01
生活中,钱有时就是一种价值导向。
这种价值导向,可能关系到别人对你的态度,他人对你的看法,甚至是自我的一种认同评价。
不管你自己承不承认,这早就已经形成一种不成文的文化,印刻在每个人的脑海中。
穷在深山有远亲,富在闹市无人问。不信看那杯中酒,杯杯先敬有钱人。
关于这点,古人早已看透。
也包括父母亲情,我们最津津乐道的血脉相承的关系,其实也不像你想象中那般坚固和不求回报。
因为即便是父母,也先是肉体凡胎的芸芸众生之一,然后才是你的父母。
所以,很多时候,要是你在面对亲情时,遇到这种来自世俗观念的冲击,其实不用太玻璃心,这本就是常事。
把心放宽,其实一切也就明了,该继续的生活依旧得继续,什么都不会改变。
一切,不过就是心态问题而已。
我认识一个阿姨,这个阿姨是那种心思比较敏感的人。她的敏感,来源于她家里的穷,她总是喜欢自嘲这点,恰恰也证明她的在乎。
要是她真不在乎,就不会总是把这点拿出来说。
阿姨的父母,有6个孩子,她说自己是6个孩子里面条件最不好的,却也是一辈子最苦的一个。
说来都是命,反正当年她这个家里最能干的女儿,因为嫁了个懒和不上进还爱赌的老公,后来再也没能爬起来。
她的父亲,原本也是最喜欢她的一个。
但是这种喜欢,渐渐地成了她心中的一个结。
她说,父亲有些看不起她。
因为家里最穷,她的父亲在她面前说话是最不客气地一个,总是当着她的面,数落她的老公,有时还会当着众人的面摆脸色。
但是,父亲对其他的女婿,说话却永远都是客客气气,笑脸相迎。明眼人一看,就能够看出来区别。
02
她认为,父亲这样做,其实也是在打她的脸,丝毫没有在意她的感受。
过年的时候,如果大家都聚在一起,她的父母添饭帮忙这些,不会叫其她的女儿,而是叫她一个人去。
有时明明她隔得远些,但是父亲还是会把碗递给她。
好像就是很自然地、默认她就该做这些事一样。
包括回老家也是一样,她说,弟弟妹妹都在一边玩,父亲做饭是叫她,洗碗这些还是叫她。
虽说,她的弟弟妹妹见状都会帮忙,但是她的心里终究是不好受的。
她感觉自己被轻视了。
但是,如果你要说,她的父亲是不爱她吗?
好像也不是。
因为家里条件不好的时候,在他们真正需要用钱的时机,比如他家买房子、装修房子、买家具、包括她的女儿上大学,她的父亲都悄悄送了钱来。
虽说不多,但是也是父亲的一份心意。
而且,她的父亲会特意选在很早的时候来,非得把钱塞给她,然后还要叮嘱她不要告诉弟弟妹妹,因为他没有给其他人,只给了她一个人。
很显然,她的父亲也想帮她分担一点。
这种爱她记得。
只是,这两种矛盾的行为综合在一起,让她总是想不明白:父亲究竟是怎样的心态?
其实,这并不难理解。
原因就是:你的父母,不会嫌你穷,但仍可能区别对待“有钱”和“没钱”的孩子。
这就是现实。
03
作为父母,不管孩子怎样,血脉亲情都是斩不断的,他们的爱也是始终都在的。
这份爱,从最初的时候就已确定,并不会随着客观条件而转移,完全就是一种本能而已。
但是,人的行为和思想除了本能,还受其它很多因素的综合影响。
比如,一个人“有钱”或者是“没钱”,别人嘴里虽然不会说什么,但是下意识流露出来的行为和举动,还是会证明这个人最真实的想法。
我认为,大概是我们潜意识里,把“钱”和“能力”是联系起来的,自然一个人要是有钱,肯定就会认为这个人有能力。
而对于一个有能力的人,任何人都会下意识敬三分。
所以,态度自然就会发生改变。
父母其实也避不开这种现实。
以前,听过这样一件事。
一个男生说,他大学刚毕业那会儿在家准备公务员考试,因为一战失败,所以在家也是真的待了不少时间。
偏偏他当时,就是一门心思要考上,所以准备二战,并且没有准备一边看书一边工作,而是全力备战。
他很快就发现,父母对待自己的态度有了变化。
也不是说不让他在家,反正就是好像多了一些不耐烦,也不像以前一样将就他。甚至他自己都感觉,自己这个样子在家里,实在是没有地位,做事都畏手畏脚。
这种地位,且先不论他父母的态度,而是他自己的心里就已经先这样认为,下了定义了。
后来,他考上了。
这下子,他在家里的地位发生翻天覆地的变化。
父母笑容多了很多,他自己也感觉在家里走路腰板能挺直了,说话更加理直气壮了,父母也更相信他说的话了,认为他比他们要厉害。
在这种态度的转变中,你能说他的父母在他没考上的时候,就是不爱他了吗?也不是,他们爱他这件事,从头到尾都没变过,并且也没有变少。
只是,“爱的恒定”和“态度的变化”这两者也并不冲突。
他的父母,因为他“没能力”时产生的情绪,和他“有能力”时产生的尊重,不过也只是一种最为普遍的心理转变而已。
04
人性,本质还是有着很多相通之处。
在我们固有的观念里,总是喜欢把父母亲情拔高到一定的地位。
正因如此,我们赋予这份感情绝对纯粹的意义后,才更加接受不了有些仿佛带着利益性质的变化。
比如,你父母也会因为你没钱,而看不起你这种事。
其实,也不是看不起,而是当“没钱”这个事实存在的时候,可能父母有时也会因为利益的本能暂时压制爱的本能,看起来显得比较“势力”而已。
但是,这并不能说明,爱你这件事就不存在了。
这种落差,可能需要你自己去调节和接受。
只有当你能够正确看待这件事,可能真正发生在你身上的时候,你才不会过于耿耿于怀,以至于怨天尤人,彻底迷失自己。