卉,记得我们认识有多少年了吗?
你可能早不记得了,但对于我,我们在一起的每一段时光,我都记得清清楚楚,虽然时间过去了快七年了.
第一次见你,是偶然的那次和朋友一起去那个小酒吧,我们只是路过,觉得无聊就拐了进去,进去就看到了柜台后面那个大眼睛,白皮肤,温柔的笑着的女孩,穿着鸡心领的红色短袖毛衣,就是那一眼,从那天开始,我成了酒吧的常客,其实,只是为你.
为了见你,那几年里我几乎把这个酒吧变成了我的第二工作场所,由于工作关系,很多人需要和我套近乎,拉关系,本来不喜欢交际的我,为了有正当理由出现在这个酒吧,于是在那里过着夜夜醉生梦死的生活,老板娘把我当成了大客户,因为我总带很多人去,而且我在那里出现的是那么频繁,你真以为是酒吧在吸引我吗?那是为你啊.
那时你还在上大学,还记得吗:很晚了送你回宿舍,假装是你的家人骗宿舍阿姨开门;为了帮你解决实习问题,特意把供应商公司的老板带过来,于是他们很识相的请你去实习;第一次和你去岛上玩,拉你的手爬上岩石时我的心都在颤抖;那么多我出现的场合,你都在我的身边,所有的人几乎都默认了你在我身边的存在;为了陪你联系英语,公司吃年夜饭,我一结束就赶到咖啡店;为了让你练操,和你一起去超市买体重计,你喜欢广东风味,这么漂亮的女孩子却特别喜欢吃大肠,带你去上海购物,你穿着SCOTFIELD的衬衫一下子跳到我面前,眼睛闪闪发光,连营业员都连说你女朋友穿这件衣服真漂亮;你练操后到我家来洗澡,浴后头发乌黑,浑身散发着青春逼人的气息,你在上海,我特意和你一起回来,坐在我身边时,我真希望你的头能靠过来,你辞去第一份工作回到常州,我去常州,还特意找你出来一起吃饭,另一家公司卖我面子,说可以请你去工作,我连夜把你找回来,为了帮你解决住所,我把朋友的房子免费让你住,一直住到你出国.
从一认识你起,我就知道你的心愿是要出国,我爱你,非常爱你,可是想到将来,我只好阻止自己,不要阻拦你的去路.
从认识你起,我早已经有了女朋友,也到了要谈婚论嫁的时候了,可是我知道,从看到你的那一眼起,我的心已经属于你了,可是,我不能伤害另一个人,我只能把心事隐藏,只能默默去关心你,帮助你,现在你明白,为什么这么多年我从没向你做过任何要求,却只是在你需要我的时候总会出现了吧,我不是圣人,可是我认识她在先,我不能伤害她,我只能伤害自己.
当我告别我的单身,在酒吧宣布我要结婚的消息时,其实我在偷偷看你,我并不开心,我也看到你眼中的泪光,我不知道,你那时的泪光是因为伤心我的结婚,还是伤心其他...?
几经波折,你终于还是去了国外了,为了还能见到你,我在选择我的MBA课程时,特意选择了你所在的国家,你所在的城市,为的,就是能在异国他乡还能再看到你,还能再照顾你.
墨尔本,那么漂亮的地方,那么漂亮的女孩,我深爱的女孩,就在那里,谢谢你,居然能把我安排在你住的同一户人家,每天和你一起坐火车去上课,去你打工的PUB外等你下班,和你一起逛街,购物,一起去唐人街吃饭,我的心里是多么的开心啊,真想不回到中国去,就在那里终老一生,可是,我什么暧昧的话都没有对你说,什么暧昧的动作都没有对你做,甚至没有拉一次你的手,揽一次你的腰,因为我已经有家庭了.
我爱你,可是我必须时刻提醒自己,我有家庭了,在她怀孕后,我终于停止了和你的联系,对不起,这一安静就是两年半了,你是那么聪明,我想你知道我为什么能忍心这么做,可是,我从没能把你从内心抹去,只是藏的更深.
