我最想回到初三晚上打着台灯趴在宿舍床上学习的时刻。
初三下半学期是我这二十年人生中过得最充实的半年。
原本我是跟着爸妈在外地上的小学到初二，由于当在外地不能参加中考，我的人生出现了第一个岔路口。
反复考虑了很长时间，我决定回老家，继续上初三、中考、高考、最后步入大学。
爸妈不在家，没人照顾我，所以爸妈给我选的是寄宿学校，那个学校素有“小衡水”称号，教学管理不是一般的严格，而且，条件很差，差到什么程度：早饭馒头配咸菜，中午也是馒头和一种菜，两个礼拜才能吃上一次米饭和肉...可现在回想起，居然很回味。
开学第一天（其实是暑假补课，全校性的），我对未知怀着满满的期待，甚至有点小激动。
早早地从床上爬起来，跟着别人的节奏，五分钟时间刷牙洗脸跑到教室。
第一节是班主任的语文课，班主任上课特有意思，对我也比较照顾，下课了，我还沉浸在刚才上课讲的文言文当中，突然，一只粗糙的手伸过来，拿起我的语文课本，“啪”地一声打在我头上，然后我的书就被狠狠地摔在了地上。
我一脸懵逼，抬头一看，一位六十岁左右又胖又矮的老太婆，背着手走到讲台上，眉头紧锁着：上课了不拿我的书，是不是不想学了，不想学滚出去。
习惯了公立学校老师的温柔，我着实吓了一跳，连把书捡回来的勇气都没有，要知道，现在是下课时间啊！
课是一节接着一节，老师是一个比一个凶，中午的馒头难以下咽，午休本来想吃包泡面，把袋装的泡面接水放到暖壶盖里，还没泡开，哨声传来，午休时间到了，我立马拿着暖壶盖爬上床（上铺），刚躺下，呀，打翻了，水洒了一枕头，我坐起来，正在找纸，“咚咚咚”急切的敲门声传来，是宿管老师，隔着窗户恶狠狠地盯着我，用手示意我赶紧躺下。
我乖乖地躺下，眼泪委屈地流下，我想爸爸妈妈，好想好想啊，可他们离我那么远，老师好凶啊，我都快呆不下去了...
哭累了，就发呆，午休时间就这么过去了，继续上课。
物理课，无精打采的，思绪飞到了远方。
“第三排那个同学！”
啊？猛地清醒，老师在指我？环顾四周，大家都看着我，我弱弱的站起来。
“你来回答”
回答？我哪知道说的什么啊“我...我不会”
“站着吧”
就这一天，开阔了我的眼界，原来老师可以这么凶。
终于熬完了一天，真的好累啊，毫不夸张的讲，这一天上的课，比之前在公立学校上三天的课都不止，起得早，睡得晚，还有晚自习，白天上课时间也很紧凑，关键心也很累。
第三天，我受不了了，我想逃了。
中午不吃饭，利用吃饭时间跑到电话亭给妈妈打电话，让妈妈过来，边说边哭。
妈妈也许吓坏了，立马买了机票，当天下午就过来了。
班主任知道我的特殊情况，晚饭时间，允许我出去和妈妈一起。
要到校门口了，三步、两步、一步，耶，心里小小的激动，我终于出来了，我再也不想回去了。
吃完饭，妈妈往学校的方向走，我这才说：不不想在这上了。
妈妈表现的并吃惊，犹豫了一会儿：那我们回去跟班主任说一声。
回到学校，找到班主任，妈妈居然跟老师说：孩子交给您了，麻烦了。
然后，妈妈也不看我，就要走，眼泪绷不住了，跑上去拉着妈妈，甚至跑到校门外，就是不回去。
妈妈和班主任费劲了心思劝我，我打死也不进学校的大门。
僵持了很久很久，哭了很久很久，妈妈也跟着我哭。
最后，达成了协议：两个礼拜，班主任说，就两个礼拜，到时候，你如果还不想上，我就叫妈妈来接你。
班主任一边擦着我的泪水，一边拉着我往学校走，好，就两个礼拜。
