第1个回答 2009-03-27
无爱的婚姻，我输给自己（采访实录）
30岁，结婚5年，孩子3岁，一夜之间，婚姻破了，得知养了3年爱了3年的孩子不是自己的，有一刻，我想到破灭，但是仔细一想，我只是输给了自己。
我的爱情，死在19岁
曾经在离婚后的每次沉思中，我想一个问题：我的爱情，丢在哪里了？有一个遥远的声音不厌其烦的告诉我：是叶小美。
不管这是不是所谓借口，我的第一次动心，第一次牵手，第一次茶饭不思的想念，第一次撕心裂肺的痛，都给了那个叫叶小美的女孩。
她的外形如同她的名字，柔弱的，干净的，同学们都叫她叶子，纤细的却不失韵致，柔弱的却不失风情，如同一片春天的嫩嫩的绿叶，完全将我年少的魂魄勾走。
其实注意到她，后来想想，是天意吗？不晓得。
高三的冲刺阶段紧张的每个人甚至都没有时间抬头看别人，就是在这样连空气都紧张的无法流动的空气里，才会听到一些细小的爆破的声音，除了吃饭睡觉，剩下的就只有学习了，高中三年为了什么，对那时的我们来说，无他，就是为了考一个好大学，但也许是太紧张的缘故，甚至马上就要毕业了，有的同学还认不全全班的伙伴，有人说，高中的生活是人生的财富，那么这笔财富里除了自己的拼搏和汗水，怎么可以没有战友，就这样，班长和团支书一商量，决定利用晚自习最后的20分钟，大家一起坐坐，说几句话。
还清晰的记得那间旧旧的教室，并非崭新的课桌，甚至每个人都穿着有些发白变旧的绿军装，真有些灰头土脸的意味，但是那天晚上，有一种流淌的东西缓缓拂过每个人的脸颊，让我们兴奋无比。忽然觉得自己很久没那么开心，没那么放松，看每一位同学，都那么可爱，不过，熄灯的时间马上就要到了，大家三五成群离去的时候，有一种东西在我的心中窜起来。
事隔两天，当流动的空气还没有完全凝固的时候，舍长吃饭时忽然提议：我们跟女生宿舍搞个联谊怎么样？
这家伙，净新鲜玩意儿，他哥在念大学，所以他就近水楼台先得月，知道的总比我们多一些，不能说一呼百应，因为毕竟只有8个人，不过我们几个人真的马上就生出兴趣来，问他怎么个联谊法。
忘了跟大家介绍，在我们学校，高一高二的同学住在一栋集体宿舍楼里面，而在他们的旁边，有一个二层小楼的小院，专门“伺候”像我们这样高三的学生，男生住一楼，女生则住楼上。
舍长见大家都有兴趣，便马上跑去楼上联系业务了，回来时候简直可以用冲进来形容了：搞定了，今天晚上九点，哥几个上完自习早些回来，咱去女生宿舍。虽然几个人远没有舍长那么兴奋，但我看到一闪而过的光亮过每个人的眼睛。
这一天，我很开心，虽然上课会走神，但整体上来说，效率一点都没有降。
是不是人会对未来的事情有点预感，抑或是希望发生的事情会潜意识的支配人的行为，我不得而知，不过有一点我是确定的：晚自习我就开始心猿意马，几乎看不下东西去了。
也许学习的压力忽然找到一个破冰而出的逃生之口，迫不及待要放弃所有。
8：55终于到了，以最快的速度走回宿舍差不多要5分钟，几位舍友从我面前经过的时候，舍长敲了下我的桌子，5分钟以后，我们已经站在女生宿舍的门口。
还是同样矜持的表情，我们也大多显得手足无措起来，两位舍长及时打破僵局，让我们自由组合，互相聊聊，当然，也无非就是关于对未来的设想和一些学习的压力什么的，就是为了放松一下嘛！
其实我是一个比较内向的人，不太喜欢主动说话，那天晚上，坐在我身边的人就是叶小美，可惜我没说几句话，比她更加“矜持”了一个晚上，也因为，坐在我们对面的强子滔滔不绝地唾沫四溅的，完全压抑了我想说话的欲望，两位女生饶有兴趣的听着，倒显得我像是一个多余的人，那一晚，与其说是生气，不如说是妒忌。
第一次和一个陌生的女孩靠的那么近，却言之甚少，不能不让我在过后的24小时里面狠狠鄙视了自己一把，不过，我的心却明白无误地告诉我，有个叫作想念的东西在蠢蠢欲动了。
