第1个回答 2011-05-26
本人与同学编（绝对原版）
有四部分，你可随便选
独白自己加吧
希望采纳
(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。
B上台，同学坐在课桌上写作业。
A、B：啊！
B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？
A：不在啊有什么事吗？
B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？
A：我怎么会不知道！我——
B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……
A：停！你到底想干什么啊！
B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？
A：我当然知道！我——
B：你不知道！我告诉你——是酸奶！
B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？
A：不知道！
B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？
B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A：哎…你说什么？
B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。
A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。
A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）
B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……
A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！
B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧
A：这好喝吗？
B：当然了
A：多少钱？
B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。
A：三元就够了，给你五块，找我两块。
B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）
（B下台，A喝了一口吐了）
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……
A：发现了谁？
C：阿三啊！
A：什么啊！我就是阿三！
C：哦，我想起来了，啊二！
A:啊二是我哥！
C：那——那——不管了，反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么！
C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。
A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。
C:等等，吃了我的药，快给钱。
A:哦，给你，这是一毛，拿好了。
C:岂有此理。
A:快走，再不走我报警了。
C下台
D上台
D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？
A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？
D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！
A：哪个排第一？
D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！
自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。
A：我不买刀。
D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。
A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D：噢，是日本首都纽约。
A：这就对了，不过，我还是不买刀。
D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？
A：多少钱呀？
D：一百。
A：啊？
D（把刀架起来）：啊？
A：能不能再便宜啊。
D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！
D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？
A:：噢，对对对对。
（D下台，A相追）
A：诶，不对啊！
（E上台）
E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心
A：费话！
E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！
A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！
E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？
A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！
E：天亡我也啊
A：哎——哎，你这是怎么了？
E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！
E：(偷笑)也！搞定！
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台
F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”
结束
E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。
（鞠躬，下台，警察推推推销员）
E：走。
第2个回答 2011-05-26
和尚金牌巧克力
时间：猴年马月
地点：兴许在你身边
人物：和尚三(简称“甲、乙、丙”)
合唱：一个和尚担水吃，两个和尚抬水吃，
三个和尚没水吃，旧事新翻杨柳枝。
翻新曲寓何意？个中玄妙观后知。
【在合唱中起幕；和尚三在表演平台上造型。表演平台一侧是合唱及乐队】
丙；大师兄、二师兄，你们都已经三天未进食了，是吃炒米或是吃炒面，我好去做。
甲：
乙：小师弟，我们啥也咽不下去。
丙：长此下去如何了得，总水米不沾？
乙：水！
甲：水，不能喝水啊。
丙：情况危急，今日我就破例到井边去弄点水来，你们就少喝点行不？
甲：不行。再若喝水，我们挣得的那枚节约用水金牌就会被玷污的。
丙：那金牌奖的是我们节约用水，并非禁止用水呀？
甲：小师弟，你懂得“节约”二字的真正涵义吗？“节”者省减也，“约”者限制也，二者相加乃禁止之谓也。故尔，水是不能喝的。啊，金牌，亲爱的。
丙：啊，我明白了，一切都是为了“啊，金牌，亲爱的”(做了个飞吻)。
甲：对。相当初啊，三个和尚没水吃，谁料到啊……。
合唱：
福星照时运至，懒和尚懵懂创奇迹；
节约用水得金牌，乐得和尚笑弯眉。
节约用水得金牌乐得和尚笑弯眉。
【在合唱中，合唱队中走出一西装革履，大腹便便之人为和尚三人授奖、献花】
甲乙丙：(同声)
为金牌在增辉，和尚节水更彻底；
