过度付出不香，平衡平等无价
生活中会时常会遇到这些人。有的把自己当作家中的“顶梁柱”，生活各方面打理的井井有条，对子女爱护有加，对老公事无巨细，以此捍卫自己的家庭地位。有的人在感情中处于积极主动的一方，担心自己不够优秀配不上对方，一味讨好付出，用自己以为的浪漫方式爱着对方。
心理学家武志红说:单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。这类人看似什么都能为对方考虑，甚至帮助对方实现了梦想。其实是在错误的满足自己的“全能”感，本质是一种自我贬低。
人的价值感一般从两方面获得，一是来自自我肯定和激励;一是来自他人评价和认可。而自我价值感低的人，常常自我否定，只能将自我价值依赖于他人的感激和肯定。
很多父母为了弥补自己没考上好大学的遗憾，便将这份期待转嫁于下一代，打着"我都是为你好"的旗号，不停“鸡娃”，以此提升自我价值感。很多情侣相处时，因其中一方担心自己不够好，不足以吸引对方，便会通过不断的付出和给予，达到隐性控制对方的目的。
过度付出很大程度上是对对方施加控制的“砝码”，并不是得到爱情的最好方式。
感情的最初，原本就是两个彼此独立的个体互相吸引，才走到了一起。两人之间应该相互尊重、相互扶持，平等接受和付出。而当其中一人选
择过度付出之后，也就逐渐失去了基本的尊严和人格，这段感情自然也就无以为继。心理学上有个名词叫“投射性认同”，即在你付出的过程中，很容易以为自己付出的目的，就是对方感受到的结果。
但很多情侣分手往往是被动接受的一方提出，分手理由恰恰是“你对我很好，就是因为你对我太好了，让我感到压力"。
亚当·格兰特:"付出也要讲究策略，知道什么该付出，什么时候付出，对什么人付出，而这种策略，并不影响付出的成色和诚意。"要打破过度付出的习惯，可以尝试以下几点。
一、学会爱自己
每个人都是先作为一个独立的个体存在。如果把自我价值建立在他人身上，自己既不会幸福，对被依附的人来说也要承受不能承受之重。做人，应该七分爱自己，三分爱别人。只有先给予自己足够的爱，才有更多力量去爱别人，就算爱而不得，也不会患得患失，爱自己，能让人的内心变得更加强大。
二、付出要目的清晰
付出不应该带有秘而不宣的动机或者条件。如果付出是有条件的，就把条件清楚地说出来，否则就是带有目的性的控制他人。如果希望从对方那里得到回报，除非对方意识到并且同意那些条件，否则你会很容易把自己变成受害的一方。
三、学会有效沟通
过度付出往往是一厢情愿的付出。付出者在实施行动前，应该先询问对方是否需要帮助，希望得到什么方式的帮助等等。如果双方沟通达成一致结果，付出者便可以在适当范围内行动，并在行动过程中保持随时沟通。
四、付出要有边界
缺乏界限的人，也容易去突破别人的界限，不顾别人的想法，一腔热血的去照顾他、爱他、无限付出，这就是在替别人做出接受你的选择。
同样的，如果你的付出让对方向你发出了这两种信号，说明你正在触犯对方的边界，那你就要及时停止，在有效沟通的基础上寻找原因。付出是一种美德，很稀有，不能过度使用，也不能随意浪费。海灵格说，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受。婚恋关系首先应该是一种平衡且平等的健康关系，切莫让过度付出毁掉你的人生。