我有时候真心觉得，有些男人对婆媳矛盾这件事是完全无知的。
他不觉得自己该处理婆媳矛盾。当他发现自己的母亲和妻子有婆媳矛盾的时候，他习惯做一只鸵鸟，把自己的头深深地埋在土里，装不知道。即使他的头被拉出来了，他依旧会坚决地缩回去，不闻不问。
他完全不作为，并且天真地觉得，只要他不作为，婆媳矛盾自己就会好。
张佳就是一个这样的男人。他年轻的时候，觉得自己的母亲和自己的妻子有矛盾，就是女人们之间的事，跟他就没关系。即使有时候被妻子逼着不得不处理婆媳矛盾，他也是任凭妻子和母亲怎么吵，他都一句话也不说。
他对妻子说：“你跟我说有什么用，就是她不对，那是我妈，我能怎么办。”
因为他就是不管，他妻子后来也就不找他了。他还曾经窃喜过自己这样做是对的。但等到他45岁这年，他母亲生病之后，他才发现他简直错的离谱。
张佳的妻子属于那种比较能干的妻子，她的工资一直都比张佳要高一点。
因为妻子有能力，张佳自从结婚后，日子就越过越好。他们买了房子，买了车，孩子也在市里上学。在别人眼里，张佳属于很幸福的那种男人。
妻子能干，他性格也好，孩子也很争气。可只有张佳知道，他的这种好，完全建立在妻子跟母亲不见面的基础上。只要他的妻子和他的母亲一见面，两个人就开始吵架，真的是势同水火的那种关系。
张佳没在市里买房子之前，和妻子在老家住过几年。就是在老家住的这几年，他的妻子跟他的母亲成了仇人。
张佳的母亲这个人，气性大，心眼也多。而张佳的妻子又属于那种有能力，绝对不受委屈的人。两个这样的人，到了一起，针尖对麦芒。
张佳记忆里妻子和母亲的几次大的争吵。一次是，张佳的老家有亲戚结婚，那家亲戚给自己的母亲和妻子都打了电话，让他们去参加婚礼。
那是张佳母亲那边的亲戚，可到了出发的那天，张佳的妻子新衣服也买了，也打扮好了，他母亲直接说：“我跟我家的亲戚说了，你不用去了，我和张佳去，你自己在家看家吧。”
他妻子气坏了，直接回了家，再也没参加过他母亲那边亲戚的一切宴席。
家里有的亲戚知道了这件事，就跟张佳的母亲说：“你怎么不让你儿媳妇去呢？你儿媳妇又能干，去了不是也给你长脸。”
结果，张佳的母亲说：“她去了就是给我丢人的。她除了能挣钱，没有一样能拿出手的。我打心眼里就看不上她。”
张佳也不知道这些话怎么传到了妻子的耳朵里。反正他妻子知道了这件事后，跟张佳大吵了一架：“你们家看不上我，你现在就跟我离婚。我又不是上赶着要嫁给你的。你看不上我，你别到我家求亲啊。”
张佳知道自己的母亲做的不对，但是他觉得那是自己的母亲，自己也不能怎么样。于是，他选择了躲出去。
他不跟妻子离婚，也不去说自己的母亲，他就想让这件事赶紧过去。这件事也真的过去了，但是他不知道的是，这件事永远留在了妻子的心里，成了一根刺。
后来，张佳的妻子生孩子，张佳的母亲又闹了一出。他们老家那边，当婆婆的要给新生的孩子，准备尿布，算是一种习俗。
张佳的母亲明明知道自己该准备，但是因为跟儿媳妇的关系不好，她就什么都没准备。不仅什么都没准备，她还跟邻居说风凉话：“她不是有本事吗？让她自己准备吧。人家能挣钱，不缺钱。”
张佳的妻子生了孩子之后，张佳的母亲不仅不照顾月子，还跟着别人去旅游了。
那时候，张佳的妻子就跟张佳说：“张佳你记住，你妈现在是怎么对我的。以后，她落在我手里，你别怪我对她狠。她既然什么都不管，我就当自己没婆婆。”
张佳那时候，什么都没有做。他虽然知道妻子对母亲不满，但是他觉得这些事早晚会过去，等到这些事过去了，他们还是一家人。
可他却忘记了，女人的有些伤，是永恒的。就像女人的这种月子仇，那真的是能记一辈子的。
