我记得有个印象很深的事情：
公交车站到站后，上来了一位老人，老人上车后才发现自己忘带钱了。所以对司机说自己没钱，希望师傅能通融一下。
本来也是两块钱的事情，司机想着老人家也确实是忘了，于是打算着帮老人出这个钱。
这时候，后面的乘客发话了：“司机，才两块钱啊，就算了吧，老人也不容易。你就当做做好事，毕竟每个人都有老的那天，对吧。”
其他乘客都点头表示赞同，但公交车司机接下来对这位乘客说的话会让全车人都傻了眼。
司机回应到：“两块钱确实不多，老人也确实是特殊情况，我也没准备向他要。但事情要说清楚。要不要那两块钱是我的事，如果你想当好人，你就帮老人把坐车的两块钱出了，不愿意出，就不要用你口中的善良和道德来要挟别人。你想的倒也挺美，不愿意帮老人出这个钱，却跑出来装好人。钱我可以不要，但这个好人我自己会当。”
司机的话一说完，全车人都沉默了，仔细想一想也确实是这样，人家司机都已经让老人上车了，这位乘客却自己跳出来再用道德来“绑架”司机一次。
师傅随后让老人找个位置坐，并表示这两块钱自己会补给公司的。
这个事情让我印象很深：不知从什么时候开始，我们讲道德不是为了约束自己，而是为了审判他人。
如果你想做好人，就请付出行动，不要只停留在嘴上，然后站在道德的制高点上去绑架别人。
正如尼采所说，迫使人们遵从道德本身就是不道德的。
每个人都是自由，我们的行为受到法律和自身道德的约束。但不能因为道德去强制别人做一些事情，这本身就是一件很不道德的事。
奇怪的是，现在总有人将其他人的帮助当作理所应当：
“你英语学得那么好，帮我孩子补补课呗。”
“你现在赚大钱，借我点钱你不会不答应吧。”
“兄弟我最近真的不容易，你手头这么宽裕，这点钱就算了吧。”
“你那么爱干净，以后宿舍就交给你打扫了哈。”
“孩子还小不懂事，你让让他怎么了！”
“听说你会PS，帮我做张海报吧，要求是......对你来说应该很简单吧。”
“听说你是学画画的，帮我画幅画呗，反正对你来说是举手之劳。”
“学姐，你认识的人多，就随便找几个人问一下嘛，反正举手之劳嘛，学姐这点忙都不帮吗？”
因为你会，因为我们是朋友，所以你必须仗义帮助我。
这样的“道德”，实在廉价到可笑。这样的“要求”，更是不断地在消耗我们之间情谊。
对待这样的人，该拒绝就拒绝，该屏蔽就屏蔽，你没有任何义务为他们的不要脸买单。离消耗你的“朋友”远一点，越远越好。如果朋友帮了你，记得感谢和回馈。这不是客气，这只是基本的礼貌。
人与人之间舒服关系的重要一点就是不用自己的道德绑架别人。
不要把别人的情分，当成你的福分。
不要把别人的客气，当成你的运气。
不要把别人对你的好，当成理所当然。
帮你是情分，不帮是本分，帮不了你也无权指责。“举手之劳”是别人的谦辞，而不是你用来道德绑架他的说辞。
遵从内心的选择，同时也尊重别人的选择，不应该过分的苛责别人。
还有一种道德绑架发生在我们的亲情中，叫做——我是为你好。
这样的例子或许正在你我身边上演：
@恺恺爱扶贫：大学报考专业的时候，我想报考设计。我爸是这么对我说的：“学什么设计，男生学这个以后出社会有什么用。听我的，学计算机，以后好找工作。”
@雨停等天晴：我妈是这样否定了我多年的爱情：“那个男生家里没房没车的，你以后跟着他准要受苦，还是分了吧，妈给你找个有稳定单位的，一辈子不用愁。”
@热心市民周某：毕业一年，在广州做销售，一直拼博努力着。有一天，我爸对我说：“在外面折腾个什么劲，回来吧，回来考个公务员，又稳定又舒服，我这是为你好。”
@求包养的薇子：那年我25岁，爱情不是很稳定。家里人却一直在劝我快点结婚：“我都是为你好，你要赶紧结婚，再大两岁，结婚就难了。”
@吃饭睡觉打豆豆：表姐结婚两年了，但表姐事业心很重，一直忙于工作，想着以后工作晋升物质条件稳定了再要孩子。父母和婆家见好几年了都还没孙儿，不乐意了，轮番上阵得给她做思想工作。“你们俩也结婚好几年了，也快三十了，赶紧生个孩子呀，错过最佳生育年龄就不好了，我们老一辈也是为你们好，听句劝！我们现在还没抱上孙子，都开始议论了说是不是有什么问题……”
……
这样的例子数不胜数。
以爱的名义，似乎更让人无法拒绝。他们不断打着“为你好”的名义，越界干涉你的人生，要求你不断地牺牲，牺牲你的爱情，你的自由，甚至是你的理想，而仅仅满足是他们自认为“对的”期望。
说到底，还是以爱之名，行着伤害之实。
亲情不是用来“绑架”的，而是用来珍惜和保护的。遇到那些以爱之名的道德绑架，我们不必冷若冰霜，也不要一味地接受、忍让，要学会有理有据，学会为自己考虑，让对方换位思考。请一定坚持自己内心的原则，不要把自己置于为别人而活的境地。
不必活在别人的期待里，你生来是为了成为你自己的。
上海交大教授窦令成说过一句话：“现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。”
作为吃瓜群众，反正音响没安在自己家门口，他们说，人家大妈跳广场舞怎么了，老年人难得有点娱乐活动嘛。
作为烂好人，反正熊孩子刮坏的不是自己的车，他们说，小孩子不懂事，你一个成年人计较些什么。
工作中能者多劳。因为你会做，所以你必须要去做。因为你会做，所以你要多做。而不会的人呢，就可以逃避工作舒舒服服地享受“不会”带来的轻松与自在。你弱你有理。
还记得《论语》中的子贡与孔夫子的对话：
子贡问曰:"有一言而可以终身行之者乎"?
