第1个回答 2011-01-15
清雨欲飘,爱无悔
“感恩的心,感谢有你,伴我一生,让我有勇气做我自己……”每当我听到这首歌曲时,我就会想起双亲对我倾注的爱,想起那个夜晚,那场飘满爱的雨。
那个无垠的夜,很深很深,天空仿佛被巫婆那偌大的袍子裹住了,隐约透出红光,云霞在轻声哼唱着低沉的曲调。外婆的生日办得很成功,三个小时的狂欢过后,亲戚们都各自分道扬鏣——回家去了。刚出门,困意就席卷而来,哈欠一个接一个地打着,连走路都是昏昏欲睡的。爸爸您见状,示意让我爬到你背上去,让您背我回家。我原本想自己走回去,不用劳烦您,原因是不想让为维持生计而奔波劳累一整天的您再次劳累,哪怕是短短的五分钟。可是您和母亲执意让我爬到您背上去,我极不情愿的爬到您背上去。你迈着轻快的步伐坚定的行进着,而我,躺在你宽大而舒适的悲伤睡着了。
天有不测之风云,我们永远不知道前方的路发生什么。天边的雷公公不满的打起了喷嚏,一声接一声。睡意朦胧中,感觉到雨“嗒嗒嗒嗒”地打落在池塘上,落在我脸上。我习惯性的转向了另一边,继续睡下去。迷迷朦朦,我感觉到有人把我抱在了怀中,接着是一段急促的小跑,紧接着的是开门的声音。我梦见自己摔下了楼梯,所以就惊醒了。我一边揉着惺忪的睡眼,一边打量着四周。“傻孩子,怎么了,梦见什么了吗?”妈妈笑着看着我。我担心我说出来他们会笑翻,便四处打量着四周。视线落在你们身上,不由惊呆了:您俩身上湿淋淋的,好像随时拧一拧衣物,都能拧出一摊水来。而我身上却干干的。我纳闷着,看了看外面,豆大的雨滴无情的砸落在池塘,激起根根凌柱。倏地,我恍然大悟,一股暖流涌上心头,我的眼睛湿润了。
对我们每一个人来说,心存感恩,用心去感受别人对你的爱,用自己的行动回报社会、父母、他人对自己的爱,将生活中小小的举手之劳,作为他人给你付出的爱的礼物。无论何时何地,我们都应以感恩的心对待每一个心灵,每一个生命,每一份爱。这样活着是最有意义的。
第2个回答 2011-01-18
这个绝对是讲亲情、差不多初中的程度,这篇内容也不错,直接上文
爱在心口难开
喝完最后一口牛奶,我默默地把120分的卷子放到父亲面前,他抬起眼哼了一声,签上大名后又继续埋头看报了。我嘴唇动了动,想说什么,但终究还是作罢,反正我也习惯了。收拾好东西,我顺手把门带上,那轻轻的关门声,仿佛一声叹息似的。我头也不回,大步向学校走去……
其实,我也想他对我笑一笑,说声“考得不错”的话……
我跟我父亲好像是天生仇人,从小到大,我们的交战便没停过。调皮是男孩的天性,每当我闯了祸,他总一声不吭,抡起皮带没命地抽。大概是遗传了他的执拗,我也不哭,一阵清脆地抽打声和妈妈的哭喊声混战,最终便以“砰”一声摔门的巨响——我夺门而出告终。
妈妈常跟我说,其实他是爱我的,只是不知道怎样表达,我要试着和他沟通一下。沟通?我冷笑,和他这种机器怎么沟通?他甚至对路边不相识的扫街大婶笑一笑,却吝惜地不肯对我展露分毫,他表达“爱”的唯一语言,便是那无止境的皮带抽响。而我回报他的爱,便是比说话还多次数的摔门声……
想着想着,便来到了学校。“嘿!”好友神秘地凑过来,“知道今天什么日子吗?父亲节!”顿时,冰冷的老脸又浮现在脑海,我厌恶地说:“关我什么事?”“你不对你父亲表示点什么吗?我昨晚等不及,已经送了,当我对我爸说‘我爱你’的时候,他居然哭了呢!”好友兴奋地说,然后不由分说地拉我去了精品店……
拿着一瓶二锅头和一盒包装精美的皮带,我忐忑地回到家里。送皮带,真讽刺,他又要抽我了吧?
