刚进入亲密关系时,两人之间总是有很多话要说,看起来一天不如一天。 但是,随着交往时间的增加,渐渐地,两人之间的感情发生了微妙的变化。
即使偶尔有矛盾,鸡飞狗跳,回头仔细想想,还是要闹着离开,没有发现原则上的大问题。
那么,此时该如何改善冲突下的亲密关系呢? 从理念上来说,这个人是我选择的,关键是一开始还好好相处,换一个人,可能还是会经历从热烈到平淡的过程。
说到不分手,似乎又不甘心了。 后半段的人生过得如此平淡,总觉得心里空空如也,少了什么。
在这种情况下,亲密关系达到了倦怠期。 如果不妥善应对,关系破裂的可能性很高。 如果顺利度过,两人的关系将进入更平静的阶段。
进入恋爱倦怠期,如何安全地度过?
01 .什么是倦怠期
《亲密关系》说:“我倾向于认为倦怠是一种不安、不快的心理状态,被单调、无聊的环境所限制。”
简单来说,亲密关系中的倦怠期是指相处一段时间后,双方熟悉对方的样子、生活习惯、性格,因此无法承受对方的缺点和不完美,有审美疲劳和疲劳感。
其实变白是新鲜感过去了,对方也是这样,多巴胺分泌少了,对方失去了当初的吸引力。
亲密关系的倦怠感并不同时发生在两人之间,总是有一方产生倦怠感。
一段关系最初经常充满粉红色的泡沫,但过了这个时期,两人之间的气氛很可能不同。 就像食品加工厂的机器一样,每天都在重复着同样的事情一样,随着时间的推移,总是会发生这样的问题。
两个人之间可能不希望像以前那样只集中于对方,进行感情上的交流,做出相应的应对。 我可能没能看到对方你的心和鉴赏的特征。 也许只是不擅长经营,但我以为你已经是我的了,还有那么多事要做吗? 这就是亲密关系进入倦怠期的征兆。
02 .倦怠期形成的原因
合伙人之间倦怠期的形成主要有以下几个原因:这种关系状态往往有以下几个原因。
1 .可能是因为双方在共存的过程中有很多冲突,如果不能很好地沟通,就会为了解决这些问题而耗费时间和精力,长时间累坏彼此。
在亲密关系中,冲突是不可避免的,偶尔的小冲突可以促进关系的进一步改善。 例如,父母骂是爱。 双方交往中有很多冲突,如果不及时沟通,问题就不会得到很好的解决。也可以说,每当发生冲突时,我们都不得不花时间和精力解决这些问题。 从来都是心累,也是,很烦。
当这种心理状态变得严重时,我们在亲密的关系中变得感情用事,脾气不好,易怒,容易歇斯底里。 即使事后双方的问题都解决了,在解决的过程中,我们也容易耗尽自己的正能量,反而容易感到疲惫。
2 .双方没有自我扩张和扩张,对现有的事物感到无聊和疲惫时。
心理学中有“自我扩张理论”的理论。 也就是说,在亲密关系中,彼此关系得以维持,长久持续的关键是通过相互吸引来获得自我扩张,但随着时间的推移,双方没有进一步的成长,这种扩张感会减少,也会产生倦怠期。
刘嘉玲曾经说过:“没有永远的婚姻,只有一起成长的夫妇。”
这句话可以理解为,对方通过思考和学习与我们不同的地方,可以开阔自己的眼界,提高自己的学习和工作能力,满足自我扩展的需要。
如果这些东西不再存在于亲密的关系中,每天过着一成不变的生活,就会对这个惯例的日常感到倦怠感。
3 .缺乏创造性
即使某一关系没有冲突和矛盾,但如果双方不共同经历积极的共同体体验,这种关系也会陷入死水一样的状态,感到疲惫。
可能是因为在一起的时间长了,觉得对方的爱得到了稳定。 我觉得不用花太多的精力就感到惊讶和仪式感,很懈怠。
这三个原因是伴侣倦怠期的主要原因,我们放弃自己的意识,站在对方的立场上思考,就可以缓和亲密的关系。