前两天，奇葩说第五赛季完结了。这一季奇葩说有过争议，更充满了惊喜，给我们带来了许多有意义的辩题和一场场激烈的辩论。
尽管这一届加入了很多大神——名校学霸、辩论界大咖，但每次他们开辩，我都是默默点击1.25倍数播放，甚至直接跳过。最后发现能看的也就只有陈铭、傅首尔他们几个凋零的老奇葩。
为什么会出现这样的情况呢？明明奇葩们说的话条理很清晰，说得也很对，可为什么还是听不进去？我们日常生活中是不是也会出现这种“尴尬”？
其实工作生活中，那些“可能你说的都对，但我就是不想听”的情形比比皆是。而能够通过精妙的语言设计，影响他人却是凤毛麟角。
人处江湖，难免和人打交道。怎样说服对方，让对方听进去，而后解决争端、达成合作，是非常重要的能力。
我们可以从下面几点着手：
1.用提问做正向引导
前段时间，我妈在镇里开电动车，不巧撞到地面凸起的石头而失控摔倒。
由于当时车速还挺快，我妈整个人飞了出去，当场摔断了3条肋骨，需要卧床2个月。
要知道我妈可是那种个把星期就要约朋友去旅游，晚上要跳广场舞的活跃份子。面对飞来横祸，郁闷的她，只能躺在无聊的病床上唉声叹气。
我当时问了她一个问题：怎么在你几兄妹当中，你的性格最开朗，最喜欢笑的呢？
这个问题抛出来之后，我妈自然思考问题的答案，而每一个大脑闪过的原因，其实都在强化她乐观开朗的形象，这就是提问的力量。
值得注意的是，提问的关键，是引发对方正向的思考。
还是上面的场景，假如我问的是“既然意外都已经发生了，为什么你还要后悔抱怨呢？”
结果可想而知：“为什么要后悔？ 我当然后悔，如果没有那该死的石头，如果我车速没那么快的......”。
所以你看，根据你的意图，设置好问题是引导的关键。
记住，人们心底里都不喜欢被他人说服，因为这在某程度上，意味着向他人示弱，屈服于他人。
相比于摆出一大堆理由试图说服对方，巧妙地运用提问，引导对方，最终让对方“自己说服了自己”是增强影响力的有效方法。
2.用对方的利益说服对方
“这个项目方案月底就要交稿，麻烦帮我看一下。”
“周三开会，麻烦把上个月的销售数据报给我，我要做汇总。”
很多时候，我们摆低姿态，好言相劝，而对方就是一副不急不躁，爱理不理的样子。
相较于谦卑的姿态请求帮助，用对方的利益来说服对方，是一种更有效的影响方法。
——因为每个人都只在乎和自己有关的事情。
网络上曾经有一个段子：
有个人挑着重重的行李赶火车。路上遇到行人，他好声好气地说：“您好，麻烦让一下。我赶时间。”
结果没人理他。于是，他换了一种说法：“大妈，让一下，小心撞到你。”；“美女，借过一下，小心划破你的丝袜。”......
结果这次，大家都让道了。
用对方的利益说服对方，其实也是一种换位思考。强调设身处地，思考对方的利益得失，对方自然也更好接受。
电影《哈利波特》中“赫敏”的扮演者艾玛·沃特森，在联合国大会上发表女权主义演讲。
面对性别偏见，她并没有一味地宣扬两性要淡化性别观念。而是从另外一个角度，呼吁男士也加入维护女权运动中来。她在演讲中提到，性别偏见，其实会给许多男性造成很大压力。
因为在男女过分的刻板印象中，男性如果做了一些大家观念中认为是女性才会做的事情，那他就会被认为很娘。
再者，只有男性加入保护女权运动中来，他们的女儿，母亲，姐妹的权益才能够得到有效保护。
像这样，站在对方角度，思考反对性别偏见，对男性能有哪些利好，则更具有号召力。
3.亲人之间，用“为我好”来代替“为你好”
用别人的利益说服对方，大多数情况下都能奏效。唯独在亲人之间，却是失灵的。
因为越是亲近的家人，当提出建议的时候，会给我们一种纠正我们的感觉，让我们感觉自由被干涉。
这时需要另辟蹊径，从自己的角度，用自己的利益说服亲人，用“为我好”来说服对方。
我爸是个大烟民，一天一包烟少不了。我妈和我没少劝他少抽点烟。
“爸，抽烟对你身体不好。以后少抽烟。我这是为你好。你看你的体检报告，都成什么样了。”
“行了，我有分寸。我的身体我自己负责。你少操心。”
后来我换了一种说法：
“爸，最近我体检查出了鼻窦炎，一闻到烟味，就很不舒服，为了我，你能不能少抽烟。”
“怎么搞的，那么年轻，就有鼻窦炎。赶紧趁着不严重，治好它，不然以后很麻烦。”
后来，我爸确实少抽了，尽管没戒掉，但也比之前收敛了不少。尤其我在的时候，他是肯定不会抽的。
我们都是社会动物，处于人情社会，我们天然会有种要对别人好，尤其是对自己亲近的人。
因此，如果影响的对象是你的亲人，自己人的时候，用“为我好”进行说服，往往更有效。
世事动情皆学问，人情练达即文章。说话是一门艺术，是连接人与人之间的桥梁。
正如台湾知名作者刘墉的畅销系列图书《我不是教你诈》说的那样：
我想用语言影响他人，也不是让你去忽悠，而是怀着善意去给身边的人以正面的影响，拥有更好的人际关系。
