在离婚率只增未减的婚恋自由时代,这一次,我看到的是终于有一对成熟状态中瓜熟蒂落的分离,不是情绪化的冲动,没有第三者,没有彼此攻击和抱怨,恩怨纠缠。
尊重自己孩子
两位伴随婚姻之花开花落逐渐成熟完整的个体,尊重过往的美好,尊重现在的彼此,也尊重经由自己来到这个家庭里来的孩子。
两个人没有了爱,甚至只剩下恨,也没有谁做好清理和重建的心理准备,而是准备着破罐子破摔这么怨怼地过下去,那么彼此放开也许都还有新生的机会,继续纠缠却是彼此陪葬和绑架,情愿看自己和对方痛苦一生,也活要面子死受罪,这是对对方和自己的不负责。
关于孩子
在一个缺乏爱元素和不快乐的家庭里面长大的孩子是不可能学会爱的,也很难构建对健康的感情的认知,成年后尽管渴望幸福可是身心却依然会跟随惯性去到那种扭曲压抑的情感状态之中,他这一辈子的幸福你们不容分说地为他决定了,这样的父母,没有何责任可言?
所以说还是尊重自己孩子,别谈不谈就是离婚。
婚姻顾问劝那些感情破裂的夫妻:“要为自己着想啊,最重要的是让自己 活得开心”。又说:“不要担心孩子怎么想,有什么改变,他们很快就会适应的。父母与其常常吵吵闹闹,不如离婚,这对孩子更好!”这些顾问以为自己的见解一定是对的。
可是,这些曾经主张离婚的顾问后来改变了论调。他们现在说:“离婚就好像跟配偶开战一样,不但两败俱伤,连孩子也会受到伤害。”
你可能想过要离婚,但不要太快做决定,请先仔细想一想:离婚不一定可以解决生活上所有的烦恼,相反,离婚常常只是把原本的一堆问题换成另一堆问题。布拉德·萨克斯博士在他的《这个年轻人还不错》一书中说:“打算离婚的夫妇都以为离婚后一切问题都会烟消云散,往日的痛苦和冲突会马上永远消失,之后,人会感到清风吹拂,阵阵舒畅,心情平静。不过,这种想法就像幻想自己有一个完美的婚姻一样,是永远无法实现的。”所以我们应该清楚了解离婚是怎么一回事,并以现实的态度去处理这个问题,这是很重要的。
夫妇离婚就好像打仗一样,双方都会受到损害,但很多时,他们都忘了其实孩子才是父母离婚的牺牲品。不过,如果夫妇真的相处不来,他们该怎样做呢?离婚会“对孩子更好”吗?近年来,这种看法受到质疑,特别是有些夫妇的婚姻难题并不是那么严重。《父母离婚后,孩子走过的内心路》一书说:“很多夫妇的婚姻不如意,十分困扰,以为孩子也会像他们那样不开心,但如果这些夫妇知道,原来孩子觉得爸妈不和不是什么大问题时,一定会很惊讶。一般孩子都觉得只要一家人可以在一起,就算爸妈没有睡在一起也没什么关系。”
要是父母关系不好,孩子通常是知道的,紧张的婚姻关系会影响孩子幼小的心灵。但如果你以为离婚对孩子一定是最好的,那就错了。琳达·维特和马姬·加拉格尔在她们所着的《婚姻案例》一书中说:“男女结婚建立了家庭,在家庭安排之下,父母可以用合理的方式首尾一贯地管教孩子,而孩子也愿意接受,就算父母的关系不算太好,也可以好好地管教孩子。”
芝加哥大学教授琳达·维特是一位社会学家。她带领一个专家小组,研究婚姻失和的问题。她说:“很多人把离婚想得太好了。”牛津大学的迈克尔·阿盖尔教授也发表过类似的看法。他花了11年,研究过数千份关于离婚的调查问卷,结果发现“社会上最不幸福的人,就是已经离婚或分居的人”。为什么会这样呢?
离婚或许能解决部分的难题,但也会产生一连串你预料不到,也无力应付的困难和创痛。事实上研究显示,一般来说,离婚不能令人消除抑郁,也无法提升自尊。
即使你的婚姻并不是什么“天赐良缘”,可是如果你努力挽救婚姻的话,仍然可以带来好的结果。许多决心挽救婚姻的人,后来都生活愉快。维特教授说:“许多婚姻问题最后都可以圆满解决,而决定不离婚的人,也活得比较好。”事实上,据一项研究显示,几乎每10个人中就有8个觉得自己的婚姻“非常不愉快”,可是他们并没有离婚。五年之后,他们居然觉得自己的婚姻“很愉快”。夫妻就算遇上非常严重的难题,也最好不要匆匆离婚。
这次我一定会成功的
研究显示,跟第一次婚姻相比,第二次婚姻的失败率较高,而第三次婚姻的失败率则更高。加里·纽曼在他的著作《感情越轨》中指出一个原因,他说:“如果你第一次的婚姻出现了难题,问题不是在于你嫁错人或娶错妻,而是在你自己 身上。是你自己爱上了这个人,婚后的一切,无论是好是坏,你们俩都有责任。”纽曼下了什么结论呢?“比较好的方法是留住配偶、解决难题,而非离开配偶、留着难题。”