第1个回答 2010-12-20
猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....
唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.
"天上有几个月亮?"
"一个"
旁白:孙悟空跳了下去
唐僧:第二个问题沙和尚回答
"天上有几个太阳?"
"1个"
旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...
"天上有几颗星星阿"
"这个...."
没办法,猪八戒跳了下去
旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"
接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"
问八戒:请把世界上的国家一一报出来
旁白:没办法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情况和前两次一样
猪八戒:算了,我自己跳下去的了
众人一齐喊:这次降落伞有四把本回答被提问者和网友采纳
第2个回答 2010-12-20
孙:师傅,那几个人呢?
唐:早就睡死了,咱们不管他。
孙:咦,师傅,那几个人在做什么?
(远处)刘关张(情绪激昂地):不求同年同月同日生,但求同年同月同日死!
唐:咱们去问问他们吧。
唐:你们在做什么?
关:这都看不出来?我们在文盲三结义!
唐:什么?
刘:我们在文盲三结义
唐:什么?
张:我们在文盲三结义---(超长音)!!!
唐:什么?
孙:师傅,让徒儿给您掏掏耳朵,呦喉。
说罢,拿出金箍棒说:看俺老孙的袖珍金箍棒!
唐:唉,这下清楚多了,为师已经5没有掏过耳朵了。你刚说你们在做什么?
孙:师傅,他们在文盲三结义!
唐:你们为什么要文盲三结义?
张:因为我们要——
刘关张:称霸三国!!!
唐:悟空,三国是什么东西,不会是什么新上市的品牌吧!
孙:好像是吧,不过我劝你最好不要去逛,看人家这么想要称霸三国,还出生入死的,肯定特别贵,而咱们的银两已经不多了。咱们还要住店呢!
唐:就是啊,咱们的银两全都给那猪头卖了肉了,唉!
孙:师傅,这三个人的银两好像也不多了。看,这桌上都没有酒,就只有他们的口水。
唐:诶,悟空,把为师的人头马拿来。
孙:师傅,您舍得吗?
唐(翻白眼):当然舍不得,我只不过是想在他们面前筛一下,我也好小抿一小小口啦!
刘:你们待够了没?我们还要文盲三结义呢!
唐:诶,年轻人啊,别怪贫僧罗嗦。你们要为长远考虑啊,想当年我也和你们一样,热血澎湃的,可就算你们称霸了三国,那如来佛祖也不会同意的啊,那个老吝啬鬼。要不是他不愿分给我一片疆土,我哪需来西天取经啊,他这也就算了,还放新闻炒作我的肉吃了可以长生不老,你想,要是真的,我自己把自己咬一口不是能活的更久些吗?
关:如来佛祖?你出门没吃药吧?神话看多了吧?
唐:诶呀年轻人,你连如来佛祖都不认识,还怎么在这世上混下去啊?他要是知道了,你说不定就去了。诶!在他面前,不但有苦不能说,而且还得拍他的马屁!
孙:是啊,俺老孙也是,当年在他面前骂了他一句死胖子,他就把俺老孙镇压在五指山下,幸亏俺老孙福大命大,不然的话…
唐:悟空----
孙:师傅----
唐孙:呜呜呜。。。
张:等等,先别煽情。老实说,你们是不是神经病啊?
唐:啊!我唐僧出生以来,第一次被人骂神经病!我命真苦。啊……(蹲地痛哭)悟空,我们走!
孙:是,师傅。
因为唐僧和孙悟空的生动教学,刘关张已经改变了理想。
刘关张:不求同年同月同日死,但求同年同月同日生!!!
