书写，是为了遗忘。遗忘这个世界的狂妄，人性的残忍和自私。
忘记所谓的爱情，那脆弱的爱。
去年4月，正是南方明亮美好的春天，也正是我和交往了五年的男友感情出现危机。那时候，男友因为喜欢上公司的一个女孩子，又不忍心跟我分手，并且我们已经买好房准备结婚。他经常和那个女孩子发短信，因为公司又经常加班，所以，我们见面说话的时间越来越少，后来几乎坐在一起也不知说什么。他似乎总心不在焉。
这时候，我的大学同学M来P城，约我见面叙旧。于是，我们就见面了。聊聊天，过去现在，我觉得有人跟我说说话，还算是散散心了。但M看出我不开心，他突然跟我说：他希望给我幸福，我跟他在一起一定可以幸福。我立刻否认了，我说我爱我男朋友，我不能做伤害他的事。其实我男朋友一直对我都还算好。后来，我们一起吃了晚饭，接着又散了散步。接着，我要回家了。他突然抱住我，吻我。我一直很反抗。他一直说，一直很喜欢我，很后悔大学没有跟我在一起。最后，我的心里居然有点温柔的感觉。那种感觉是大学遗留下来的，因为在大学里，我喜欢过他，甚至有一个月的时间努力要成为他女朋友。
回到家，我知道我和男朋友的感情出现问题了。从前，我们都是义无反顾地朝前走，很爱对方。我也很爱他，可是我不知道该如何让我和他像从前一样亲密，一样无话不说，一样绝对信任。我跟他说，你买个戒指娶我吧。不然，就危险了。他不信也没当回事，什么努力也没有做。我的心里满是失望。
接着，我一个人到阳朔去玩。路上，男友知道我心情不好，给我发短信，说他也有点无聊，想念我。而M，我给他发短信，他只是试探我要不要跟他一起，他说很有诚意给我幸福，希望我给一次机会。。。我知道，在我自己心里，还是向着男朋友的。五年的时间，我们一起经营未来。我只是心里好难过，我那么信任他，他居然要去喜欢别人。
一切的变化发生在五一之前。四月，我给M的信拒绝他，并告诉他不管未来怎样，感情多少，我要跟我男朋友继续下去，我当这是我的命运。但M没有看到信，他又来P城。我也很想见到他，就去机场接他。接着他带我到一个酒店。我想送他去酒店，聊一下天就回家。可是到了酒店，他抱住我，说好想念我。然后，我做了一件错事。我觉得自己对不起我男朋友。
之后，我的心里一直有内疚，但也有快乐。M是我从前喜欢的人。后来，我们又一起吃了一次饭，聊天到很晚，他送我回家。回家后，他给我发短信，然后我男朋友看了我的手机。大怒。一个晚上跟我咆哮，问我为什么不珍惜感情。试问他自己做的就是珍惜感情吗？他喜欢公司的女孩，他两年前犯过更严重的错。也许人都是只让自己犯错，不能容忍别人的吧。。。我也很生气，但是我想跟他分手。他不愿意，我说那我们再试试，试一个月。
第二天，就是五一的时候。我和好朋友去厦门玩。我男朋友送我上公共汽车，还从银行里取了1500元钱给我。我还是觉得他很好。我说，给我时间考虑下。然而，在开往厦门的大巴上，男朋友说他不要这样的感情，他要跟我分手。我含着眼泪答应了。也觉得每个人都是自私的，不容对方对自己不好。在厦门的四天，男朋友又后悔了，一次次发短信给我道歉。但我心死了，觉得他好狠心就这样放弃我了。我答应M做他女朋友。
五一之后，我搬出了新家。那个家是我自己一手设计、装修的，每个角落我都熟悉热爱。但我还是走了。看着男朋友含泪站在门口看我的时候，我又不想搬了。但这个时候M电话催我，我一狠心就走了。
接下来是跟M一起的生活。一段有短暂甜蜜的爱情，剩余都是恐怖的经历。
M之前也有过两个女朋友，第一个对他很好，让他觉得女人做什么事都是应该的，煮饭洗衣服伺候人，还要会温柔体贴，什么都要让着男人，甚至他觉得男人要是打骂这个女人，只要他不出去找别的女人，都是可以接受的。第二个女朋友很娇媚风情，就是那种酒吧里有风尘味的，让他在外面混的时候觉得很有面子，他也很着迷她。但那个女的会背着他出去找别的男人，于是他心里对女人特别不信任。于是，我就在这样的阴影下、完全不知情地开始和他的生活。
