我的性格很硬,父亲的性格也很硬,读书时我差点走入一条他不认可的路,成绩下降,他常常训我,一训就是一两个小时,我站在那儿动都不敢动,他要把他的意志强加于我,我又不认为自己是错,不愿接受不愿低头,就以不再家里说话的方式表达我无声的抗议。所以我们关系很紧张,他几次说要断绝父子关系,我其实不在乎,视家里为囚笼,精神压力很大(也因此患了严重的磨牙),十分渴望逃离,暗下决心,一旦跨出家门就再也不回来。
终于等到上大学的机会,我彻底解脱了。唯一的一次联系是在刚进校园后,多出一笔通知书里没写明的约三千元,我只能跟家里写信说明情况,我很痛恨很讨厌自己这次不得不低头、不得不打破我原则跟父亲要钱,因为我是一个很有原则,更不肯轻易认输、低头的人,但没办法。从那以后至今已十年有余,我再也没有跟家里产生过一丝一毫的联系。
我不是真的要断绝这份关系,由于当初渴望逃离的欲望太强烈、精神太压抑,我想至少要二三十年时间才能淡化乃至完全消退。我完全不知道家里什么情况,天天吵架的父母是否已离婚?甚至更糟糕的情况?父亲可能不太会在意我是死是活,但我唯一最对不起的是爱我的母亲,我知道她一定非常思念我。
如果要回去,我是希望至少再过十年,或者二十年后,那时或许我能有一个淡然的、释怀的、在经济和社会地位上的更高姿态,最好能带着荣耀回去,或者直接把他们接到我这里来安顿晚年。十年后是什么样?谁知道呢?人生有太多无奈。
人生哪有对错?衡量标准是什么?我的确很冷酷无情,可我的性格就是这么硬,这也是遗传的呀。当然,人往往在自己的迷局中不自知,这就是我今天写出来的目的,听听大家的意见和说法,希望能让我获得更高的认识,谢谢各位!