爱的时候好好爱,分手的时候坦然放你走。我分手的样子自己都觉得很酷,不拖泥带水。
在和我男朋友在一起的时候,感觉是非常好的,我们都能好好珍惜对方,对对方挺照顾的,但是时间长了,我们就开始吵架,每次我都觉得我自己特别的委屈,他说什么都是对的,我说什么都是错的。我变成了爱情中的傻子。
一次两次我可以接受,次数多了我真心受不了,我也尽量做到理解他,但是最终还是没能坚持下来,我知道我们不可能在一起了,必须要分开。也就是需要面对分手的时刻。
在我们两都有时间坐下来聊天的机会,我没有心跳,我和他说,我们分手吧,太累了,不想再坚持了,不合适就是不合适,没有什么遗憾的,分开后,断了联系,祝愿彼此各自安好。说完之后,我感觉我心中没有什么可伤心的,我转身就走了,没有去看他一眼,没必要了,这一转身,我们所有的一切都结束了。
那要看感情到了什么程度?曾经我以为我理性的不会爱上任何人。不爱,我就不会受伤害。
之前的每次分手我无关痛痒,就像是发生在别人身上的事,那是因为这些人我真的不爱。
如果爱一个人分手时会歇斯底里,天地会像塌了一样,眼泪会像洪水一般,不由自主的控制不住自己。我以为那些分手矫情的片段只会发生在八点档的泡沫剧里。可曾经我就遇见过我的爱情,分手了心里像掏空一样,自己失去了灵魂,也迷失了自己。
周围的世界变得一点也不美好,关起了心灵的窗户。
整天如行尸走肉一样,重复走着两个人曾经走过的街道,坐过的咖啡店。走在两个人曾经走过的地方,期待着两个人的再次偶遇。但如果真的遇见了,曾经两个人相爱的人变为最熟悉的陌生人,也只会互视或者礼貌性的笑笑,又会说些什么呢?
我记得,我和我前男友分手的时候,好像分的挺平淡的,算是和平分手吧。没有吵,没有闹,就是很长时间没有联系,两个人也都没有提出分手这件事,也就默认分手了。
那都是三年前的事情了,那个时候的我还是在上高二。我的叛逆期好像比其他同龄的人来的晚,有很多人大都是在初中有的叛逆期,可是我的叛逆期是在高二。那一年我不想学习,看到那么多的人谈恋爱,所以我也想尝试一下。
就在这个时候,正好有一个男生跟我表白,其实我对他是没有一点感觉的,但是我当时就只想谈一场恋爱,所以就答应了。
在一起没有多长时间,我们两个就因为一件小事吵架了。再加上我们两个不能每天见到,而且放假之后也不敢见面,所以就一直不联系,我没有给他打电话,他也没有给我打电话。就这样,谁也不理谁,也没有人提出分手,然后就结束。开始时平平淡淡,结束时也是平平淡淡。