子曰:"其恕乎!己所不欲,勿施于人。
是这样翻译的：
子贡曾问孔子：老师，有没有一个字，可以作为终身奉行的原则呢？
孔子说：那大概就是“恕”吧。
那这个“恕”是什么意思呢？大家如果把“恕”字拆开是“如”、“心”二字，即“如他人之心”，“恕”就是要我们在与他人的交往中，要懂得换位思考，将心比心、推己及人、宽以待人的道德准则和思维模式。
在这个年代，能做到“己所不欲，勿施于人”的很多，但是能做到“己所欲，亦勿施于人”才最可贵。
很多人打着“为你好”的旗号让你做着不愿意做的事，逼你选你不喜欢的选择。
很多人说着“反正你也...”的句式来求帮忙，丝毫不考虑你的处境。
很多人抱着“我弱我有理，你得帮助我，否则你就是小心眼”的心态对他人进行道德绑架，来取得自己想要的东西。
我觉得尊重是一个人最基本的道德修养。尊重别人的观点，尊重别人的选择，尊重别人的活法。
我们每个人的成长环境天差地别，也各有各的三观和苦衷。但是我认为，凡事只要问问自己这三件事也就够了：
知道什么是对的，
去做，
不强迫别人去做。
最后，分享一个以前看的段子：
一个二十几岁的年轻人坐在爱心专用席上，旁边还有一个座位。然后车上来了个老太太，带着他的孙子，大概十七八岁。
老太太让孙子坐在空位上，自己站在年轻人旁边，一直盯着他。年轻人受不了，就给老太太让位了。
后面的大爷看到这件事，也站了起来给年轻人让位置，年轻人连连摆手。大爷说：“下个站就到了”，年轻人一听也就没什么负担，坐了大爷的位置。
然而大爷并没有准备下车，而是站在老太太的孙子旁边盯着他。老太太的孙子受不了，也给大爷让位了。坐在后面的年轻人，看到大爷回头过来给他比了个“耶~” 你大爷毕竟还是你大爷！我以后也要做这样的大爷！
1.道德绑架本质上就是用一种你无法反对的道德标准来要求你做一些超出你能力或合理范围内的事情，他的极端推演就是人人都知道的，你妈和你老婆同时掉河里了你先救谁？你怎么回答都会有人说你太不道德了。
2.道德其实只是对某一个人在某种具体环境下的具体要求，脱离了这种具体环境，只是空谈道德除了高达上以外毫无任何价值。如果现实生活中你妈和你老婆真同时掉水里了，先救谁会受很多因素影响，比如平时的关系，谁离得近，谁会游泳，哪里的落水点是非常危险的必须先抢救。国际上也有著名的道德绑架的例子，你买了一套200美元的衣服是很不道德的，因为200美元足可以救一个非洲濒临死亡的孩子，这和你看见了一个溺水的孩子却因为害怕弄脏了自己身上200美元的新衣服而导致他死亡有什么区别？粗一想很有道理，但是仔细一推导，发现那就是扯淡，大家都不买新衣服会导致多少服装店和工厂的倒闭。会有多少人失业？在现实中我碰到一个溺水的孩子会因为怕衣服弄脏而不去救助吗？
3.我听到过的对于道德最精妙的比喻是，道德就像一个人的内衣，你应该天天穿，但是你却不应该逢人就给别人看自己穿的内衣，更不应该去强行剥去别人的衣服去看他们有没有穿内衣。所以以后碰到这种动不动就用道德绑架来绑架别人的人最好办法就是远离他们，并且不要有丝毫的内疚感。
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