张佳和妻子后来在市里买了房子，搬了出去。因为距离远了，他母亲和他妻子也就没有了吵架的机会。
张佳的妻子很少回婆家，张佳的母亲也很少过来。张佳以为她们之间的仇恨，早晚会被时间冲淡。他以为，他们毕竟是一家人，平时虽然关系不好。但是到了有事的时候，还是能给彼此留一丝情分的。
但他没想到，他完全想错了。
张佳的母亲在老家中风了。张佳连夜赶回了老家，发现他母亲半边的胳膊已经不能动了。她无法自己在照顾自己，她需要有一个人专门照顾她。
张佳先是给妻子打了电话，妻子坚决不同意把他母亲接到城里照顾。张佳的妻子说：“你想想你妈是怎么对我的，她没管过我，我也不会管她。要管你自己管，别找我。我跟她之间，没有一点情分。她不是看不上我吗？她能看上谁，就让谁照顾她。”
张佳没办法，只好自己辞职照顾自己的母亲。可他不仅仅是儿子，也是丈夫和父亲。母亲需要他，妻子和孩子也需要他，到了这种时候，他不得不两边跑。
他回到了妻子这边，妻子对他冷言冷语。妻子跟他说：“钱我自己挣，孩子我自己带，家我自己管，我要你有什么用。你直接跟我离婚，去当你的孝子吧。”
张佳知道妻子并不是真的想离婚，她就是心里不痛快。他辞了职，家里大事小事都要妻子料理，妻子自然心里有怨气。他在家看妻子的脸色。
等回了老家，还得面对一个已经越来越糊涂的妈。张佳的母亲自从生病了之后，看到儿媳妇连回来都不回来，自己的儿子也辞了职，一下子更恨儿媳妇了。
她非要给自己的儿媳妇打电话，要骂自己的儿媳妇一顿。她觉得自己的儿媳妇太不孝顺了。
在她的想法里，就该是她儿媳妇辞职照顾她，让她的儿子去上班。她不觉得自己以前对儿媳妇不好，即使不好，她是长辈，儿媳妇也该以德报怨。如果儿媳妇不能做到以德报怨，她就要骂她，就要让所有的人知道她的不孝，让唾沫星子淹死她。
张佳哪里敢让自己的母亲给妻子打电话。他一边拦着自己的母亲，一边哄着自己的妻子，两边受罪。
可即使这样，他母亲还是打电话把他媳妇骂了一顿。他媳妇本来就对他辞职不管家里有意见，现在彻底爆发了。她直接跟张佳提了离婚，带着孩子就回了娘家。
张佳辞了职，妻子孩子也走了，母亲生着病，依旧不消停。他终于想起要处理婆媳矛盾了。
他开始跟自己的母亲哭诉：“妈，你别骂她了。你现在生病，我也辞了职，你把她和孩子骂走了，我以后怎么过。你说她对你不好，她说你对她不好，你们俩天天这样，我夹在中间，多难受。”
张佳在母亲面前哭了好几天，张佳的母亲终于不那么硬气了。她跟张佳保证以后绝对不骂他的妻子。
张佳去找了自己的妻子，向妻子保证，自己的母亲绝对不会再乱说话。他也表示，以后会多回家，多照顾她和孩子。
张佳的妻子虽然带着孩子回了家，但是张佳知道，她妻子根本没有原谅他的母亲，甚至是连带着对他也彻底寒了心。
张佳有时候经常想，要是自己早点护着自己的妻子，早点劝着点自己的母亲，也许现在就不是这样的局面了。
现在妻子寒透了心，对他和他的母亲就像陌生人一样。自己的母亲虽然消停了，但是全部的事情都压在他自己身上，母子两个过得都不好。
男人到底该怎么处理婆媳矛盾呢？
上上策是，让自己的母亲对自己的妻子好。因为她们之间没义务，就只能建立情分。当你发现，你的母亲对你妻子不好的时候，你就该告诉你的母亲：“你一定要对她好，因为你的晚年，想要指着我，就是想要指着她。你们关系要不好，到时候，最受罪的就是我。”
如果是那些通情达理的母亲，很快就会体谅儿子的难处，对儿媳妇好，因为她知道，到了她老了的时候，她是需要儿媳妇端一碗饭的。
当然如果你的母亲对于你护着妻子这件事，不仅不理解，还仇恨你，甚至是更仇恨你的妻子。