我想这才是好好说话的真正魅力。
相反的是，不分场合的乱说一气，倒是一种人生的缺陷。
古语说：开口神气散，意动火工寒。这句话的意思是说，不论什么情况，说话、想象、思考都会消耗人的生命能量。作为一个人，说话过多时，就一定会感到身心疲惫，甚至还会导致一些疾病症状的出现。
我们不应该以爱不爱说话，作为说话的依据，而应该以该不该说，作为说话的依据。换句话说，就是该说话的时候，一定要说；不该说话的时候，坚决不说。
我们有话当说，有话可说，说之有益人我，这种情况我们就称为该说，该说的时候，我们一定要说。该说不说，同样也是一种过错。本回答被网友采纳
认知资源有限
首先，从社会学角度看，人们变得更关注自我了，因此减少了和外界的深入沟通。在这个信息时代社会，生活节奏变得越来越快，人们每天会接受更多的信息。然而，一个人的认知资源是有限的，当你将更多的精力花在接受外界新鲜信息时，与他人聊天说话的时间自然就减少了。
个人主义
并且，社会文化观念也加剧了这种影响，在以前的集体主义社会中，人们更多的关注团体的利益，人与人之间会有更多打交道的机会。而如今有着逐渐向个体主义过渡的趋势，人们会越来越关注到自己的心理需求，会更多地关注自我的成功，而不是一味的去取悦别人。因此，人们都把精力关注在自己身上，去关心别人的动机就减少了，变得越来越不爱说话了。
成长背景
其次，越来越多人不爱说话的这种现象，也与我们的成长背景有关。由于如今电子产品的普及，我们会花更多的时间上网，而不是去和小伙伴一起参加户外活动。在上一辈人的时代，他们可能会三五个人一起去捉迷藏，经常与朋友混在一起玩耍。而到了我们这一辈，我们更多的将时间花在了玩游戏和看电视上，与别人当面交流的机会自然就减少了。
因此，我们可能并不是很擅长和别人沟通、相处，这与我们的成长背景是息息相关的。另外，由于这一代人很多都是独生子女，是被家人宠大的，难免会有更多自我中心感。在与别人相处中，很难去站在别人的立场思考问题，很难做到关切他人，这也造成了可能出现的人际方面的问题。当你在某次沟通中，发现与对方交流起来并不是很愉快，你难以接受对方和你不一致的观点，这个时候，你就宁愿不说话了。
性格倾向
另外，不怎么爱说话的人，往往性格比较内向，在公众场合中聊天会感到害羞、不自在。具体从心理学的角度分析，这种性格的人会比较在意别人的想法，生怕自己说错了什么话，或是说的话题对方不敢兴趣，造成尴尬的气氛，索性就不去说话了。
但是，总的来说，不爱说话的原因有很多种，这种现象也没有什么好坏之分。毕竟人是社会性的动物，人与人的相处过程中少不了沟通与交流，否则难以表达出自己的意愿，也难以更好的理解别人的意愿。因此，有必要的时候还是要尽量学会去表达自己，去尝试多与人沟通，这样你可能会发现很多新的想法，感受到人际互动所带来的愉悦感与支持感。
相反的是，不分场合的乱说一气，倒是一种人生的缺陷。
古语说：开口神气散，意动火工寒。这句话的意思是说，不论什么情况，说话、想象、思考都会消耗人的生命能量。作为一个人，说话过多时，就一定会感到身心疲惫，甚至还会导致一些疾病症状的出现。
我们不应该以爱不爱说话，作为说话的依据，而应该以该不该说，作为说话的依据。换句话说，就是该说话的时候，一定要说；不该说话的时候，坚决不说。
我们有话当说，有话可说，说之有益人我，这种情况我们就称为该说，该说的时候，我们一定要说。该说不说，同样也是一种过错。不爱说真话，就是说假话哦，说假话就不对。但是不愿意说心里话，没说假话，也没啥。不过有啥不开心的事可以向自己的亲人或者好朋友说说，这样心里会好些。很多内向的孩子都不喜欢说话，这是性格上的特点决定的，也不敢说性格好与坏，但是从人际交往这个角度来说，如果你不说话，别人无法了解你，所以从人际交往方面来看，不说话，对自己不利。其实有时说话很重要的，不然不会有那么多提倡锻炼口才了，会说话也会一种能力，会交流会让你的人生之路更顺畅！
一个人不爱说话，通常应该去试着了解，去试着关心她他，这是我们应该做的
如果按照道理说，你不爱那个人，不关心那个人，你还是因为摸种理由驱使，勉强自己跟他她在一起，那样是不应该的
一个人不爱说话，那样是没有错，但如果选择你的人，责怪你不爱说话，那些责怪你的人是有错了
不爱说的人也有着喜欢她他的人，但你选择了一个不爱说话的人，而且还是责怪，那么就大错特错了
你选了一个不爱说话的人，那就要好好的对待。而不是责怪，一个人和这个人，彼此之间就应该互相信任，互相关爱，这样才是正确的
我和老公都不爱多说，只不过是不说那些没用的，东家长西家短的那些事，正事照样说，其实不爱说话并不是缺点，只要心里明白话多话少无所谓，我觉得有时话多还惹事呢
遇事果断才是硬道理，干说不练才是窝囊废