可是上天是不是不想我和你失去联系呢,因为一封MSN的病毒邮件,我们居然又联系上了,我才知道你已经完成了学业,已经回到了上海工作了.于是顺理成章的,当我有机会在上海过夜的时候,我们又见面了,奇怪的是,虽然两年半没有联系,可是,当我们见面的时候,感觉却还是那么亲切,就象这么些年我们从没有分开一样,你已经长大了,已经不是当初那个还在上学的小姑娘了,可是我还是忍不住让你,宠你,连你都说,我还是象当年一样溺爱你(youspoilledme).饭后一起去酒吧,感觉好象又回到了六七年前,回到了那个你还那么单纯的时段.所有的记忆一下都回到大脑里.
这么多年,有一首歌,一直在我的心里回响,那首歌,好象就是我应该唱给你听的:
尘遇见风,开始一生的旅程,从来也不曾问过为什么,你在于我,将是一生或更多,我想也不必知道为什么.你是不是我最初爱着的样子,对生命还维持孩子的单纯,倘若我坚持将你当作我的爱人,如今对你来说我又算是什么?倒置的心,因为太空,才在虚幻的世界游离,无法明白自己该扮演的角色,如果思念也是一种病,就在我左边的胸口,你曾叫做温柔缺口的地方.-巫启贤
上次国外回来在上海停留,你和公司同事吃饭,快11点了还匆匆赶来和我见面,我很感动,在酒廊小坐后送你回家,路是那么短,你的呼吸是那么温柔,可是我不能握你的手,虽然在心里,早已经把你紧紧的握住了,我们回忆着当年,心里充满的是幸福和酸楚.
终于,我还是彻底向你倾吐了这么多年的心事,是不是我一直演示的太好了,你虽然知道却没想到我爱你那么深,我们在一起这么些年的每个细节都在我心里,终于还是让你知道了,我想我不后悔.
我很难过,你说你至今也没有碰到喜欢的男人,你说你也许要终生孤独了,你说我们没有机会在一起,你也不愿意破坏我的家庭,可你的心灵会永远和我在一起,你只能抓住每次我们能见面的机会,好好和我在一起,陪我说说话,谈谈心.
我真的很难过,我不能和你在一起,也希望有另一个人能爱你,照顾你,保护你,能比我做的更好,可是你说你始终没有碰到自己的Mr.Right,你说为什么当年我就舍得放弃你,原来在你的心里,也是一直有我的吗?
其实我真的是傻瓜,如果你心里没有我,你会那么些年一直在我的左右吗?其实还是我太爱你了,又不愿意伤害我当时的女朋友,现在的妻子,所以其实是我一直在逃避,一直和你保持着暧昧的若即若离的关系,却从没有越雷池一步.你说的对,那时我怎么忍心放弃你的啊!!!
你一再说的,生命中有太多我们不能控制的东西,我们只能接受并往前走,无论我们如何遗憾已经错过的和发生,我们都不能回头了,因为我,你甚至是那么喜欢我的女儿,甚至一直想着要找机会见我的女儿,当然在我妻子不知道的情况下,你知道吗,我的心里都是泪,这一切其实都是我的错,是我的懦弱毁了这一切,我没有放弃我的妻子,可是这么多年来,我知道我最关心的是你,最在乎的是你,我的心,从来都在你的身边,无论你身在何方,这对我的妻子又何尝公平呢?她如果知道这些故事,她能接受的了吗?
你早已经是我生命的一部分了,在我心里,就象我的家人一样,我快乐着你的快乐,痛苦着你的痛苦,和你谈起我的女儿,我们是那自然,好象在谈家庭中的事一样,可是,我们永远不能在一起.
我希望你幸福,希望你尽快找到幸福,我不愿意你一直这么单身,不愿意你在上海那么孤独,你不能做我的妻子,可我们也不会成为情人,因为我们的感情是干净的,这么多年我们甚至从没有过任何暧昧的举动,你在我的心里是完美的,是神圣的,可是我不能一直照顾你,不能在你需要我的时候出现,你能听到我心里的痛苦吗,卉?
如果人有下辈子,那我绝不会再让你离开.
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