你就要选中策：让你的母亲体面地退出你和妻子的生活。宁愿让她们相敬如宾，也不要让她们成为仇人。
你应该尽量让你的母亲少插手你们夫妻之间的事情。即使她给你出一些主意，你也不要听。她要是实在看不上你媳妇，你不妨告诉她：“过日子的是我们俩，我不嫌就行。”
如果你已经让你的母亲退出了，你母亲依旧不愿意退出你们的生活，甚至是变本加厉地想要掌控你，让你顺从她。
那么下下策就是：分开住，敬而远之。
我身边有这样的案例，一个男人从来不让母亲到自己的新家来，因为他知道，只要他母亲来了，就是来找事让他们夫妻吵架的。他跟自己的母亲规定，自己会每周回去看她，她有什么要求，他能做到的就满足。
但是，绝对不一起住，绝对不让他母亲干涉他跟妻子的生活。他可以给母亲养老，但是绝不允许母亲破坏自己的婚姻。
愿男人早点有这种清醒，不要等到母亲和妻子成了仇人，你夹在中间两难的时候，才想起来要处理婆媳矛盾。
一般而言，只要男人站出来护着妻子了，也就没什么婆媳矛盾了。母亲体面地退出，妻子跟你好好地过日子。至于她们之间，能建立情分是好事，不能，那始终相敬如宾也不错。
中国式社会关系里，最让人抓狂的是“四大宽容定律”：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易。
中国式婚姻关系里，也有一套让老公理直气壮、老婆有口难辨的四大宽容定律：她是我妈、我妈不容易、年纪大了、让让咋了。
前几天就有个男人甩出“四大定律”，联合自己爹妈把老婆骂哭了。
其实也就为了屁大点事：
过年时，儿媳按照当地迎神仪式的习俗给婆家做了一大桌菜。因为媳妇母亲过世早、家里只有年迈的老父，心疼爸爸的儿媳就把自己爹接来了。这下，看不起她娘家人的婆婆炸了，对辛苦忙活大半天的媳妇破口大骂，最后连桌都不让媳妇上。
婆婆和媳妇结了怨，谁也不搭理谁。结果前几天两人在理发店遇到了，就都没有打招呼。婆婆越想越气，就把公公和儿子挑拨起来，联合批评媳妇不孝顺。
——总之，这是我妈、我妈不容易、我妈年纪大了、你是晚辈、你就该赔礼道歉！
这天高三的女儿正好休假在家，目睹了事情全部经过的她站出来力挺妈妈，也被爸爸的“四大定理”怼了。气不过的孩子当场吵不过妈宝爹，干脆就给他写了封信。
她没想到、她的父亲也没想到，他们之间的第一封信，居然是以这样的原因诞生的吧——
爸爸：感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。
她在信里描述了当时爸爸一家人对妈妈做的事——理直气壮的、毫无愧疚的欺凌：
“你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？”
“你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？”
女孩愤怒而心痛的说：
“奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。”
她的妈妈如果看到这句话，一定会觉得温暖而欣慰吧？自己憋屈到讲不出的道理，被女儿铿锵有力的讲出来了。
这一刻，就算全天下都站在自己的对立面，还有这么贴心的女儿和自己站在一起、支持着自己啊！
面对父亲的万能四大定律的狡辩，懂事的女儿抽丝剥茧的反驳。从言辞恳切的说外公对妈妈的重要性，到反驳父亲盖下来的“长幼尊卑”的大帽子。
没被父亲那套奇葩力量绑架的女儿，掷地有声的告诉他：
“对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？”
