记得爱人杂志上有一篇文章《给你说,我爱过》,写的很唯美,是好几年前的了,有谁能帮忙找一下?

“动笔写这封信的时候,就是要把你放下了,曾经的一切已经成了旧梦了,当我真要写一段事情,就表明与相关的一页就要翻过去了深深浅浅,短短长长,一旦落笔成文,化做铅字,就再也不想挂记了,所以我写了我和甲的己的丙的丁的之间的友情故事,到最后还是一而再而三的写到你”。 开头的基调就是这个。
"如果早知如此,会不会放开了爱你一场?至少也会是无憾的。就放过了,我们之间的那些往事,那些心痛,那些爱与不爱的纠缠。"
此句是末尾的一句话.
“如果太免强一个男人来爱你不如早些放手,当时我觉得这是一句很有用的话,此时才发现不免强怎么会甘心放手”是其中一句话。 那篇文章好象是06年的,署名是浅浅眉。

给你说,我爱过
动笔写这封信的时候,就是要把你放下了,曾经的一切已经成了旧梦了,当我真要写一段事情,就表明与相关的一页就要翻过去了深深浅浅,短短长长,一旦落笔成文,化做铅字,就再也不想挂记了,所以我写了我和甲的己的丙的丁的之间的友情故事,到最后还是一而再而三的写到你。
自从懂事以来就见过这样的话,说交朋友不能太强求,如果太免强来做朋友就不如早些放手,当时我觉得这是一句很有用的话,此时才发现不免强怎么会甘心放手。
过往的日子如同绚烂而短暂的烟花,你最终还是选择了不再和我做朋友。而这一切对你一说,都将变成和我再没有任何的关系。偶尔你会不会在某个被孤独袭击的深夜,想起我们曾经的点点滴滴,想起我们认识的第一个夜晚聊天到凌晨3点的往事呢?你会轻轻的地一声叹息吗?眼睛会有点点的潮湿吗?你会为失去一个朋友而伤心吗?
想到这些我心痛得不能再呼吸,我设想了种种的可能,心存侥幸的想,你会耐不住寂寞和别人做了好朋友。想得连自己都流着泪取笑自己。没有了你这个朋友的世界里生活是如此的空白,却不懂得命运为何让我辗转地遇上你,是躲闪不及吗?还老天在戏弄人生呢?
而在我的记忆里,就在你说好不再和我做朋友后的三载春秋,在追忆你的气息里深泊沉浮,爱与恨,痴与怨,浸透着孤独的日日夜夜。
如果早知如此,会不会放开了爱你一场?至少也会是无憾的。就放过了,我们之间的那些往事,那些心痛,那些爱与不爱的纠缠。
我忘记了哪年哪月的那一天,我总是追赶着那些黑色的潮水夜晚,想起我们曾经的一切切……。每当我看你的时候,就不喜欢再说话,每当我说话的时候,我却不敢再看你。我总是在想我的记忆里是不是活在文字里。
我们爱一个,想一个人的时候,总希望对方也一样的想我们。岂知爱的最高境界,居然是:忘了我!免得像我想你一样痛心!我也不愿再想到你,但人类的悲哀就是每个人都有会常常想到的自己最不愿想到的你。常言道:好朋友不一定合情合意,但我想一定会知心知意的。同时也是不一定形影不离,可是它会心心想吸的。也不一定锦上添花,还是一定雪中送炭的。更不一定常常联络,但一定会放在心上的。
惦念着你的微笑往事,怀念着你的欢乐笑声。天涯海角盼相聚,友人何时再相逢。我曾几乎要绝望,但我想,我决不能,忍受,可是我毕竟忍受过来了,只是你却不知道我是怎样忍受。
人海茫茫,知道你何在,远在天边,却近在眼前,不是一个影,而是一个你。蓦然回首,所有的一切一切却都换成了失落与无知,不过是旧梦而已,也许下一秒,仍有许多不可期望的惊喜。一天没有见到你感觉好久,你知否我的世界里没有你是多么的寂寞,我想告诉你,我心中的秘密,那就是“我在想念你”。到底我哪里做错了,让你如此的对待我……。
再是一个不眠之夜,我站在门口的外面,手里夹着根烟,望着黑暗的远方,却再也找不到你曾经对我的那温柔有目光。曾经我们说,做三年的同桌,而如今却什么都不再有了吗?