这两个礼拜，过得很漫长，每天上课下课，写作业写到手软，老师还是那么凶，只不过，有时候会对我笑了。
我日盼夜盼，时间时间，再快点吧，就这两个礼拜，我就要逃离这里了。
当真正到了两个礼拜之后，我却...不想逃离了，小伙伴们对我都很好，班主任老师在我大闹过之后，给我手写了一封长达五页的信，我又把信拿出来，哭了，这次哭，是感动的，我怎么可以逃呢，老师这么掏心掏肺的对我，我怎么可以让老师失望。
两个礼拜到期的时候，我和班主任都很默契地没有提这件事，只不过在走廊上遇到班主任的时候，我们相视一笑。
初三上半学期基本是用来适应的，到下半学期，我才开始进入状态。
还记得快中考的时候，我亲爱的同桌，和我，晚上，台灯总是能亮到最晚。
看着舍友们的灯一台台熄灭，大概已经到第二天了，我抬头看看同桌，她还在用功呢，我也不能放弃，就这样，我看看她，她看看我，彼此的动力，直到累的睡着了。
这样的一幕，我清楚的记着，那样充实的日子，历历在目。
时间时间，我真想让你慢一点。
现在我的，好想那位对我掏心掏肺的班主任，好想曾经扔我语文书却把我们当自己的孩子对待的历史老师，好想叫我回答问题我却回答不出来但还是会经常提问我不放弃我的物理老师，好想好想那样充实的日子，好像晚上打着台灯，和同桌彼此鼓励着趴在床上学习的日子...
世界著名的记忆大师说过，人的记忆，远的模糊，近的清晰。除非是老年痴呆，这就与之相反了。我的记忆海洋里有个模糊的身影，挥之不去，每每午夜梦回，我都想撕开那层模糊的白雾，看清她一点再一点，如果梦见她遭遇不测，总是会背脊一凉，后怕不已。
如果不是初二那年的叛逆，触怒了父上大人，这个模糊的身影早已被我抛诸脑后了吧。那是一堂化学课，化学老师是一个糟老头子，我不甚喜欢，从小颜值控的我更是对他抗拒不已。此外，仗着自己的记忆力好，近期的课本内容早就了然于心，我偷偷摸摸地从抽屉拿出《天使街二十三号》最后一部看了起来。但，人算不如天算，小朋友们上课看小说是不对的。老头子站在我旁边一把书抽走同时把我从椅子拎了起来。我这暴脾气，瞬间我就剧烈的反抗，用现在的话来说就是mmp啊，我看剩最后一张就是大结局了。势必要把小说夺回来的，在全班同学目瞪口呆之下，我把课桌掀翻并且把老头的教案一把夺过扔出了窗外学校后门的垃圾堆。谁想到正在焚烧垃圾（0几年的时候，焚烧垃圾是种处理大量垃圾的方法）。火苗哄的一声，噼里啪啦，老头的教案瞬间成了灰烬。我傻眼了，全班同学都傻眼了。老头当时的脸色黑的像暴雨前夕的天空啊。于是，他连课都不上了，把我扭送到校长室，交代一翻后，我得了一个大过和回家反省一周。
回到家中，我骗母亲是学校停水放假（那时候时兴错峰用电，工业园区附近的地方都会优先工厂发电生产。）但晚上班主任的一通电话把我再次吓的傻眼了，说我的行为大逆不道，不好好反思，可能考虑作退学处理。晚间，父上大人回来了，我以为会逃不掉一顿竹笋炒猪肉。但，他只拉过一张凳子，与我面对面，语调极为悲凉说了一句：当初就该把你送走，留下老二，相信日子省心多了。我当时虽满腹狐疑，但也不敢追问。于是，接下来几日我感觉这个家好像不再容纳我，寄人篱下也不过如此。害怕，很害怕。尤其是是父亲想把我送走的话，何其认真。然后，好像是奶奶从姑姑家回来了，我才得知事实真相，奶奶从她的青花瓷枕里摸出一个发黄的出生证，父母栏是我熟悉的名字，原来我还有个妹妹，因为爷爷的重男轻女和家里的经济压力被迫把她送走了。