折了扁担砸了桶，炒米炒面打干吃。
(合唱)干吞干咽三五日，腹胀肚痛等死期。
丙：啥叫等死期，谁说等死期？其嘴臭而不堪闻也，呸！
乙：小师弟，为了金牌和璨灿的明天，由他们说三道四去吧。
甲：是啊，要保住金牌，再创辉煌就得有牺牲，死人的事是不可能的，但是我们想到是为金牌和诱人的明天而死，就死得其所。(晕)
乙
丙：师兄你怎么了？
甲：师弟们，我怕是不行了………啊，金牌，亲爱的，我仿佛看到了你在闪闪发光，辉煌在向我微笑，在向我招手。(晕倒)
乙
丙：师兄！你快醒醒……
乙；师弟，师兄当真不行了，去把我枕内那支酸梅取来。
我：我去把藏在床下的哪个大西瓜取来。
乙：(示意轻声)嘘，还是取酸梅来，要快。
丙：二师兄，酸梅取到。
乙：师兄，你快睁眼看看，酸梅取来了，师兄……谢天谢地，你总算醒过来了。师兄，你快把这支酸梅用下吧。
甲(接梅欲食又止)不，不能吃，这酸梅中含酸梅水，别因此亵渎了节水金牌，断我再创辉煌之路啊！
乙；师兄，酸梅中只有酸梅汁，哪有什么水？是吃得的。
甲：不！汁者水也，水者汁也，属禁食者也。
乙：那就让小师弟给你唱支酸梅歌以解燃眉吧。
甲：(不置可否)
丙：好，我唱(唱)
酸梅子酸溜溜，酸得牙巴打颤颤，
酸得口水牵线线，酸得眉眼皱团团
(合唱)酸得口水牵线线，酸得眉眼皱团团。
甲；(抿嘴)小师弟，你的酸梅歌唱得真好，我口中之唾液都……液，水，口水！(惊、吐唾液)呸……。
乙
丙：师兄，你这是干啥？
甲：口水，这该死的口水，它亵渎了节水金牌，欲断我再创辉煌之路啊！(再晕倒)
乙
丙：师兄……
甲：(强睁眼)师弟们，我怕是盼不到辉煌的那一天了，快去把节水金牌取来，让我捧着它含笑九泉，让金牌永远活在我心中。啊，金牌，亲爱的！
丙：(失声惊呼)槽了！金牌，金牌被老鼠吃掉半边了！
甲：(呆若木鸡)啊！难道金牌也有冒牌货啊？
乙；(尝牌)哎呀！这是一块金色巧克力糖啊！
甲：(接牌看，绝望地)啊，浮光掠影，过眼云烟，我目光不及鼠也。哈哈哈。啊，金牌……
丙：还“亲爱的”？
甲；(变脸：一张红脸上镶嵌着一双放大数倍的眼睛，眼中喷出两道怒火)去你娘的！(掷牌于地，脸复原)气死我也！(气绝)
乙
丙：师----兄----！
合唱：
假作真是真亦假，虚当实则实也虚。
和尚丧命虚假里，漫道稀奇却不奇。
说不奇看官知，耀眼浮光没痴迷。 回答者： 小酷强 | 二级 | 2008-12-7 06:08
1.旁白
——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面，我们先看几个日常生活中的场景吧！
——场景一：在大街上
路人甲一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。
——场景二：在森林中
农夫乙（先寻找，然后看到一棵树）说：“哇（惊喜），这棵树起码有几千年了，砍了卖掉的话一定发了。”说完，拿起斧头（扫帚），开始砍（砍三下后退场）。
——场景三：在某工厂的总经理室
秘书丙给经理丁一张报表（纸），说：“经理，这是这个月处理污水的预算。”经理丁（看着纸）说：“70万，真是的，处理污水要花那么多钱，干脆直接排到海里去吧！” 秘书（小声、慢慢地说）：“这样不太好吧！”经理（站起来说）：“这有什么关系。人不知，鬼不觉，你这么胆小，将来怎么接替我的工作。”（退场）秘书：“唉！”（退场）
——就着样，到了2046年，地球表面已经被大量的垃圾覆盖，森林几乎消失，海水已经变得浑浊，连气候也不断恶化。一次，一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失，可还是对纽约造成了巨大的影响，特别是自由女神像（。
大家请看（手指）：受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重，可受灾以后……
（刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向身旁，吕锐假装被砸到，倒下，在讲台下将有绷带手臂露出，再站起来）
——同学们，你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗？如果不希望的话，那就从现在开始，保护我们的环境
第3个回答 2011-05-30
A——Fans（耳机、手拿明星杂志）
B——网虫（电话本、打电脑）
C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）
D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）
E——无名（双肩背包）
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）
B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”
A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“
B嚷：“我的电话本啊！“
A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）
（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“
B挂电话，开始上网并不时爆笑。）
A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”
B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”
B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~
B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“
A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“
（B复吐）
[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗？
C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！
C：哇，没穿内裤啊！
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？
C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！
（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！
（C坐一边看报纸，D打手机）
D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）
A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！
B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）
D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次
D：怎么了？
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……
（C做无奈状）
F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）
D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）