“爸,今天是父亲节,这是送你的礼物。”我不动声色道。他愣了一下,慢腾腾地拆开了礼物。出乎意料,他没有勃然大怒,只重重地叹了口气:“今天你妈不在,跟我喝一杯。”也好,壮壮胆。
可怕的寂静,只有酒杯碰撞声。两人都喝得微醺,我望着父亲,幽幽地说:“爸爸,我……我……我爱你……”极轻极快地带过,也不知他听到没有,“我没别的意思,只是你那条皮带快断了……”没等我说完,父亲喉咙里冒出一句:“今天考试考得不错……”我的眼顿时热了。他拿起酒杯,仰头猛地一倒,眼睛闪闪的,红了。他慌忙掩饰道:“这酒……这酒太烈了……”我笑笑,哽咽着:“是烈了点……”说罢也举杯一饮而尽,热泪,流进了嘴里……有爱的泪,是甜的……
一声“我爱你”,化解无数情……
第3个回答 2011-01-16
这篇是我一个好友的原创,希望对你有帮助。
友情无价
一直把友情看的很重,把朋友看的很宝贝。
我是个极端自我的人,就算别人都说我脾气不好,要改,我也不曾有过改变自己的想法。我喜欢保持现在的自己,不想也不愿,为任何所谓的完美去改变自己。但是,即使我不对父母叛逆,对老师无理,我却最重视友情。
曾对一个朋友说:我大部分的喜怒哀乐都是由我的朋友决定的。这是在那个朋友和我刚和好的时候说的。没有说谎,真的,如果有人发现我突然变得沉默寡言,那一定是和朋友闹了矛盾。
可是,我又很自私,喜欢把什么东西据为己有,不想和任何人分享,包括朋友。也许朋友们都没有察觉到,在她们和其他人走得近一些,稍稍冷落一些,我就会心情不好。可能是天秤天生的害怕孤独吧。当她们这样做时,我总是在担心,她们会不会抛下我们的友谊,而去和别人当最好的朋友。这种怀疑,我让渐渐不想和朋友说话,于是大家开始觉得在一起没有意思,再然后真的开始疏远我了。
虽然我一直把自己分析的很透彻,把事情分析的很透彻。可是我却没有改变自己的力量,我愿意为朋友改变,但是后来才发现——曾经以为自己有改变世界的力量,然而事实不允许我做任何改变,哪怕仅仅是改变自己。
总是希望自己是朋友们的中心,希望在我所有朋友的心中,我永远是最重要的。可是,多么可笑,我从来没把任何人当做自己的唯一,还妄想别人会在乎我。
不停地被伤害。我承认,我心里没有什么人是最重要的。可是,那是因为,每个人对我来说都很重要,都很重要。也许,你只和我有一面之缘,也许,你只是曾经帮了我一个小忙,也许,我们相识并不久。但是,我是相信缘分的人。
理所应当的,不是每个人都和我一样,会在意一个路人甲。当你们认为你只不过是和一个路人甲说再见时,却不曾想到,这个路人甲会哭,会心碎,会痛苦。
我有时候也不理解自己,为什么会太容易就相信别人。相信一句永远就可以不会改变。曾经的朋友说了永别,曾经的朋友说了不见,曾经的朋友说了自己走。
我想,如果有人能陪我走到世界的尽头,她一定是我的朋友。然而,我一直在找这个人,却从来不曾找到。因为不相信,朋友们不相信,他们会如此重要,不相信,我的友情观。
而我,一直以来,只相信友情。
所以,我的朋友们,请不要轻易伤害我。让我可以守候在你的身边,陪你一起看世界沉默的那一天。本回答被提问者和网友采纳