这世界上是否有一见钟情，有人说有，有人说没有，我不确定，但是有一点我非常肯定：当你和一个陌生人接触，会有本能的喜欢或者厌烦出来，就像动物靠彼此发出的气味识别敌友，只不过那种信号也许会出现偏差。
时间已经在一分一秒地流失，我却开始做出非常反常的举动，别人我不知道，但起码我就是这样想的。
我坐在教室的最后一排，叶小美坐在第一排，我每天做的事情从以前枯燥的三点一线加上了随时盯着叶小美欣赏。
现在听起来，是不是有些变态？
但我忍不住，她的一举一动，一颦一笑，都成为我生活中的必需，我的梦里，也开始有她的身影。
我坦然接受这种生活，但单相思的日子毕竟很苦，所以，我等待着，将心中的相思倾诉。
看她的时日多了，虽然相距甚远，但想她必有察觉，因为有时竟也忽然回头，前几次，我不好意思，便低下头去，再后来，竟也能厚着脸皮微笑了，还有就是逢她打水打饭，我一定会拿着饭盒或者水壶同去，制造不期而遇的巧合，不过见面只是微笑，无他。
就这样，一个月的时间，说不太清楚的复杂感觉，在高三最后的冲刺阶段，不合时宜的调剂着我紧张的生活，以至于现在，时隔多年，我仍能清晰地记得当时的种种心情和情景。
有一天，机会终于来了。
搁在平时，下了晚自习，同学们必定要点蜡烛再多学些时候，并且叶小美也必定会在回宿舍时同舍友小孟一起，那一天，到了该走的时候，小孟说：小美，走吧！破天荒的叶小美说了句：你先回去吧，我再看一会儿。即使坐在最后一排，我也听的清清楚楚，也就是5分钟时间，她就开始收拾课本文具，大有不让我听见不散伙的架势，各位，别说我是妄想，事有根据，她出门以后3分钟，我便也收拾一下走出了教室门，按照正常的速度，她宿舍门都快走到了，不过我一出教室门，就发现她站在不远处。
黑暗中，我清晰的记得那种欣喜若狂的信息通过大脑传递到身上的每一个细胞，我笑了，快步走过去，傻傻地问了一句：怎么走这么慢啊！她的脸马上变了颜色，咬着嘴巴回敬我：你说呢？
故事就这样正式开演了，不论结局如何，全都是纯洁的印记。
是一种互相的欣赏替代了我单方面的付出，在紧张的空气中缓慢地稀释着浓度，这应该就是传说中的恋爱了，只是我们必须偷偷地进行，如果让班主任知道，我们死定了！
那时候高三生每个月放一天假，在我们恋爱以后的第一次放假，我们终于有了第一次亲密接触的机会。我家是县城里面的，早晚没关系，不过叶小美要坐一会儿车才行，一放学，大伙都迫不及待地冲出教室，收拾简单行李，离开这个封闭森严的小看守所，一会儿的功夫，人去楼空，当然，我没走，冥冥中就是希望发生点什么吧。忽然听见楼上有人说话：小美，还不收拾东西啊？叶小美的声音：这次暂时不回去了，接着就听见有人下楼的声音，从窗户里看见叶小美抱了一堆衣服下楼来洗，几乎想都没想，我以飞快的速度从床底下拿出盆子，随便拣了件干净衣服塞盆子里就冲出来了……
星星出来了，整个学校安静的要命，宿舍更是，约好的时间到了，在操场上的我远远的看见叶小美朝我走来的时候，心情只能用快乐来形容了。
谁能想到，就那样的一个夜晚，我们在操场上来回溜了N圈，聊当时那些琼瑶大姐的电视剧。
走累了，坐在看台上，短暂的沉默，忽然叶小美说：好冷，如果搁现在，我不用她说也知道应该干吗了，不过那时候就是傻，呆头呆脑的问：我把T恤脱下来给你吧？很搞笑的吧？她马上说：还是不要吧！你怎么办？黑暗中我看见她撇了撇嘴，不过同时使劲抱紧了双臂，我的心马上剧烈跳动起来，靠她近了一点，终于受到“神的指引”把她抱在怀里，那样的夜晚，那样的依偎，那样的我们，一生只此一次。
时间过得很快，我们的秘密，天知地知我知她知，高考的前夕，我们约定：好好考试，报同一所大学。