曾经的往事只能再是往事了,不愿去再多想些什么,想到最后还是我们已经没有了从前,也无法再好好的谈心情,谈心事,如今什么都不再重演。
我想对你,我爱过你,请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦,爱你不用抱歉来弥补,请记得你要比我幸福,才值得我对自己残酷!……你也许会突然之间对我很重要,假如你不是我的朋友,尽管这样的情感连薄薄的一层水深也没有了!
于千万人之中遇见了我所想像的你,于千万年之中让我认识了我想要见到的你,然而时间却让我们变成了现在的这个样子,演变成一无所有,也许是你变了心,还是我的想法与做法,把我们变成现在的这个样子。我拼命的去维持这份对我一直以来最重要的情感,而你去开口说出我们不再是朋友。对我的伤害是到之极点了,可是你能感受得到吗?生活让我如此,为了你我什么都不再去想了,可是我得到的不过是什么一无所有,你可以什么都不给我,我想要的就是你的那一点点关心,可是你去说是没有必要的语言,你也不再给我,我越是想要,你就是越偏不,我了解,我清楚。常常问自己:我对你有情吗?如果有,是感情,友情?还是人情?如果只是人情,为何我脑海里时常会浮现你的微笑和轮廓?如果只是友情,为何我总在每个深夜凝视着电话机,想你的声音?所以答案明显,真的是感情存在。那么,感情的深浅度?是否构成爱情的条件?也许什么都不是,只是一时的新世界剌激与好奇。试着想你的身影,然后量一下脉搏。才发现我对你并不是真的爱上了你,原来如此而已。

不知道下一笔该写些什么呢?今天早上一起床,我就发觉那张纸在我的课本的最上面,我的脑海里已经知道事情已经发生了,到了下午我才有这个冲动要找你,我到图书馆楼下时给你打电话,想叫你出来,可是你却说不出,我在电话是的话你也许是听不清楚吧!我的意思真的很明确,我说你出来我又不会杀了你,我的意思就是这个,难道你真的听不明白吗?我在外面一直等到你出现,但我还是没有走到你身边,我也就这样的走回宿舍了。你应该知道我不会对你怎么样的,你可以把什么事情都说是你做的,我就不会对你怎么样的,是的,那是因为我尊重你,我不会的。我其实可以完全的当做不知道昨晚发生的那件事情。但我却忍不下这个冲动,虽然这封信是写给你的,始终都会让你看到,只不是是时间的早晚而已,那是因为这封信我没有写完,所以我想应该是因为这个原因吧!我知道今晚你生气了,我也不想,之所以见到你之前,我为什么迟迟开不了口的原因你现在明白了吗?我不想伤我们之间现在这个平凡的和气,我不想,是我最不想的事情。你应该知道的。
如果你是如此的讨厌我,想千方百计的离开这个与我有关的环境,我会静静的让你离开,默默无言。春、夏、秋、冬,将世界凑放时光之流,周而复始,无止无休。如果说时间可以装入瓶子,我最想做的事情就是把这现在这件事情保存起来,直到老去。如果我能让时光倒流,让时光永驻,如果诺言能梦想成真,我会好好的珍藏每一个日日夜夜。坦白的说,我不明白你的什么地方这么吸引我,也不明白我自己为什么这么舍命的地去想你,但有一点不可置疑,我的想法远远的超过了这样的不明白……仔细一想,所有的事情都是因为你,再仔细一想,所有的不幸都是因为我,就在这短短的间隔,表明了我们之间是真正的知心朋友的存在。
你知道吗?我的心和身体走着不同的路,悲伤和欢乐也是走着不同的路,痛苦和思念走的路又有什么不同呢?为什么一个人面前有那么多的路跟自己想的路背道而驰呢?难道这就是所谓的人生吧!有人说世上没有不可能的事,但不可能的事确实存在。太明确,太深,太耀眼的感情不再回来,无论我怎么叫喊,我怎么等待,曾经无比的确定的感情,无论如何也不会再一次的回来。这种只有一次的感情要重新再来一次是不可能的。不是我不想放弃,而是过去的日子让我难以放弃。说到底,我们还能不能再成为知心的好朋友呢?看着在杯中重新绽开的花,我想,如果我们之间的情感也能够这样该有多好。我愿意在此时此刻摘去自己的生命之花,让它在未来的某个时刻重新绽放。这样,我便可以令最绚烂的生命之花躲过一段寂寞无主的时光,将我们的一切重新来过不好吗?……
风再起时,我知道已是冬天了,好像是你走来的身影,午后的阳光依然像夏天的阳光,然而只有我一个人在这个不好不坏的天气里,孤独的想想我们曾经的好与坏……风再起时,已不知道你到底在哪里呢?我知道,风过无痕,日子与日子之间,已经证明了我们已经不再是朋友了。
也许:人总是失去了才懂珍惜,不要怕对自己的朋友开口,不要让自己有任何后悔的机会……,可是我却办不到,让自己后悔了……失去了整个世界后,我以为还有一个你这样的朋友,我以为你可以给我生活下的目光,谁知道却为了你,我自己失去了所有的一切……
没有风的午后,我再一次想起了你,我知道一切已经无法挽回了,再想也没有用了,因为我知道我已经什么都没有了,再想下去还是什么都不再重演了……
我想这一切就在这个美好的世界里结束吧……!