“别把‘老师’、‘长辈’这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说！”
关于奶奶和妈妈之间存在的问题，女孩是这样看的：
“婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有……弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度……但很明显，你做错了，你一边倒了。”
连上高中的孩子都知道：家庭关系中、婆媳关系中，最重要的是老公的态度和做法，为什么还有那么多妈宝男一头栽进“我妈最大”的偏袒偏护中，愚昧地要让媳妇伏低做小、忍气吞声的“成全”他的孝顺？
当他们这样做的时候，又有几个人想过：这样的老公、这样的父亲，会给孩子塑造怎样的婚姻观？又会给她造成怎样的影响？
女孩说：“我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了‘她在这个家永远是个外人’这样的想法。”
不知道这位爸爸看到信之后作何感想？有没有一丝醒悟？尤其对女儿已经产生的婚姻阴影，他是否意识到，自己在婆媳矛盾中无条件倒向婆婆一方的做法，已经扭曲了女儿的婚姻观。自家的女儿终究也会成为别家的媳妇，他会不会舍得让女儿的未来陷入妻子这样孤立无援的境地？
女孩的早慧让人欣慰且心疼，以前我们总以为孩子这不懂那不懂，其实在你不曾察觉的时候，他们早已默默长大，拥有比你预料中还要成熟的思想，孩子对家庭矛盾的感知力，也是大人不能忽略的。
在十几岁的孩子都渴望在家庭中获得平等和尊重的时候，那些老公呢？那些还把“孝顺大过天”挂在嘴边、无条件的哄自己妈高兴、同时无条件要求妻子委屈牺牲的妈宝男们呢？
婆媳矛盾，就像一个无解的循环，很多人都会用一句“婆媳生来就是天敌”“婆媳矛盾是几千年都解决不了的难题”来一笑带过。但，这个循环并非无解——一个男人的态度足以影响三代人：
小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；
结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；
在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……
于是，儿子又成为下一个你，让女儿变成下一个委曲求全的妻子、或对婚姻和人生丧失希望。
总之，孝顺是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是妈宝，伤害的不仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。
妈宝男们醒醒吧，大清亡了，你们也早该长大了！
小女孩的信：
爸爸：
感觉好像还没给你看过我写的什么东西，没想到第一次给你看是这种原因。
关于昨天的事，奶奶一边说“不要说了”，一边又只是天天想着，你说妈妈一直记着那件事这么清楚，你、爷爷、奶奶，又何尝不是都清楚地记着？
你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？两个大男人，并排站在妈妈的对立面，一起在说她。如果昨天我不在家，你们会怎么样？你们两个说自己没有在骂她，我觉得有，而且骂的很凶。如果你觉得这样都不算骂人的话，什么才算骂？满口脏话才算吗？如果昨天我不在家，我没有和她站在一起，你们说妈妈她哭到崩溃，去和奶奶道歉，你们会觉得是自己讲道理讲通她了吗？