也许是上天的安排，也许是命运的捉弄，也许只是爱的不够深，没有惊天地、泣鬼神，也许是爱的不合时宜，成绩出来了，没法报同一所学校，我们最终放弃，我去了东北，她留在这里。
距离可以深刻感情，但也会杀死感情。
19岁，事隔1年，当然这一年，我们从未停止书信电话传递相思之情，不过，似乎也快了点，有一天，她忽然告诉我：分手吧！原因如同小说里面写的，有一个家伙看上了她，而她也发现自己喜欢上了他，我只能放手成全，虽然于心十分不情愿。后来，从侧面了解，那小子是个有钱人家的孩子，知道的那一刻，真能用灵魂出窍来形容了，放下对我来说，好难，但又能怎么样？人也不过如此，始终是金钱的奴隶。
心灰意冷……我的爱情，死在19岁。
无爱的世界，我实验自己的能力
两年的时间，我无心美女……
学习是我在游戏之外唯一打发时间的方式，当然，连打游戏我也很少去。
大三下半学期，有一天，我从书本中抬起头来的时候，忽然发现身边的兄弟一个个左拥右抱，恍惚间，想到一句话：不能再这样下去。
有一句话讲的好：真爱只有一次，我感触很深，仿佛失去了再爱的能力，如同行走在世间的木偶，想寻找的不是一个爱人，而是一个试验品，一点都不假，当时的我就是那么想的，也许我后来所有的悲剧，都从我想找一个试验品，从我看她的第一眼开始的。
爱英，一个听起来不够响亮的名字，一个看起来其貌不扬的女孩，每天行色匆匆，往返于教室和宿舍之间，很少看见她开怀大笑，仿佛世间的一切都与她无关，那么寂静、冷漠的，却是一个相当聪明的女子，单看学习，从来都是第一。
是不是一份好奇，引导我靠近这个冷寂的女子？
不过大一下半学期发生的一件事早已让这个冷面女子名声大噪，是同年级公认的花花公子俊轩，和她在交往半年后分手，不是双方的共同意愿，而是她被明目张胆的抛弃。就像她多年以后回忆起这段往事，仍然在疑问，那样一名男子，怎么会看上她，而那样一个浪子，为何又偏偏看上她，起先是暗自庆幸，最后变成大呼不幸。
她的心被划开，一片一片的，血渗的到处都是……
我的计划，开始如期实施，第一步：盯紧目标，这种方式曾经在叶小美身上成功得以验证，这里，我仍然如法炮制，没过多久，鱼就上钩了。
也是在某一天的一个晚自习，我们都学的比较晚了，不过与上次不同的是，爱英并没有像叶小美那样给我一个信号，因为毕竟不是高中，也没有人与她一同回去。她走到我的面前，沉默着……
我抬起头，看见抱着书的她，想想那时候多年轻啊，她年轻，我也年轻，5年，把我们改变成什么模样。她没有言语，眼睛里却多了一份羞涩的期许，我以飞快的速度收拾好课本：我们出去吧！
事情进展的相当顺利。
后来我曾问她为什么选择我，她说，觉得我踏实，我反复想她那句话，背后的含义就是：踏实的都好骗。
这也许不能算小插曲了，大学毕业后，我如期回到东营老家找到一份高中老师的工作，而她却轻易考取了本校的研究生，准备继续攻读。
并且她还是当地人，我完全有理由相信我们的故事可以顺理成章的结束，真的，如果那会儿真结束了，也不会有后来的悲剧，但同时，我也必须相信，对一种人，不是这样的悲剧，也会是那样的悲剧，听起来是不是比较消极，是的，一夜之间，当我知道了所有，我的心迅速的下沉，我不得不反省自己。
没有分手，也许只是没有来得及，仍然隔三差五的联系，我也曾经因为看不到未来而提出分手，她在电话那端却态度坚决的不同意，她的坚决一度让我无奈的同时又多了些高兴的东西，也许这个女子能安稳的陪我走下去……
2003年，她不顾亲戚朋友的反对，毅然决然的在毕业之后，来到我这里，我们结婚了！
婚后的生活平静而简单，两个老师，听听都觉得没有激情，我爱她吗？不爱，不过她对我的父母都很好，我没的挑剔，并且，婚后两年，一个生命降生了，虽然最后证明不是我的，但是那个时候，这个家庭看起来更完整了，我甚至有时候想，我的一生也就这样了。
