大二上学期认识了和我同专业的一个大一女孩,后来暗地里渐渐的喜欢上了她,那时候,大家可以说是普通朋友关系,有时候到周末就想约她出来玩,可是她总是找理由拒绝我,让我很头疼。还有一个问题要说的就是,她来学校的时候,是在我们系,跟我是一个专业,刚来没有多久就想转专业,可能是自己不喜欢化学专业,喜欢英语吧,再加上家里也同意她转专业,所以下半学期就转到英语系了。虽然她转了专业,可是没有换宿舍。因为她来的时候跟我同是一个专业的,所以她宿舍的也都是化学系的,她们宿舍6个人,我认识4个。说明一下,我跟其他3个人只是普通朋友而已。到了大二下学期,依然如此。时间过的很快,一转眼就到了大二的暑假。暑假大家都回家了,暑假在家的时候,有一天,我梦见了她,于是第二天我给她写了一首诗,是情诗。表达的意思很简单,就是说她就是我要找的另一半。(补充一下,高中的时候,主要是想考大学,绝对是个好学生,对任何女生都没有追求过,所以没有经验。可能就糊里糊涂的发了这条暧昧的短信)。怀着无比激动的心情发给她以后,人家回了短信,说我开什么玩笑,诸如不想谈恋爱的那种意思。算是拒绝了。说实话,我当时后悔极了,不该给人家发那条短信的。那种感觉就想是做贼心虚一样,一下识破了。以后更不好意思见人家了。记得当时,我还跟她说,这事就我们俩知道。她同意了。哎,现在想想自己真够傻的。这样,开学以后,她大二,我大三。我当时就一直觉得自己被她拒绝是件很丢脸的事,人家看不上我,或者我根本的配不上人家,于是慢慢的就变的很自卑,尤其是在她面前,虽然我比她高一届,但是,我可以说,我就觉得在她一个人面前,显得特别的自卑。有时候,在校园看到她和其他女生在一起的时候,我就不敢跟她迎面走。但是呢,又天天想见到人家,很矛盾。总之一句话,就是那种自卑加逃避的心态在主宰者我。平时,我给她仍旧发一些短信,诸如:天气不好注意身体啊,每天好心情啊什么的。有时候,她回的短信很严厉。说的意思就是请我自重,别跟她搞暧昧等等。哎,我那时候,真的很郁闷。她是那种比较要强的女生,经常出去做兼职,暑假还出去打过工。我说你有什么困难就跟我讲,可是人家从来都没提过。转眼间,过了春节,到了大三下学期,我们学校就是普通的本科学校,这年头,本科生就业情况很不乐观。但是我们专业考研率还行,那时候,家里也支持我考研,另外我学习成绩也还行,我也想将来能有更好的发展。还有一个原因就是:我觉得我和人家一直处于这种状态,我自己心里也是觉得憋屈的慌,也有一种不甘自卑的心理因素吧,我决定考研了。从大三下学期,我就决定不去想这些了,安心的准备考研,我想我一定要考上。于是,就是这样,去年毕业的时候我考上了离原来大学上千里的学校的研究生。毕业的时候,记得她曾经说我毕业的时候,她要亲自送我的。可是,那个灰色的六月最终还是剩我一个人离开。来到了新的学校,心里想着,这下总算可以解脱了,很高兴的迎来了研究生的生活。可是吧,总是觉得心里缺点什么,突然很想念那个她。原本想着我会忘记,忘记本来什么都没有的那段岁月。读研上学期,也给她打过电话,一听到那个熟悉的声音,我觉得真的很感动。从那个暑假以后,我从来都没有跟她提起过我们的事情。而我却始终忘不了她,下个月上旬,她就要毕业了,工作也没有找好。她一直很犯愁,前两天我给她打电话说我要趁她没毕业之前去看看她,可是她又拒绝了。给我的感觉,她应该还是单身。我就觉得我必须得跟她表明,我依然真心的喜欢她。但是现在相隔这样远,我没法亲自跟她说,她又不同意我过去。哎,我真的很郁闷,不知道该怎么办。我不是那种三心二意的人,一心一意的想跟她好,可是不知道现在如何办。