你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。
我跟你说了，如果有人污蔑你，说你说了根本没有说过的话，我也绝对不会让步，被人骂死我也不会，因为你是我爸爸，是我生命中最重要的人之一。为什么是之一，因为还有妈妈，还有**。妈妈没有妈妈，外公一个人占了两个人的位置，所以不管是你还是爷爷奶奶，都应该理解外公在妈妈心里的地位。你昨天反问我，“难道老师无缘无故骂你，你就不叫他老师了吗”，对，我不会了。
但这有个前提，就是如果我跟他解释了，他还固执己见，认为自己是对的。对错不分人，如果因为是老师，是长辈，就忍气吞声，从某一个方面来说，是不是降低了自己做（作）为个人，做（作）为一个独立个体的尊严？别把“老师”、“长辈”这种身份过分夸大了，大家都是人，哪里得分个谁长谁尊？倚老卖老这种话，谁都不想说。说到底，还不是为了个面子的问题？你们是觉得奶奶做（作）为一个长辈，不应该主动认错，有损面子。那妈妈呢？对于奶奶，她是小辈，小辈就没有面子了？更何况你和爷爷两个大男人一起说她，你说爷爷在给她台阶下，这不是给台阶下，这是让她更加难堪。
婆媳之间的问题轮不到我来说，也不是只有我们家有。网上有无数婆媳矛盾比我们家更尖锐的家庭，这么多人相同又不同的经历，最后总结出来，且不说解决，弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；
对老婆说她的不是，说婆婆的好。但很明显，你做错了，你一边倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了“她在这个家永远是个外人”这样的想法。醒醒吧，大清亡了，现在不以血缘辨亲疏了。我不知道如果以后我也遇到了这种事，你会是什么想法。
你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶。
妈妈是什么样的人我们清楚，奶奶是什么样的人你比我们清楚，她们两个遇一起，谁更过分，大家清楚。奶奶对我们怎么样，你无法感同身受，但她对叔叔两个儿子怎么样，对婶婶怎么样，我看得见。你清楚，但你不承认，不说，我们家哪次吵架不是因为她？
所以这一次，我无条件帮妈妈。至于我为什么写了这么多，希望你能仔细想想。以前我不敢说，这次我一定要说，我不希望她在我心里仅有的一点好感因为这件事荡然无存。
有很多话不尊敬、很狂妄，我先道歉，对不起，我不希望因为她，因为这种事，搞散我们家。
男人应该做的就是在老婆和老妈之间进行调解，要适当地去传递一些好话缓解婆媳紧张关系，要适当做一些事情让婆媳关系变得和睦一些，最不能做的就是置之不理，这只会让婆媳关系更紧张。你要想一想啊你老婆跟你老妈原本就没有丝毫关系，是因为你的原因才将两个陌生人牵扯到一起变成了婆媳关系，你是她们两个人的中间人，理应你来当“润滑剂”才对的，如果连你这个“润滑剂”都不管了，婆媳关系自然就不会好，她们没有理由对彼此好的，是因为你的存在才让她们把彼此当成了家人，最重要的源头来自于你啊！