我那时候才4岁多一点，自然是不记得了，但从此以后我的回忆里那个模糊的影子却一直停留，难以抹去。
听妈妈说你长得像小姑姑那样清丽夺目比我好看多了，希望往后的某年某月某日，我们会在茫茫人海里相遇，互道一声：你好，好久不见了。
如果时光能够回到1997年那个瞬间，请让我把那小小的一团模糊影子描画清晰再清晰一点。
如果人生可以重来，我一定会选择回到童年的时候。相信每个人的内心都有一片净土，那就是自己的童年，那会儿的无忧无虑，那会儿自己是那么的拥有活力。那会儿我幻想着自己的未来，有着自己的梦想，但是现在看来，自己的发展并没有和以前的梦想相符合，才发现，原来社会真的就是那么的残酷，我想要回到童年，回到亲人的怀抱中，体验很多年没有体验过的爱与关怀。
在我小的时候，我妈在家里照看我和哥哥，那会儿我们天天一起上学，一起放学，没事就和自己的小伙伴一起出去乱跑，虽然说每一次回家都会被批评一顿，但是还好，那会儿心大，不怕。但是随着时间的推移，我们的年龄越来越大，我们的很多事情都开始发生了变化。六年级我们开始了住校生涯，离开了我妈，从此学会了独立，那会儿觉得独立很了不起，也会更加的自由。但是当我真正住校之后才发现，我是那么的不想住在学校，我真的很想我妈。记得有一次又是周天的下午，我们需要离开家里前往学校，又要自己度过一周，我是边走边哭，因为我不想我妈一个人在家里，这样所有的活儿全部落在她的肩上，很心疼。
但是没有办法，这种情况一直持续到现在，我和我妈之间的联系很少，在大学我也是一段时间打一个电话给我爸妈，但是其中的感情说不出来，看见他们的白发，多希望时间可以重来，让我从小更加的懂事，让他们更少的操心。
除开我妈，我还想要珍惜的就是我和我哥的友谊，我们从小一起长大，虽然说有些时候会打架，但是这是男孩子不可避免的事情，事后一会就变好了。可以说我们的感情在这些经历之后更加雄厚，我们曾一起向对方写下了自己给对方的期待和祝福，我们曾约定十年之后一起拿出来，那会儿我10岁，也就是今年过年的时候，我们必须相互拿出来，但是在之前什么时候我的却找不到了，估计他的那份也不在了吧。
我们从小感情就很好，一个班上学，每天在一起，但是在高中的时候，我们分开了，两所不同的学校让我们就此分离。然后高一读完他就不读书了，他出门挣钱的时候我在家，那一次天下着小鱼，他就这样从家里出来，然后淋着小雨，和我幺爸一起出门，听着我婆婆和我妈的不断嘱咐，我没有下楼，我一直在楼上看着，听着，我不敢下去，害怕自己会忍不住不让他走。就这样，他在我的视野中不断远去，然后模糊，知道彻底消失不见，我一直在原地呆了很久，多希望他可以重新回来，但是他却没有。就这样，从小和我一起长大的哥哥也不能和我在一起了，我真的开始了独立。
如果时间可以重来，我真的想回到过去，嘱咐他一定要好好学习，不然以后他会怎么样，希望可以和他一起上学，高中、大学，一起毕业。现在他每年都会回家过年，但是仅仅待上一周又会走，和我妈他们一样，家里就又剩下我一个人，那种感受，无法表达！
如果人生可以重来的话，我想我应该最想回到我小的时候，回到我的童年时代，回到我奶奶还活着的时候去吧！为什么要回到那个时候去呢，一切只因为那是我一生当中最最快乐、最最无忧无虑的时光啊！
