是一种难过，舍不得，但是又不得不这么做的感觉。我亲身经历过这样的感觉。
记得那会是我在读初中的时候，还比较小，正处在青春期的时候，对爱情懵懵懂懂的，也不太懂爱情，只知道喜欢。初一那会我们就并校了，并校以后同学就多了，各庄的学生都统一在一个中学读书。
我是在这个时候认识并且深深的喜欢上了一个男生。这个男生虽然长的很丑，但是在我的心里却是非常的帅气，高大威武，而且有点痞痞的样子，正是我所喜欢崇拜的类型。但是他这个人并不老实，而且还有点花心，总是喜欢和我们班级里一些漂亮的姑娘去逗闹的。
我从初一的时候一直喜欢他喜欢到了初三，喜欢了三年的时间。在这段日子里，我还曾经试图向他表明过我自己的心意，去向他表白告诉他我喜欢他，喜欢他很久了，想跟他在一起，但都被他给拒绝了。
因为他跟我说他不喜欢我这种类型的，他喜欢美女，而我长的并不漂亮，他对我实在是没感觉，感情的事情实在是不能勉强。我喜欢他喜欢了很长时间，直到我们初中毕业的时候要彻底分开了我才选择了放弃。
这样的感觉真的很难过，特别的舍不得，舍不得跟他分开，虽然我们并不能在一起，但只要我能每天看到他，对我来说也是足够的。可是面临这样的现实问题，我不得不选择放弃，我们都要进行选择，去选择属于自己的生活，或者继续读高中，或者毕业之后就打工。
一种心痛却又觉得轻松了的感觉，却又有那种如何都忘不了的感觉。
因为你的心曾经为他疼过曾经为他剧烈跳动过，那种心跳都要蹦出来的时候，那种因为一个人而影响自己的喜怒哀乐的时候，想忘也忘不了。
忘不了曾经为他写下的每一句诗，忘不了为他做的一本日记，忘不了偷拍他照片时的心惊，忘不了每一个他躲过雨的屋檐。
还记得他曾飞扬的衣服，在风中发出嚣张的响声，还记得他打篮球的球场，在路灯下散发着别样的光芒。
好像那时候啊，看到他就像看到了光一样，你好像感觉你等到了你的盖世英雄。
可是后来当他驾着七彩祥云去接别人的时候，你的心疼的像撕裂了一个大口子，源源不断的血流出来。你还是不知道痛，仍然期待他回来。
那种极致的快乐和极致的痛苦，就像冰和火一样交错在你的内心，想忘也忘不了。
别人轻轻一碰，又痛又痒。
毕竟是付出过真心的人，小心翼翼的给一个人捧出了真心，小心翼翼的送他你所有的好。
再也不会有第二次了吧，那种付出一整颗真心的感觉，那种毫不犹豫为一个人赴汤蹈火的感觉。
越长大越难以对别人付出一颗真心，因为真的是太难了。少女情怀支离破碎，再也不想经历第二次了。
每次看到和他穿一样衣服，和他有着一样背影的人，都忍不住想起他。
那个曾经最喜欢的少年啊，那个曾经掌控着我整个少女时期情绪的少年啊。
不知道他如今在何方？
如果喜欢上一个人需要一秒，那么忘记这个人至少需要一年。
一年大概有31536000秒，你看啊，喜欢上一个人多简单啊，忘记一个人至少付出上万倍的代价。
放弃喜欢了很久的他，如释重负。这样的说法感觉很是凄凉呢？一个人要多可怜才能爱到沉重，爱到不爱了深觉如释重负。
张爱玲就是这样一个可怜的女人，将自己放在爱情里最低的姿态，低到了尘埃里。忍受着胡兰成一次次的背叛，当初的“惟愿岁月静好，现世安稳”成为了只是一纸的诺言。胡兰成一个有一个红颜知己，张爱玲一次又一次的受伤，到最后放手，她也觉得自己如释重负。爱了胡兰成这么多年，却唯独没有好好的爱过自己。而这样的可怜女人在现实生活中多到数不过来。
