以前觉得死亡离自己很远，想象不出死去的感觉，那个秋天偶然的一件事让我对死亡的看法有了一些改变。
那已经是五六年前的事了，那年秋收我放假回到家里想着能帮帮忙收玉米，自从上学后其实已经很久没有下过地了，掰了一天的玉米下来身体感觉很累，所以晚上吃过饭我就想躺到床上歇一会。谁知刚走到屋里我忽然感觉呼吸不过来，我想着可能是晚上吃的太多皮带又扎的太紧的缘故，于是我把腰带解开，可还是无济于事，呼吸越来越困难，我只能张大着嘴喘气。听着外面家人的说话声，我想呼喊他们却怎么也喊不出来，那一刻我感觉无比的绝望，我的意识也在离自己远去。
等到我再次醒来时，发现自己躺在地上，那一刻我又是害怕又是喜悦。在晕倒的那一会儿我感觉自己进入了一个黑暗的空间，没有一丝光，听不到一点声音，那一瞬间以为自己死了过去。再次醒来我感觉自己像劫后重生，我无比庆幸自己还活着。
那次晕倒事件过后，我对死亡的恐惧越来越深。我发现自己是多么舍不得，舍不得家人，舍不得亲友，舍不得自己还未开始的美好人生，我舍不得就这样离开。我有时会想如果现在死去我会遗憾吗，答案一定是会。我刚刚毕业，没有谈过恋爱，没有取得过什么成就，也没有对父母好好尽过孝心，我怎么甘心就这样离开呢。自从那以后，我更热爱我的生活，人生是无常的不知道什么时候就会有意外发生，所以我们只能把当下的每一分都活好。
生命脆弱，我们无法预估未来，我们能做的只是把自己的生活过好，不辜负光阴，这样才不留遗憾。
恩，确实有那么一瞬间，觉得自己死了一次，幸好是与死神擦肩而过。
这件事情就发生在上一个暑假，距离现在也就是一个月的时间吧。西安的夏天是火辣辣的热，感觉就好像是被放进了蒸炉一样，那天我和男朋友还有两个朋友我们一起相约却乐华水上乐园去玩。
我们去坐了皮筏，我们租的是两个人一个的那种，自然而然我和男朋友坐了一个，那两个朋友坐一个，刚开始下去的时候，我们互相打水拍水玩耍，玩得很开心，后来其中一个朋友直接把我拽下去我来了一个三百六十度大转弯，我整个人直接翻进了水里，一直往下沉往下沉，因为是我第一次碰水，我不会游泳，当时我就拼命的在水里挣扎，一直在寻找男朋友的手，一瞬间他们就把我从水里拉了出来，当时我沉下水之后心里超级害怕害怕，我以为我会一直沉下去，那种感觉真难受，我以为我就要死了，对于一个不会游泳的人来讲，是多么可怕的一件事情。幸好水并不深。
直到我从水中出来之后，我都处于一个懵逼的状态，我很努力的让自己清醒，我不能晕过去，因为如果意志不坚定的话，晕过去的话我就可能会处于一个更危险的状态。我的第一反应就是我再也不要玩水了。当时的感觉就是恶心，头晕，脑袋发懵。还好我过了一个小时后吧，我就舒缓了过来。
再后来我不敢去有水的地方，对于水我产生了一种恐惧，就连在公园湖里坐的小船我也不敢坐。那一次真的是刻骨铭心，现在想起来我的内心都是颤抖的。
那次喝醉，醒来以后，真的觉得自己死了一次，所有的痛苦和绝望留在了昨天，而现在的自己必须勇敢的面对生活，勇敢的继续前行。
有段时间，心情特别不好，非常压抑，说不出为什么，就是各种颓废，我努力去改变，明知道自己这么做不对，可依旧改变不了什么。整夜整夜的失眠，不愿意上班，不愿意出门，开始逃避生活，开始逃避现实。甚至想着不如死了一了百了，死了，也就不需要面对这烦恼的人生，也就不需要面对生活的困难。
可是又害怕，害怕让父母担心，害怕让朋友难过，我变成了让自己最讨厌的模样，晚上一个人，想哭都没有力气，这种情况持续了一个多月，好朋友看在眼里，非常心疼，却也不知道该怎么帮我。那个周末，她拉我出去喝酒，她说我需要释放一下自己的情绪，不然迟早会憋出毛病。就这样，被她拽着到了饭店，几杯酒下肚我开始头晕目眩，接着就有些沉迷。我就开始趴在桌子上大哭，好像要哭尽所有的委屈与无助，好像要把自己的眼泪都哭干。心里说不清的难过，就好像被人狠狠的捅这刀子，而且鲜血直流，而我却连对手是谁都不知道。
朋友送我回到家，陪了我整整一个晚上，我也哭到深夜，才渐渐睡去。第二天醒来，好像什么都想通了，如果我不去努力、如果我不坚强，又如何给父母安稳的晚年生活，又如何朝自己的梦想前进，有种置之死地而后生的感觉。感觉重新死了一次，生活开始照进阳光！
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