我害怕压力,工作上学习中的压力都很让我吃不消.
我的脑子越来越乱,最近一度发现自己无法好好组织语言与别人沟通了,学习能力严重下降,注意力集中的时间比以前越来越短.
敏感,矛盾,害怕别人看不起自己.猜疑,有时候会自说自话,在屋子里看书突然会很大声的读出正在看的文章的个别词语或句子..我知道自己的行为已经出现紊乱了,我自己有意识控制,可是有时候会控制不住.我不知道该怎么办,我不想去看心理医生,因为我很难相信他的话,除非他很有个性魅力能够感染我.我很想去医院开点镇静剂.
我有时候想自杀算了,觉得这是一种解脱,但是一想到父母为了我付出了这么多又很难去做,对待死亡稍稍有点恐惧,但是觉得自己已经距离死亡不远了.
我的精神压力很大,有时候脑袋总是会不自觉的想一些不该去想的事情,在生活中和某些人接触了之后,如果我有一些地方做的不好,我事后会深深的自责(这个毛病很小时候就有)
我爸爸对待我很严格,而且很霸道的教育我,我不能违抗他的意思.没办法他是我父亲,我逃都逃不了.我经济上没独立根本不可能有胜算.
我,做为一个男性有时候看到动物世界中有动物被杀,死掉了我都会觉得很悲伤.电影中正面角色之间的遇难后的奋发图强,努力配合后最终获得胜利,成功,我都会觉得很振奋.
我太敏感了,也许还有些神经质.
我不喜欢分别,因为会很悲伤,和我在一起工作,学习的朋友,如果关系不错我会像对待一个老朋友一样对待他,我有时候也怕对待男性太好会让人觉得我是同性恋,对女人太好,她会误以为我在追求她.于是当我表现的稍显过分的时候我就自我察觉进行自我修正.
曾经觉得引以为豪的一些优点现在都觉得很淡,有时候觉得自己适合生存在原始森林里,不需要太多的规则,尔虞我诈,不需要说谎,不需要敷衍,不需要掉眼泪,不需要说再见.
我觉得自己内心肯定很寂寞,因为我总想养条狗,没事的时候可以和他说说我的心理的真实想法.因为在这个世界上我没法找到一个人说心里话,更别说是我的父母,他们永远不能理解我.父母很要强,我也同样继承了这一特点,但是.代价太大了,我原本就应该是一个工人,我想要一个每周能休息2天,工作的闲暇时间可以有人能一起真诚的聊聊天,喝杯茶很放松.赚钱不要太多,够解决最最基本的衣食住行就可以了,开心就好,我要的真不多.
写到这我突然觉得自己把自己想说的用键盘打了出来,自己的心情好了好多,从现在看我似乎能够应付往后的一切心情低谷.可是很可能当我的周边再次发生了什么事情的后,我的大脑会再次执行这种循环,很累.
我