刚开始，因为我的前男友还会发短信说想我，还会打电话跟我说很难过之类的话，我的心里很内疚。而且，我离开那个我自己经营的家，我心里也确实有不舍和心痛。于是，M就很不高兴。他开始沉默不语，因为工作压力大，他后来辞职了。一直在家里六个月没有工作，没有就是打游戏。由于我有早睡的习惯，经常回到家很累在沙发上坐一会儿就要睡着了，他就很不高兴，说我不理他，不跟他说话。于是就找我吵架，第一次吵架，他就骂我，你这个贱人，你这种女人，要你真是倒霉。害我没有工作。。。我当时吓傻了，我从小到大没有跟人吵过架，跟没有骂过人。我只有沉默在一边哭。他骂人的时候可以足足骂三四个小时，然后累了就不说了。那我每天都要两三点才能睡。而且，越来越不敢跟他说话。
就这样骂骂和和，持续到十一，我央他带我回家。他也就很高兴地带我回家了。我知道他心里还是想跟我一辈子的。到他家，他爸妈都对我很好，我也觉得既然他对他爸妈还好，那应该不是什么坏人，可能就是脾气坏些吧。
然而，事实并没有这么简单，后来只要下班一堵车、回来晚五分钟，他就怀疑我出去跟别人约会。要不就骂我，你这种女人下班不回家，还要在路上买东西，就想跟别人说话。其实我下班回家经过菜场，会买些水果带回来给他吃。。。而且，这个时候，他不用上班，骂完我后，就上一个很喜欢他的女孩的博客听人家的歌，把声音放得很大。
之后，我跟大学宿舍的好朋友回校园看望老师。他就很生气我不带他去。可是我去之前还问他可不可以去，他自己说可以的。真的不知道他怎么想的。然后，他要搬走，说他不要我了。他之前总喜欢说不要我了。好像我是他的东西，他想要就要。但由于他那时候没有钱（他自己说的），他收拾好了东西又没有搬走。接着没多久，我怀孕了。第一时间，他说不要孩子。我很难过，心里不高兴但也没敢说。然后，他又说想要孩子，让我别怕。在他说想要孩子的时候，我心里很开心，原来他还是愿意对我和我的未来负责的。然后我告诉他原来自己还要出差的，那就不去了。谁知这又惹他不高兴，第二天下班回来，就开始找我吵架，跟我说不知道这孩子是谁的野种。我当时真的被气晕了，生平第一次过去要打他。但他力气很大，很恶劣的把我推开，要我小心点，不要自找苦吃。我万般绝望，真的有想死的感觉。
打胎后，他似乎相信我对他的爱。对我好了两天，但我们还是每个星期大吵一次。甚至在打胎第三天我就去上班，由于接他电话声音小了点，他就不高兴，回家又开始骂我。吵吵闹闹到年底，我的身体已经非常虚弱。身上长了恶性皮肤病，但我还是兴高采烈买机票准备跟他一起回我老家。他晚上跟部门人出去玩到半夜，回来的时候我病痛得动呆不得，他闲我不理他。第二天一大早就起来吵架，问我机票可不可以退，说有人说喜欢他。我一怒之下把机票撕了，接着也告诉家里人我不会跟他一起回去。就从这个时候开始，他对我态度非常恶劣。回家前夜，他很晚回家，然后打我，打完后睡觉。我自己整理好东西，拖着箱子凌晨走在大街上，觉得无处可去。最后，我拨了前男友的电话。这个时候我的前男友已经有新的女朋友了，但他最后还是来看我，送我去酒店，叫我回家好好散散心。
我真的想回到从前了。虽然M是我所喜欢的人，但他让我觉得太不能理解了。我跟前男友说要回到他身边，我希望他原谅我。但是他已经有女朋友了，那个女孩不愿意离开。其实我知道自己也是很自私的做法。非常不对。但那一刻，脆弱到什么都不顾，像濒死的人抓住稻草。但最后，我还是理智了些，我知道逝去的就是过去了。