在这个没有我的世界里祝福你永远幸福快乐……
《断点 - 张敬轩》/静静的陪你走了好远好远/连眼睛红了都没有发现/听着你说你现在的改变/看着我依然最爱你的笑脸/这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/想起我们有过的从前泪水就一点一点开始蔓延/我转过我的脸不让你看见/深藏的暗涌已经越来越明显/过完了今天就不要再见面/我害怕每天醒来想你好几遍/我吻过你的脸/你双手曾在我的双肩/感觉有那么甜我那么依恋/每当我闭上眼/我总是可以看见失信的诺言全部都会实现/我吻过你的脸/虽然你不在我的身边/我还是祝福你过的好一点/断开的感情线/我不要做断点/只想在睡前在听见你的蜜语甜言/
想不到我们就一直到现在依然没有再说话,对我来说是我们之间有始以来最痛苦的一件事了,天天看得见,却开不了口,我真的很想对你说说话,可是我千方百计的去想,然而我却什么也表示不出来,我也不知道要和你说些什么呢?什么借口我都想了,可是我却开不了口,办不起来,那么久不说话,我真的很伤心很痛苦,第一次因为我们那么久不说话而流泪了,无法用语言来表达我的感受,就今天,有很多你一个人在宿舍的机会,我很想对你说说话,可是我却一次次的错过了机会,甚至走到图书馆等你的出现,走到路上期待你走过,可以有机会和你说句话,然而连老天都不帮我这个忙,我真的生活下来还有什么意思呢?每次看见你时,我就是一次次的逃避,那是因为我想再一次的去想你,我想把一切都当成美好的回忆保存起来。你就没有感觉吗?你为什么就不开口跟我说话呢?你就不给我个台阶下吗?你对每个人都是那么的好,而对我呢?为什么你就不能把关心的样子表示给我看见,或者让我感觉到呢?为什么你就不喜欢关心我的事情让我知道呢?而你却全世界的人知道你在关心我,就是不让我知道呢?为什么,这到底是为什么呢?你说我不了解你,可是我发觉我很了解你,你能说你不了解我吗?
经过这么多天的沉默,想了很多很多的东西,想的最多的还是关于你的,心情好烦恼啊!白天努力不去想你,然而天意却弄人啊!让我在梦里还是想到你,生活就是如此的折磨我吗?我真的做错了一生里不可原谅的事情了吗?天啊!不要这样对我啊!我知道我做了媛有生以来伤害她最大的一件事,是我的 不对,可是全部的原因就全怪我吗?能说媛她没有错吗?是她对我的冷漠才让我如此的去做伤害她的事,其实天啊!难道你就真的看不见吗?我所做的一争不全都是为了她吗?无论她在何方,我都希望她一切都好,那怕从此以后,她不再把我当朋友,但不能阻止我不把她当朋友,难道这么做又有错了吗?有吗?还记得这首歌吗?是你喜欢的,我也喜欢,真的很像我们,可是……
满江-奇迹(我得到了!版)/总想把你要的全给你/你却说/只想和我在一起/爱到深处谁会知道/耗尽了热情/丢失了自己/不知谁让你我相遇/伤痛处含着淡淡的甜蜜/当闭上眼睛把你沉到了心底/才发现聚聚散散/原来是场奇迹/你看着平淡故事里/总有分分离离/断断续续却又欢欢喜喜/曾约定生生世世/与你面对风雨/只因那对对错错/相伴在每个朝朝夕夕/
媛:我们真的不能再成为朋友了吗?你到底怕我什么,我知道我对你的伤害也是到了很大的极点,可是我们还可能像平常一样,开开心心的过日子啊!我们可以把过去全部忘掉啊!其实对我是永远是忘不了的,我也不会忘的,因为也许你是我这一生中,朋友们里最特殊的一个,也是我有始以来发觉最不绚常的一个。

是这个吗
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第1个回答  2009-04-07
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