爸爸就讲,从前有只苍蝇,它嗡嗡嗡嗡嗡嗡....,然后小明就说爸爸,你讲一个短一点的故事吧,小明爸爸就答应了并将到,从前有只苍蝇,它嗡嗡嗡,啪叽一下被拍死了。”这个笑话真的让我笑了超级久,而且是次次听次次笑喷。
我是一个听笑话找不到重点的人,然后这个笑话就整个就让我觉得好理解,就整个然我觉得都是笑点,不会像一些段子一样,你得理解理解,反应反应,才知道那里是笑点,然而经过反映的那段时间我已经觉得不好笑了。原来的同桌特别爱给我讲笑话,但是一般我都不太能抓住笑点,然后她就会给我解释一遍,笑话一旦被解释过一遍之后,就算我明白了也变得不搞笑了。上边那个笑话就让我觉得真的不用解释就能名别,纯纯的经典让我笑喷的笑话啊。