不确定喜欢他到底有多久了，大概从认识时就在心里种下了种子了吧，初中，高中，一起度过了六年的时光，是亲密无间的好朋友，是哥们，却唯独做不成情侣。李大仁是不敢迈出爱的那一步，所以，他和程又青一直以来只能做朋友，两人就退居在那条线之外，这也不迈出那一步，互相调侃说，太熟了，怎么能做情侣呢，他的那些臭毛病我都知道。是啊，太熟了怎么能做情侣呢。可是又舍不得拉开和他的距离，怕一不小心他的世界就出现了新的女孩。但是这样的担心我从来没有停止过。
他不怎么爱笑，一张清秀的脸庞带着高冷的模样吸引了不少女生。当然，初中时的我还没有预测到他高中竟会长成那样，特别适合招蜂引蝶的模样。没办法，所以为他处理了一些情感上的烦恼，结果后来只要一有这一方面的问题，他就立刻跑来找我。帮他牵线传信，帮他打掩护，帮他出点子，帮他凑钱买礼物。真的是想想自己那时候，真的不能再智障了。
直到后来看开，不知怎么突然躺在床上的某天就顿悟了，和他聊完最后一次的天，就彻底的放下了，那一刻心中长舒一口气，终于不用费劲心力找话题，终于不用再担心被他拒绝了。第二天醒来很轻松，虽说提到他的名字我都带着小颤音，但是再也没有那种强烈的愿望了。也许是我爱的不够深沉吧，但是我还是不希望这份爱给他造成什么干扰。对的人就在前方，何不向前看。
也没什么感觉，就是觉得心空了！
我一直觉得放弃一个喜欢很久的人，是会死人的，真的，光想一想，就让我整颗心都疼。我太害怕面对那种场景了，我多希望这辈子只和一个人好，只和他一个人地久天长，只属于他一个人。
可是，因为各种原因，我不得不选择放弃他，嗯，喜欢了好久好久的他。那段时间，我不想去回忆，我只记得每天吃不下饭，一吃就吐的自己，那太过惨烈，也太让我失望。我想，这辈子我都不会再这么喜欢一个人了，更不会再傻到付出自己所有的真心，也不会说是什么都不考虑只想着爱情。
我想，我的心也曾随着我的放弃死掉过。如今，虽然复活了，却也不过是一个空壳罢了。其实，也还好吧，毕竟，活过来了，我不会再哭天喊地，不会再后悔自责。只是偶尔想起来，会有淡淡的遗憾，以及淡淡的忧伤。
嗯，直到现在，还是下不定决心去谈一场恋爱，不过，我知道我不是对过去无法释怀，我只是想把自己收拾好，再面对下一个人。因为我不想让过去的伤，给未来的感情带来阻碍。我更知道，我的心还需要时间，去填满它。
那个我很喜欢很喜欢的人呀，对不起，我终于还是把你放弃了，不能再继续喜欢你了！你看，相爱一场，我们元气大伤，就此别过吧！从此，愿你生活如歌，愿我这颗心还能够完整，而我们两个，再也不要有任何的交集了！
轻松加愉快的感觉。
既然都放弃了，那肯定没有结果。
那终于能放下这么久的执念。在这段独角戏的感情里，我自己反反复复，每个深夜都辗转反侧。
期待和你聊天，又害怕你的敷衍了事。希望每天都能看到你，又害怕某天看到你身边多了其他人。
你的一举一动都让我情绪起伏，你是我世界的阴晴表。你一伤心，我的世界便倾盆大雨，你一笑，我的世界便开满了花。
猜来猜去，都猜不到你是怎么想的。不知道你的嬉笑怒骂是为谁，不知道你每一天朋友圈是想给谁看的，不知道你为别人点赞是因为什么。
奢望能秒回消息，奢望能聊天的时间再多五分钟，那我就能安然入睡，在梦里与你想会。如果能梦到你对我说想你，我都能笑醒……
……
以上，我都能放下了啊。
我不会失眠，我有自己的生活，我有想做的事，我可以每天都很开心。
我可以平静的看着你，即使你身边已有一个人。还可以祝福你。
我可以哼着歌继续往前。我路过许多风景，可还有更多风景在等我，我要找到他。