爱情或婚姻中，恋人关系的存续底线便是出轨和家暴。如果感情用法律来衡量，我感觉量刑便是死刑。一个没有原则的人，你还指望她和你走下去吗。不要心存幻想，你的原谅会被对方当做软弱，日后更加毫无底线。我血与泪的经验告诉我，出轨和吸毒一样，戒掉的少之又少。
不要幻想你原谅她以后她会心存内疚，日后对你更加好。她当时哭得稀里哗啦可能是你对于她而言还算一个相对好的生活伴侣，你能帮她解决很多问题，不代表她的生活里只想出现你一个人。而且她会开始拿你和出轨对象做对比，你毫无胜算可言，对方的甜言蜜语对上你的生活常态她更加看不起你。
要相信一个毫无原则和底线的人，她只会看中自己的利益，她出轨的时候就意味着她彻底放弃你了，就别在傻乎乎的。潇洒一些，别过多纠缠，不然只会让自己更加痛苦。原谅以后，她的抱怨会变得更多。你原谅她后，她内心就会认为你是离不开她的，他就会认为她高人一等，相处中你会遇到很多问题。还有她有了参照物，拿了和其他人对比，我们相处的过程是平淡的，不如追求者一开始的各种惊喜和迎合。
或许你舍不得的更多的是自己的付出，放弃一个出格的人并没有那么困难。出现这种事我更多的感觉是不值得，愤怒生气。很多老哥为了这么一个渣女，最后弄得坐牢什么的。这不是你爱得为对方可以付出一切，而是蠢。放弃她才是你心的生活的开始。
她真的如你想象一般的美好吗？很多人发生这种事情的时候，都还在自我欺骗，她不是这样的人，一定是一时经不住诱惑。醒醒吧，哥们，大家都是成年人，他不给别人机会，别人如何能介入其中，很多时候，你不得不承认，人心里总有那么点脏事，想想可以，但是做出来就是不行。
若果爱，请深爱。在浮躁的生活中，我还想相信爱情。
不值得。为什么原谅他人这么难？
对愤怒的反刍愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。
也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。
对被伤害的不甘人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
真正的原谅是什么样子？首先，我们来看看原谅不是什么。原谅不等于：大度善良、做好人：大人不记小人过无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。
那么原谅到底是什么？它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。
另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。