过完年，回到深圳。我打算到好姐妹那里住几天，跟M分手。但这时候M又要我回去。我看到他，那么哀伤的眼神，我的心里也好痛。虽然吵吵闹闹很久，但我的心里始终想着他好的温柔的一面。我心软了，我们又和好。然而，这似乎是更大噩梦的开始。只要一有同事同学打电话给我，他就要跟我吵架，骂我。甚至，因为我母亲已经去世。他居然骂：你克死你妈，你妈不是好东西生你这种货色出来。什么恶毒的他就骂什么。他几乎每天都要看我手机，我每天必须把手机拿出来放在桌上，只要忘记一次，他就会说：成天把手机藏着。后来有次，有个同学不小心拨通电话，那个同学还是我比我小一届，都十年没见，由于过年回家时见了一面，人家现在都有两个孩子，夫妻两生意做得非常成功，感情也很好。他就拼命怀疑，把我手机里所有的东西都拿出来看，最后看到我给我过年给前男友发的短信。他狠狠打了我，然后让我一天之内搬走。那个时候他已经开始上班，自己有钱付房租了。
我带着嘴角、眼角的淤痕搬走了。说实话，我心里有解脱。晚上睡觉都安稳了一些，不再那么恐怖了。但没过一个星期，他又来道歉，要我原谅，他希望我跟他好。他打我是因为爱我，是因为不知道我爱不爱他。于是，我又原谅他。接着，我们好了一个星期。然后，又因为很小的事，他对我拳脚相加，说反正这次真的不要我了，让我看清他的真面目。我就毫无表情地任他打完，然后拿着包走了。我想我永远都不会再给他打。从小到大，从来没有人会打我骂我。我的家庭从来没有出现过暴力。
之后的日子，我都是心有余悸的。我不再敢相信他。但最没用的是，后来他跟我道歉，我还是原谅了。又和好，争吵，打骂，和好。一次次，最恐怖的一次是他要跟我吵架，我拨通他老爸的电话，想让他老爸全他，但他扔掉了我的电话。狠狠打了我一顿，然后到一边去吃快餐。我跑过去，问他为什么这样对我，他一生气，把所有的饭都扑到我脸上身上，接着，又去喝酒，把酒洒在我身上，又去喝果汁，同样把果汁洒在我身上，我就在一个像垃圾堆一样的角落里呆了一晚。我听到他在房间的床上打着呼噜，我真的想拿到杀了他。那一晚，我跟自己说，最后的最后，永远也不要了。
对了，想起来，他之前也发疯过一次，疯狂地叫我跳楼、割脉，叫我去死，骂我妈我爸。那晚，我真的割脉了。至今我的手上仍有七道伤疤。
然而，我觉得自己麻木了。他一道歉，我就跟着朝前走。可是，没有用，他越来越喜欢生气打人。我甚至莫名其妙就被打得到处淤青。然而，他突然带我去看电影，对我还比较依顺。后来让我帮他叫买房的押金，我心里也很高兴。想着等生活好些，他的压力不会那么大，那么就不会那么容易生气了。我也就交了2W块钱。可是，没过两天，那晚，他突然把我叫醒，骂了我，踢我的肚子。那一刻，我的肚子痛得想哭。可是第二天，我还要顶着烈日参加部门的拓展培训。
拓展结束，他又是冷言冷语，我彻底绝望了。我想自己要活下去一定要离开，没有什么值得我爱下去了。
好姐妹带我离开了他。然后，我搬到自己的租的房子。一个单间，没有任何家具。小MM陪我买了一些家具，我一个人辛苦布置，但我觉得自己是安全的。
后来他又不断道歉，又威胁我，又道歉，又说很爱我很爱我。我几乎又要心软了。但理智告诉我一切都还会重复，我上网看到很多人的经历，我觉得他从前说我这个人不能承受痛苦、很自私按自己感觉是错误的，我觉得我为这段感情付出的不是所有女人都可以做得到的。我很尽力了。我这辈子不会为现在的放手而后悔。我从上一段感情明白要学会原谅和宽容，在这段感情里，我已经够宽容了。我从前不相信世界有那么可怕的事，也不怎么看这样的故事，导致自己一直都非常幼稚，把人性看得太简单。以为自己远离了自己的生活就会好，原来不是这样的。
不管如何，一切过去了。我要忘记噩梦般的日子。我的身心都是伤痕，我知道我要靠自己慢慢好起来，我也要靠自己生活下去。
为了忘记，忘记才写的。
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