想要婆媳关系能相处融洽，就是需要有一个男人在中间来当润滑剂，男人会不会做人做事，也决定着婆媳关系能不能变好。婆媳之间肯定有互相看不顺眼的时候，又不是亲女儿亲妈的，看到别的女人做了自己不喜欢做的事，那多少都会念叨一句，这时候的男人就要记住一个规律：好的话传，不好的话自己听了就忘。这就好比你媳妇在你面前念叨婆婆老古董很封建，你老妈又在你面前念叨你媳妇不顾家不持家，这时候你可不能两边都传话啊！你就应该在你老婆面前稍微维护你老妈的形象，在你老妈面前维护老婆形象，买了东西也要说是自己老妈或是老婆惦记着的，这才能让婆媳关系相处融洽。很多一根筋的男人会把坏话原封不动地讲出来，这只会增加婆媳之间的不好印象，原本就是稍微吐槽一下，公开说出来那可就变味了，意义都不一样了。
在婆媳关系之间，最忌讳的就是男人当个旁观者，老婆说老妈坏话、老妈念叨老婆不好，男人听了啥都不反驳啥都不管，这只会让这两个女人继续吐槽继续埋怨，久了男人都心烦。最好的做法就是在第一时间及时处理问题，问题源头在哪就解决问题源头，这也不是说让你来当裁判判定谁对谁错，而是让你两边都稍微哄着些，该就事论事就就事论事，而不是说翘起二郎腿就看着两个女人气急败坏的争吵着。如果你不管这些事，往后只会越来越多争吵的时候让你觉得烦，所以为了你自己耳根子清净一些你都要出来处理这些事。我很烦那些当甩手掌柜的男人，搞得家里事情就不关他事一样，遇到这种无作为的男人，我只会想离开。
很多男人都有一个误区存在，就是认为妻子嫁给自己了，要把自己的家人当成家人来对待，实际上这凭什么要呢？妻子也有自己的家人要好好对待，你的家人本来就不与她无关的，她是因为爱你才会讨好这些人，而不是说这是她必须要做的事。你老妈没有十月怀胎生下你老婆，又没有辛苦拉扯长大，更没有真心实意待她，那请问你老婆又凭啥要把你老妈当亲生老妈来孝顺呢？换个角度来说，你会把你老婆的爸妈当成亲生爸妈来孝顺吗？恐怕是你妻子拿了钱拿了点东西给岳父岳母都会被你吐槽不顾家吧，做人可不要太双标了。
你夹在中间会觉得很受罪是因为你压根就没把这件事当成事情去处理，你只觉得自己回到家了想要清净一下都被吵得不行，但凡你有点家庭责任感啊，你都会主动去处理这种事，而不是委屈自己要受这种罪。
生活质量一般，一家人租住在不太大的房子里，夫妻俩上班，把老人接过来帮忙带孩子，日子过得只能说凑合。
最要紧的或许不是经济的窘迫，而是紧张的家庭关系。
有不少男性同事都遇到过这个问题，婆媳俩同住在一个屋檐下，儿媳看不惯婆婆教育孩子的方式，婆婆看不惯儿媳的生活方式，两个人若都是斤斤计较又脾气不好的人，吵起来是常有的事情。就算有一个人能忍，但时间久了，依然会有矛盾。
因此，男同事们很苦恼，老婆和母亲住在一个屋檐下，这是没有办法的事情，他既想要老婆，又想要母亲，还想要她俩和平相处，实在是太难了。
每次老婆和母亲发生口角，男同事总想着：我妈是我们的长辈，我老婆为什么不能为了我少说几句？她作为晚辈，就不能忍一忍吗？
殊不知，这才是最致命的，家庭的稳定需要的是牢固的夫妻关系，而男人的选择直接让夫妻关系变得岌岌可危，婚姻是很容易出问题的。
这种事情在年轻的男性身上很容易发生，若是问他老婆和母亲谁更重要，他会毫不犹豫选择母亲，做他的孝子。
有人劝说，这两个女人一个是陪你长大，一个是陪你变老，两个你都要珍惜，让你在两者中间选一个太幼稚了。
但现实往往是，婆媳闹得不可开交，在一起生活谁都不开心，怎么办？当然要学会分离。
现代社会，大多数年轻人不会跟父母住在一起，但也不乏把老人接过来带孩子的。只要两代人生活在同一个屋檐下，势必会产生摩擦，解决办法只有两个，要么忍要么别靠老人。
老婆和母亲在男人心里当然都非常重要，但若是在婆媳矛盾里，要男人做选择，建议男性朋友们一定要和老婆站在一起。
在这个屋檐下，你是男主人，你老婆是女主人，你母亲是你们的长辈，你们敬她、尊她，但是她却没有权利对年轻子女的婚姻过多干涉。
