在人多的时候 在没人的时候 我都很寂寞 不知道为什么 我无法说服自己完全相信他们`我总想对着这个世界呐喊 很用力的那种 一直呼喊 直到有人能理解那种彻底的感觉 我不知道你在不在了。但是我今天很想说 我怕我今天不说 以后或者在很久以后 我都不知道该怎么表达 怎么告诉你 我在想些什么 我的心里 到底有什么我知道好多故事 全部都让我疼痛 像寂寞的洁白的花 开在了无声吸的夜里 我一直无法安睡 我妈妈说 我有点精神衰弱了 我不知道是从什么时候开始的 也许是很久以前了 我并不是很大 甚至在多数人眼里 我还很小 我还很年轻 但是 我总是辗转的生活 我有时候觉得 我是没人要的孩子 或者可以说 是我让自己没法让人要我的朋友 什么样的都有 本来 我不该寂寞 可是他们的过往就是个树扎根在我心理 我总是试着遗忘但是我做不到我有一个朋友 我可以叫她丽 她在不念书的一个夏天 被人强暴了 她报警了 可 是没抓到人 她 从此远走他地 你明白吗 也许你并不知道 但我知道 我很久以前就知道 她从小有个青梅竹马的朋友 她很爱他 可是他因为别的缘故 和他的家人走了 知道吗 就在大连 一条弯曲的铁路 阻隔了太多的事 也许把 也许他们在一起也没好结果 那只是童年的爱恋 但是 却集结在心理 成了病痛 时时发作 只能隐忍我有时候 会莫名其妙的恨 我恨这个世界 这些人 但是 我却悲哀 我是这些人中的一分子 我在改变 我不在单纯 我也会害人 我会叫他们不快乐 可是 相信我 我不是有意的 我没有那么想过 但是 我会承认 是我错了 有时候 我瞬间地想 也许 都是息息相关的 就像伟大的食物链 明明是弱肉强食的代名词 却处之泰然地生活在这个世界里 我朋友说 ‘我感觉我已经丧失了爱情了` 没什么可享受的了` ’ 我就开始难过 我总是为了别人难过 自己的事 却计较的不多还是说她把 你猜 她后来做了什么 ？ 我知道 也许你想的到 的 但是你不会说 还是 让我告诉你 好不好 请听我说 请你把他们看完 我真不知道为什么要和你说 我有点头痛了 好了 这些只是故事 看完了 答应 我 把他们忘了 我不想让人记得 我记得就好 我难过就好 她后来做了小姐 因为？ 因为她交了个男朋友 那男的 就是鸡头 当时我们都不知道 但是我劝过他 我想让她留下 我想陪着她 还记得她爸妈离婚了 她妈很辛苦 那时我很小 大概才14岁把 我爱吃苹果 不要命的爱 我把家里的最后两个苹果都给了她 我要她吃我最爱 的东西 我想帮她 可是我不知道怎么帮 我没办法 那是我第一次！我 对我的无能为力 感到痛恨 我为什么没能力 为什么不行 后来她妈妈走了 去大庆了 去照顾一个老头 因为 她需要赚钱 人都需要钱 不是吗？ 好把好把 我承认钱不是万能的 但是 人都要生活 是的 我们要生活下去 知道为什么 她爸妈会离婚吗？ 因为他爸外面有女人了 还为他生了个孩子 是个儿子 真的 挺可爱的 我很喜欢 却带着点恨 我知道我无能为力的 我做不了什么 但是后来我就不恨了 这些都不是我该做的 我只是想让她好好的 后来 我们见面了 她很可怜的 口袋里 只有20快 还不能全花了 他对象会怪她的 当时她走后所有人都说她的坏话 只有我想哭 真的 我恨不能 把心撕开 我当时很难过 很痛苦 我觉得心都碎了一地 我却还要笑 对别人笑 和他们说一样的话 因为我知道 不能因为一个已经离开了的人 就和朋友翻脸 也许 我被别人同化了 我不记得自己了 我是他们中的一分子 我害怕 特别的 害怕 我觉得别人好象拿了把刀 割开了我的心 一次一次 其实 我也想看看 我的心 它还是不是红的 是不是已经鲜血淋淋 我知道这些只是潜在的规则 原谅我 我控制不住 我只是想把我的感受说给你听 说给一个陌生人 一个 和我生活无关 一个完全默然的人 你是沉默的 好多想法 我把他们关在心理 拒绝别人近来 我对他们隐瞒 却对自己袒成 我恨自己那么软弱 我的脾气很不好 总是莫名的心烦 我有时拒绝和别人说话 别人也不能和我说 我有段时间快疯了 所有的记忆都在折磨我 知道吗 这只是一个故事 但是我不想讲太多 一个故事 有一个人分享就够了 其他的 也许是个秘密 也许 让我带进坟墓把 我觉得生活已经被我过的差不多了 生命也没多大的意义了 但是我死不了
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考