家庭环境对于孩子的塑造有着很重要的作用。
而把孩子寄宿在亲朋好友的家里，无疑会对孩子的性格产生很大的影响。
这些影响有好有坏，不同情况成长起来的孩子也有着很大的差别。
我从差不多读小学三年级的时候就开始寄宿在我爸的妹妹，也就是我的小姑姑家中，一直到初二结束的暑假才从姑姑家搬出来。
后来初三和高中三年的时光都是住在学校度过的，在然后就是考上了离家乡很远的大学，直到现在工作了也没有在离家近的地方找工作。
我相信没有一个孩子是愿意离开家在一个不熟悉的地方待着，但是我就是越长大越不想待在离家很近的地方。
当我的爸爸妈妈告诉我因为工作的原因，决定把我托付给姑姑姑父时，我立刻就感到了前所未有的委屈和愤怒。我大发脾气说："我不想住在姑姑家，"父母给我的回应只是几句，"你怎么这么不懂事啊，我们多辛苦你知道吗？"
我意识到发脾气也不能解决问题之后，我开始哭着恳求他们："爸爸妈妈，我只想和你们待在一起，你们去哪我去哪儿好不好？"但是他们的态度依旧非常决绝，根本不考虑我的感受。
我害怕离开父母，所以我哭我逃避，抓着父母的手臂不松手，还是无济于事，最后什么也没有改变，他们决定好的事情我一个孩子根本拒绝不了。
后来每每想到这个场景，都会忍不住落泪，爸爸妈妈所谓的辛苦对于当时的我来说根本不能体会，更别说让一个八九岁的孩子去懂事，也许就是因为徒劳的反抗在我的心里种下了心结，此后我才会产生不回家住的想法。
在姑姑家的生活不能说差，因为他们其实也会照顾我，给我好的生活条件，可是这段时光也造就了我现在的性格，处处小心翼翼、没有安全感、缺爱、孤独。
寄人篱下所以处处小心翼翼
以前在家的时候我想怎么翻东西都无所谓，因为那是我自己的家，但是在姑姑家里，我连自己住的那个小房间都不可以乱翻。
我记得有一次和姑姑家的女儿、儿子玩捉迷藏，然后我就躲到了主卧室，后来玩完结束以后，姑姑说她的戒指不见了，我记得那个场景，她站在我们三面前，却只用眼睛注视着我。
那时候如果一恍惚，我都要相信是不是我什么时候看见装进了口袋，几天之后的大扫除，姑姑在床底下找到了她的戒指，但是我却没有收到解释和道歉，我甚至会想，她会不会认为是我拿了戒指，但因为胆怯又放回了床底。
此后我变得小心翼翼，除了自己可以活动的范围，哪都不去，连吃饭都不敢多夹肉的那种，生怕他们会觉得我吃的太多了。
他们给孩子买的零食水果我也从来不主动拿着吃，除非递到我的手里，我才客客气气的接受，有时候姑父会问我："你怎么不吃零食啊，都是买给你们的，"我假装说道："我不太爱吃零食，而且吃过饭我都不饿了。"
其实真实情况是，我下午没有吃饱饭，现在很饿但是我也会倔强的什么都不吃的。这个习惯到我离开姑姑家以后，也没有改变，和任何人相处我都会特别疏离，我从来不想要去麻烦任何人，反倒对于其他人的诉求我不知道该怎么拒绝。
没有自由
以前在家的时候，院子里都是熟悉的小伙伴，学习之余我都会跑出去串门，要不就是几个人约好在小区里探险，到了姑姑家以后，没有认识的朋友就只能待在家里。
不过我明白这是需要适应的，可是当我在新学校认识了新伙伴以后，这种状况依旧没有改变。
学校举办了运动会，为期三天，最后一天的下午很早便结束了项目，老师说打扫完卫生以后，就可以回家了，我们几个女孩子想要一起到学校附近的公园逛一逛，于是就借了同学电话告诉了姑姑。
当时电话里她说了“好”，于是我们便在公园里聊天、骑自行车，大概二十分钟以后姑姑就来电话催着我回家，我说再玩十分钟就回去了，她也同意可是没过五分钟就又开始催我。
于是我一个人先回家了，姑姑和我说："你现在住在我们家，我要为了你的安全负责，以后就别和同学出去玩了，等你住回爸妈家，再出去玩吧，"姑父也附和着说："对啊，你要是出了什么事情，我们没法和你父母交代。"
面对他们的言语，我只能说："好，我知道了。"后来同学们的聚会也好，朋友间的聚餐也罢，我再也没有参加过，后来没有朋友约，也就整日整日待在房间里。
不知道是不是这种身体上的不自由逐渐演变成精神上的不自由，当我每一次想提出自己的想法时，我会想会不会被拒绝，万一拒绝了我该怎么办。
所以至此以后，极度的敏感和不安全感，让我没有办法说出自己的想法，无论是后来面对父母还是朋友，我都不敢发表自己的建议。
以至于现在我觉得一个人生活实在是太好，不用面对其他人的喜怒哀乐，也不会被麻烦或者麻烦他人。
极度缺爱
小时候的缺爱造成我极度不相信亲情、爱情和友情。
在生活中我也很喜欢给予那些需要帮助的人，我也在人生中遇到了很多帮助过的人，我相信大家都会是善意的。
但是只要认识时间稍微长一点，就拿我和大学时期的舍友来说，我就会想他们真的在乎我吗？还是只是住在一个宿舍的客套而已，如果有一天他们吃饭却忘了叫我，我就开始认为是不是我做错了什么。
遇到喜欢的男孩子也是这样，他们都对我很礼貌，但我总是觉得他们没有那么喜欢我，可能只是这段时间想谈恋爱了，刚好遇到了我，于是就觉得能够试一试。
都说世界上最爱你的人是父母，可我总觉得我们之间缺少些什么，无论怎样都走不进对方的心里。
我害怕爸爸妈妈不喜欢我，所以总是伪装成懂事、听话的样子，大概连我的喜好他们也不知道吧。每一次离开家我都觉得对于他们也无所谓，回到家的我就像一个过客，家就像是酒店。
现在越来越成熟了，我也不会在怪他们把我寄宿在外面，反而我在内心深处很爱他们，但是就像一个人的性格无法改变一样，我也没有办法改变现在的生活现状。
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