这看起来好像很“无情”，但有时候，做儿子的就要无情一点，明白夫妻关系大于一切关系。
很多婆媳矛盾里，婆婆之所以看不惯儿媳，那是儿子给了她“口子”，让她觉得可以这样对儿媳，并且儿子因为孝顺自己不敢说自己的不是，慢慢便会颐指气使起来。
当然，任何一段关系里，只要发生矛盾，都不会是一个人的问题。
男人尤其要反思，在婆媳关系里，你的角色是什么？母亲说老婆不好的时候你是什么态度？老婆告状的时候你是什么态度？婆媳吵架的时候，你又是什么态度？
而妻子呢，在这段关系里更不要觉得老公站在你这边，便好像有了撑腰的，你要明白，一个男人夹在两个女人中间，痛苦大于甜蜜，一旦妻子理解了丈夫的难处，在面对婆媳矛盾时，也不会这样剑拔弩张。
看过《双面胶》这部小说或者电视剧的人，对这种媳妇和妈之间闹矛盾，男人却不知该帮谁的情况很熟悉了。在不越过底线的情况下，男人应该选择帮老婆。
1、老婆和妈都只有一个
作为一位45岁的男人，面对自己的妻子和母亲之间势同水火的局面毫无解决的办法，这说明这个男人实在是太没用了。有用的男人是不会让自己的老婆和母亲走到成为仇人的地步，至少关系不至于搞得这么僵。
我堂哥他大学毕业后机缘巧合之下去了广州参加工作，没想到刚参加工作不久他就在广州遇见了初中同学，而这位同学正是他初中时期的有过好感的女生。缘分来得如此迅速，两人坠入爱河后，结婚了。（当时堂嫂家庭条件很好，又是独生女，她父母是不同意的。）
但堂嫂执意要嫁给堂哥，当时堂哥的父母也有一些不满，认为堂哥结婚太早了。总之两人终于突破重重阻碍步入了婚姻的殿堂。婚后不久，堂嫂生下了女儿，产假有限，堂哥的父母不得不离开老家去广州给他们带孩子。
年轻人朝九晚五，生活压力大工作忙，回到家自然就不会那么勤快了，时间长了堂哥的父母也颇有微词。矛盾终有激化的一天，一次堂嫂听见堂哥的母亲在对着老伴儿吐槽她，当时堂嫂就受不了了，两人发生了争吵。
堂哥回家后立刻安抚好妻子的情绪，并跟其母亲沟通，堂哥当时就把两人的矛盾进行了调停，并决定采纳妻子和母亲共同的意见，让她们两人分开一段时间。于是堂哥的母亲，回到了老家，堂嫂也得在公婆走后一起帮着丈夫料理家务，和管孩子。
在堂哥心里，老婆和母亲都是他生命中最重要的人，他不可能为了一方就伤害另一方。而且凡事要换位思考，不能凭意气用事。长辈确实是需要尊重，但有时候一味地迁就反而会造成矛盾的爆发。
2、帮理不帮亲
作为一个成熟的男性，应该学会调解矛盾而不是激化矛盾。在妻子面前不说自己的母亲，但在母亲面前也不能说自己的妻子，总之作为男人，应学会尊重自己的妻子，这样自己的家人才会同样尊重她。
我附近有一男邻居，他妈总是当面一套背后一套，变着花样的挖坑给儿媳妇。结果儿媳妇和她的关系非常差，有一次过节吃饭，他妈和他爸一家人在饭桌上说媳妇儿的不是，还数落起媳妇的娘家人。
正好被半路回家拿东西的媳妇听见了，当时男邻居的老婆就火冒三丈，掀了桌子，一气之下回了娘家。男邻居当时就对他妈发了脾气，他觉得他妈太过分了，背后说他们就算了，怎么还能说妻子的家人呢！
结果夫妻间俩都去丈母娘家呆了很长一段时间，从此以后孩子都不要公婆去照料了。而儿子坚硬的态度也让他的母亲感到了尴尬，于是总在他们回家后去嘘寒问暖。虽然当时闹得这么厉害，但男邻居选择了有理的老婆，反而是正确的，因为老婆哄好了以后，他还有一个家。
毕竟老婆回来了，看在男邻居对她死心塌地的份上，日后也不会和婆婆计较太多，很多事也就会睁一只眼闭一只眼了。妈只有一个，但自己孩子的母亲也只有一个，她们都同样重要，所以男人应该在家庭矛盾中选择帮有理的那一位。