如果不是她的婚外恋情浮上水面，生活还是会波澜不惊的继续，但没有如果了，最后她都在大张旗鼓的宣扬爱情了，我没法做一名无动于衷的旁观者了，况且她竟然在我知道所有之后告诉我她自己都不知道孩子是不是我的。
最初我没有生气，也许真是因为没有爱情，为了这个家庭，我不想离婚。
那个男人，大她13岁，家庭好好的，有一个要高考的儿子。我知道的时候，他们已经保持了一年的关系，是战友的关系，还是肉体的关系，我不得而知，也不想知道。
首先，我跟她谈：能放弃吗？这个家不能散，还有孩子，她的直截了当让我吃惊：不能！按她的话说就是她找到了爱情，真的，那就是传说中的爱情。
她描述那种感觉的时候，让我想到叶小美，恍若隔世的感觉，一下子让我原谅了她，但仍然不希望她离开。
于是我约她的情人见面，一个43岁的男人，个不高，黑瘦的，其貌不扬的甚至可以说是丑陋的脸，我看的第一眼，真的有些小小的气愤，不过转瞬之间，我就想到一句话：爱情与相貌无关。
我们谈，我说她都跟我讲了，我都感动了，也想离婚成全你们，他马上一改沉静的眉眼说不行，我不会跟她结婚的，我家庭很好。那个时候，我想到一句话：如火如荼的爱情，难道也可以一个人上演吗？我便说方案二：那你们分手，我们继续各自的家庭，他说好，我说口说无凭，必需找个人监督你，你老婆，他开始信誓旦旦，但是就是不让我告诉他老婆，最后还是不得不接受了我的方案，告诉了我他老婆的手机号码，我由此很佩服自己的能力。
当天晚上，我回去继续和爱英谈，那段时间，她母亲来家帮我们照看孩子，所以我们一直要装作相安无事，免得老人家担心，进到家门，走进卧室，关上门，我们都压低声音，我告诉她见面的结果，她很无所谓的样子，表示只要一个人付出就好，她并没有想要拆散别人的家庭，那个时候，我有些生气，觉得自己面对的是一截木头，不过很奇怪，就是在那样的情境下，我们仍然不吵不闹，只是讲话，我就提离婚了，她起先也是不同意，不同意吧又不准备跟那个男人分手，说白了就是想脚踏两船，我再不济，也不能当1/2啊！
然后，她就落泪了，不对离婚的事情做回答，只问我三个问题，一，你爱过我吗？无语，因为没有；二，你了解我吗？一愣，看起来不大了解；三，你试着去了解过我吗？我当时就感觉我怎么这样，最后一个问题我回答了：我打算从今天晚上开始了解你。说白了，我也很可耻！
真的太晚了，当我知道所有，我就一个感觉：五年啊！就这么完了……
从大一和俊轩分手后，感情上受了很大的刺激，一度痛不欲生，一个偶然的机会，认识了大我们一级的学哥，一次醉酒之后，便稀里糊涂地失身于他，本可以草草结束，但为了麻醉自己，自此爱上放纵，男生直言不会负任何责任，毕业后，便离开这所城市，她却不在乎所有，这种神神秘秘的关系一直持续了两年之久。
直到我的正式出现。
当然，按她的话说，她也曾经爱过我，只是后来，一直感觉不到爱。
再然后，研究生期间，和五个不同类型的男人有亲密的关系。
最后，却发现没有一个人愿意对她负责。
所以，不顾一切来投奔我，唉，我整个一个垃圾桶。
2004年，也就是怀孕前夕，一个在研讨会上认识的男人来这里出差，两个人又发生不可告人的关系，所以后来才会告诉我，自己都不知道孩子是不是我的。
再就是最近，和这位43岁的男人。
我没崩溃，就像在听别人的故事，我真的太不了解她了。
为了她，也为了我，亲子鉴定，结果证明孩子不是我的。这些年，我没爱过她，我活该受这样的骗，但是孩子，我爱了三年，那种疼，就像一把锐利的长刀深深的刺进心脏，连血都没有流。
万念俱灰，毅然决然地，在离婚协议书上，签了字，那天我们都泪流满面，五年，我还有几个五年？
后来想想，在这场婚姻里，我真的输了，输给自己。
漫长痛苦的结茧蜕化，等到了破壳而出之时;
不一定是美丽的蝴蝶，也可能是扑火的飞蛾。