一个来访者情绪非常激动的找到我，她说：“以前我说想我男友，他会特别暖的说我也想你，现在说想他，我觉得就是话题的终结，他总说他有他的事情做，我也没有总是打扰他，只是想让他心里也在想我，忙完第一时间过来找我而已，也不是24小时都找他。
可能一天几句话，我就会特别开心，可是他却说：你总是问这种问题，太闲了吧。或者说：你的话题没有养分，总是恋爱至上的恋爱脑，而两个人在一起应该不仅是恋人还可以是良师益友 。”
在疫情期间，很多情侣都出现了类似的相处问题，过度依赖自己的伴侣，像婴儿一样，去让对方证明爱自己，索取情绪价值。
有自己的事情也不想干，只想聊天粘着对方，虽然聊天内容很无聊，还是希望对方能够重视。
在恋爱当中，我们每一个人都需要认可和支持，特别是在自己状态不好的时候。比如累了、学习工作压力大、家庭发生问题的时候，我们需要比平常更多情感安慰。不过过度的需要可能意味着灾难。
因为两个人在一起的时候，自己的状态肯定会影响伴侣的状态，一个人有着过度的情感需求，那么对方会耗费非常大的心力来安抚你，绝大多数人都很难做到。
所以如果我们发现自己总是被感情影响自己的生活，除了感情生活中好像没有其他关心的事情，即使把自己的生活排满，和朋友一起，心里都会空空的。
一想到得不到的积极回应就特别失落，每次恋爱模式都是类似的，每次都会被当成负担被甩掉。那么我们就要引起注意：这个就是感情需求的问题。
以下情况判断是否有了过度的情感需求：
1、否认另一半的状态和感受，过度的强调自己的需求，对方没有反馈就不开心。或者不断提醒他们自己需要安全感。
2、如果伴侣没有满足自己的需求，会让其他人来填补他们的情感空白和时间空虚。
3、担心伴侣不爱了，寻找伴侣不爱自己的细微证据。
4、独处特别困难，焦虑不安。
5、企图通过下达任务或者谈话的方式一次性解决所有问题，不管对方是否知道怎么做，是否愿意做。
如果中了三条以上，就已经有了极高的需求感。这样必然会让伴侣在情感上筋疲力尽，疲惫不堪。
你可能会这样去完成情感需求的绑架：
第一、提出要求，将自己的要求表达的很善解人意，看似合理简单，但是并没有考虑对方是否想做，用善解人意的方式来让对方有负罪感和愧疚感。
第二、从来不接受对方的解释，再次抵抗。
第三、开始施压，威胁他要对你好，理由看上去还是很和善，实则没有综合考虑对方的感受或者实际情况。
第四、期待自己的要求形成固定的相处模式。
你是否一直这样去做呢？
想要得到爱，得到关心，得到幸福和满足，但是却发现对方越来越远，这就是我们的高情感需求导致的，如果不改变，相处就会变成一个恶性循环，就是你追着他希望他对你好，但是他在逃跑，越逃越远。
那么我们如何改变自己的高需求，让情感走向正轨呢？
1、提升自我认知
很多问题的判断太过于主观意识。自我判断与他人的关系是否出现了问题，并且不断去验证，这样只会产生消极导向，最终导致越来越不信任，直到关系破裂 。
2、学会接纳
阳光的背面一定有阴影。我们要知道伴侣同样也有状态不好的时候，不能在这个阶段要求对方必须以我们为中心，做感情的附属品。
3、学会与自己独处
两个人在一起最好的状态是我自己能够将自己照顾。如果有了伴侣，两个人应该将生活和彼此变的更好。
与自己独处是智慧，独处可以说是修复自己世界，是沉淀也是自省。
真正理想的关系不应该是减少痛苦，而是我增加快乐，促进成长的。
《囧妈》这部电影有这样一段台词：
一直以来我们总是在争吵。可我们的出发点都是对彼此的爱。
只不过，这份爱是希望对方活成自己想要的样子。
就像我对你一样。
这六天的旅行让我明白。
每个人都是独立的个体。每个个体都应该是完整的。
爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。