第3个回答 2010-01-03
人物:老王,秘书,四个面试者(怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风,不学无术的大学生MM,由于正失业的女大学生易水,农村来的妮子)
道具:一张办公桌,一个新型饮水机(一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱,写着“新型自动饮水机”)
开场:
秘书:(手里拿着文件夹,时不时的向门口张望,很不耐烦的样子)都说21世纪的新四化目标是:给太阳装上开关,给黄河为上栏杆,给飞机设计倒档,为长城粘上瓷砖。这不,当个秘书还要求思想要解放,装扮要时尚,手脚要勤快,工资要缩水,(看看手表)这都几点了,那个抠门老板还不来,招聘消息发出去一个月,今天好不容易来了四个……(突然听到声音,停止)
老王:少年吃菜帮,上学宝书装,乡下挖过土,也曾把兵当,复原进工厂,跳槽重开张,今天把工招,谁把重任当?(边说边走,光膀子,穿西服,扎领带)
秘书:经历早,今天来了四个应聘者,它们都排好队在外面等着了,我已经通知他们3到5分钟的自我介绍,然后由您来提问(脸上堆满了笑)
老王:恩,那开始吧(一副官架)
秘书:有请一号
晓风:门外侯了大半天,听说今天只缺一个副经理,我得好好表现(深呼一口气)真有点紧张(扯扯衣服走了进来)您好经理,我是一号晓风,今年33家住牡丹江,高中学历,工作认真,勤劳能干,富有经验,希望能给我各贵公司效力的机会,共创美好明天(跨出一条腿,擎起一只手,赶紧放下,腼腆状)
老王:你以前在那家企业工作过?
晓风:高中毕业就结婚在家(低头)
老王:那为什么又突然想出来工作了?
晓风:我要在经济上独立,因为怀疑丈夫现在有外遇(紧张,搓手)
老王:哦,(有兴趣的样子)你有根据吗?
晓风:男人有外遇会有症状——公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信发完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿,对照检查,符合三者属于疑犯,四条即可确诊。(晓风表情昂扬,秘书偷笑,老王略有所悟)
老王:确诊又怎样,女人本来就该顺从,男人是天(一副自豪表情)
晓风:现在社会不一样了,我也觉悟了,婚姻也跟上潮流了,没听说过这段话吗?结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人叫移动入网,离婚叫销号,停机叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚交过户,男人再婚叫补卡……(越说越来劲听到老王的咳嗽声停下,注意到自己忘了形,后悔。老王示意秘书)
秘书:好,您回去等待通知吧,下一位(晓风下)
老王:(目送晓风,自言自语)虽说自小没习武,但也觉得是个人物,没想到老大不小仍然没人光顾,少年暗恋对象,梦里嫁作人妇,最怕街头遇见,孩子喊我叔叔(叹气)
MM(穿着时尚,神采飞扬的走上来)经理您好(向老王抛个媚眼)我刚大学毕业,我热爱生活,尊敬领导,今天想应聘副经理一职(微笑)抓抓头发,微笑)
老王:你学的什么专业?(态度和善,上下打量MM)
MM:上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁。(举手握拳)要问专业,以上全能。
老王:嗯嗯,(清清喉咙)那就是说你英四、国二都不知晓?
MM:这不对,现在提倡的是素质教育,2008中国奥运,英语不会,那不可行,就连做个公交车,售票员还嚷嚷着(变声)为了支持奥运,我们车组开展了英语普及活动,清楚是英语等级证书,四级一下的,请换乘其他车辆。
老王:你没下车?
MM:是不想下,被赶下去了。(不以为然的表情)现在能力比证书重要多了。要测试英语水平,连续念三遍这个即可,(拿出一张纸,秘书拿起来给观众看,交给老王)
老王:PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found(秘书笑得直不起腰,老王意识到自己上当了,怒视MM)没见过你这么没有素质的大学生,抵挡(瞪了一眼侧过头去)
MM:那是你没见过世面了,我可是优等生,我有一个同学,一线赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,物业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方欠债,九陷泥潭,十成灾难,哈哈(得意)
老王:告诉你,我当年也是走过南闯过北,火车道上压过腿,长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴,东风吹,战鼓擂,天上地上我怕谁,你别和我争这一套(理了理衣服领带)你可以回去了(愤怒的闭上眼睛,MM下)
秘书:下一位
易水:(外贸平淡,衣着朴素)经理您好,我叫易水,由多年的工作经验,工作认真负责,市区了一份工作,希望能给我个证明自己的机会
老王:(低头看看他的简历)你的简历上写着你是被解雇的,为什么?