在我以前小的时候，我觉得世界上对我最好的人，就是我的奶奶了。我到现在依然能够记得，奶奶每天早上都会早早的来到我的床边叫我起床，问我今天想吃什么呀？然后带着我去吃我喜欢的早餐，吃肠粉、吃肉包子、吃豆浆油条等等，让我的每一天都能够从一个美好的早晨，从一段美好的早餐开始，度过那属于自己快快乐乐的一天。即使是到了现在回想起来，都觉得一切是非常的美好，让我二十多年来，有时候甚至连做梦的时候都还能够梦到那时候的情景。
那时候，奶奶隔三差五地总是喜欢带我去亲戚家里串门，去邻居家里做客，去到处玩耍。我最喜欢做的事情，就是在大人们面前显摆自己那笨拙的舞姿，还有那稚嫩的歌喉。这主要是因为以前我的奶奶总是喜欢在家里放映录像带，唱的都是一些非常经典的老歌。小孩子的学习模仿能力总是比较强的。耳睹目染的情况下，我也能够做到有样学样，将那些歌曲表演出来给大家看。而每一次，我总是能够以十分搞笑的表演来博得大家一笑，这让我更加觉得开心，倍儿有面子！而转身看一看奶奶，她的脸上也是满面笑容，似乎更加有光了。
在我童年的时候，觉得最好玩的事情，莫过于与邻居家的小伙伴们一起玩耍了。每天傍晚，黄昏时分，我都会在自家门前的水泥路铺成的巷子上，跟着一群年纪相仿的小伙伴们一起玩捉迷藏。小孩子们都喜欢跑跑跳跳，我们几个人就这样东躲西藏的，一直到了晚上吃饭的时候，才恋恋不舍地回到了家中。
所以啊，我最想要回到自己以前小的时候，去过自己无忧无虑的生活，抛开这陈杂俗世那些芝麻小事，抛开那些所有的痛苦与烦闷。奶奶在我读幼儿园的时候，就永远地离开了我，于我的生命之中留下一抹永远也抹之不去的记忆。
如果可以的话，我想要回到那个懵懂的年纪，再见我亲爱的奶奶一面，再触摸一次她那慈祥、温柔的脸庞。
那时我不是个招人待见的孩子，没有小伙伴长的漂亮，也没有小伙伴学习好，老师很不是不喜欢我，可是那时我依旧很天真的认为老师是喜欢我的。
三年级时的我跟班里其他同学是不一样的，其他同学早上来的时候，可以到外面玩，可是我却要在班里读黑板上密密麻麻的字，要背墙上挂着的拼音，我小，我很期望我可以跟小伙伴一起玩耍，所以我没有在班学习，和小伙伴一起出去玩，结果是老师来了之后当着所有人的面踹了我好几脚，从此我再也不敢在早上的时候跟小伙伴出入玩了，只能透着厚厚的玻璃看着小伙伴们在外面玩耍，露出快乐的笑容。我是那样的羡慕。也是在这个年纪我的脸上开始长出黑色斑点，小伙伴也不再愿意跟我玩，我找他们玩的时候，他们开始躲着我，久而久之我不在离开教室玩，一个人躲在教室里，趴在桌子上，刚开始的时候会很孤单，时间长了我就习惯了这种孤单，无论去哪里都不在叫上小伙伴，就一个人独来独往。
在这个年纪我产生了自卑，我认为自己跟他们是不一样的，我也想过我们为什么不一样？可是，如果是一样，为什么老师不喜欢我？小伙伴不喜欢我？
我想回到这个年纪改变我自己，我要好好学习，认识很多的字，把自己的学习成绩提上去，改变自己爱哭的毛病，也许老师就会喜欢我。在那个年代所有的老师都喜欢学习好的小朋友。
我不要在把自己关在教室那样大小的空间里，封闭自己的内心。我要克服心里的心里阴影，告诉自己内心深处软弱的自己，那些斑点不是你逃避的理由，并不是所有的小朋友不喜欢你，而是小部分的小伙伴不喜欢你而且，你要学会和他们沟通。
我要学会表达自己的内心想法，把自己想说的告诉老师，而不是把一切放在心里，我不说，谁知道我要干什么。
我要跟小伙伴在操场上玩耍，跳格，跳皮筋等是我们的游戏，我也能和他们开怀大笑；我要学习成绩快速提升，老师也能夸夸我，原来老师也是喜欢我的，他只是恨铁不成钢。