易水:我的家乡贫困落后,流传这样一段话:穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,通信基本靠吼,治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城,而是回到家乡的工厂,想贡献自己的力量,可是在单位,苦干实干被撤职查办,东混西混一帆风顺,尽职尽责被横加指责,玩忽职守却官位依旧,就因为我反对买低劣的材料就被开除了(说的很动情,擦眼泪)
老王:恩(点头)你回去等消息吧。(易水礼貌下)这个人很好,可是不能用他啊,要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜(摇头叹息)
秘书:下一位(没反应)下一位(没反应)下一位(嗓门很高,)(妮子一身乡村姑娘的打扮,边往里走边整理辫子,还沾了点口水抚平毛躁头发,拉拉一角一脸憨笑,笑了又笑,老王有点不自在了)
老王:那杯水给我(一脸不耐烦,翘起二郎腿,右手手指不停地弹桌子,秘书撇嘴向饮水机走去)
妮:呀,这办公室可真气派啊,看着桌子,看着地,就是那个有点奇怪,(指着饮水机,老王突然想起什么站起来,挡住了饮水机,知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口)
秘书:你先自我介绍一下吧
妮子:别人的都叫我妮子,来自河南屯,初中没毕业,进城已半年,工作经常换,看见招聘信息,就有缘千里来相会了,嘿嘿(笑)俺干活相当认真了,(语气娇嗔,双手交叉,左右晃)那副经理要是让俺一当,那一回村子相当有面子。俺还未婚哩(低头摆弄头发)
老王:(想笑又忍住了,秘书笑了出来)你觉得你的优势是什么?(嘲讽语气)
妮子:俺觉得俺行,俺们村长说了,俺是俺们村最漂亮的,被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮,俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公,俺从不挑食,边做饭边吃,不管好坏,饭做好了俺也吃饱了,俺爹说俺准能讨老板欢心(双手交叉,左右晃)
老王:恩,好,你的条件我已将了解了,你回去等通知吧,
妮子:你一定要聘请我,你一定要聘请我,俺娘从小就让俺立志向,零岁出场,一岁天天向上,二十远大理想,三十基本定向,四十处处吃香,五十奋发图强,六十告老还乡,七十打打麻将,八十晒晒太阳,九十躺在床上,一百挂在墙上,有个贼啦有名的人不是说过吗,有志气,啥都成(锤自己肩膀)
老王:你很有意思,很淳朴。
妮子:但是俺啥都懂。
老王:哦?什么是骄傲?
妮子:牛呗
老王:什么是谦虚
妮子:装呗
老王:什么是勤俭
妮子:抠呗
老王(挤压而又赞许,点头)什么是奉献
妮子:傻呗
老王(激动的站起来,妮子也显的兴奋)什么是聪明?
妮子:请我呗
(老王妮子同时伸手相握)终于找到知己了
秘书:你,你们……(手指他们)
老王:(迅速坐下,装作镇定)就用她了,从今天起你就是副经理了
妮子:oh,yet
秘书:可是经理她……
老王:我是经理,我说她行他就不行也行,我说你不行你就行也不行。恩?(施威)
妮子:不服不行(老王妮子相对一笑)
老王:去给她拿工作服(妮子一脸期待,结果工作服,惊讶)
妮子:这是什么?
秘书:围裙
妮子:啊?(声音拉长)你们就用这个当工作服?
老王:忘了告诉你,我们招聘的是大碴粥铺的副经理,员工三名,我是经理,他是会计兼秘书,你是副经理,职权很大剩下的工作权归你管,哈哈
妮子:原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别,而是误入大碴粥铺,俺晕
第4个回答 2009-12-30
长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。