痛不欲生也形容不来那时的心疼，只知道哭，而且是那种压抑的哭。
小可曾经被分手过一次，那时候是因为门当户对的原因，而爱情最终敌不过亲情，于是他选择了放弃这段痛苦的阻碍众多的爱情，回到了他的家庭里去，当他跟小可说着他要相亲了，他让小可照顾好小可自己时，小可没有哭，那时候只是觉得心好像不是自己的了，特别空。
小可还是跟他笑着说好，会照顾好自己的，祝他相亲愉快。
可当电话挂了以后，眼泪就跟不是自己的一样，完全不受控制的往下流，而心不是疼，而感觉很沉，很空。
当空与沉过去后，心只有疼，而小可却还要装着笑，笑着哭，压抑着不让自己发出声音，躲在角落里，一个人默默的哭，眼泪跟开了闸一样关不住。
后来洗了脸，去买了酒，想着醉一场也算结束这段感情了，明天又是一个崭新的开始，失去的也只不过是人生里的过客而已。
当时小可就去买了瓶白酒，三十六度的那种，小可不懂，只是想着买回来把自己灌醉，好让自己入睡，因为第二天还要跟着老板出去开会，如果不睡哭一晚明天就会影响到工作了。
买了酒回来，打开了酒，那种刺鼻的味道小可至今都记得，现在让小可闻一下白酒，都能觉得想吐。
当时就那样把一瓶白酒喝完了，不用下酒菜，跟喝啤酒一样直接灌。当时喝到想吐，却忍住，硬是跟自己赌气的把那瓶酒喝完了。
然后感觉自己特飘，还特清醒的把手机调了个闹钟，然后就断片了，半夜冻醒，开始狂吐，跑到卫生间里吐到感觉自己要死了。
然后又一个人飘回床上，继续睡觉。
夜里没有做梦，但是当第二天醒来的时候，发现自己的枕头湿了大半个，那一夜至今记的模糊，只记得自己喝醉时不停的叫着他的名字。
分手那天晚上，有多难受只有经历过的人才会懂。其实说了再多，都是别人的感受，每个人的感觉都是不希望的，对难受的程度也是不一样的。
就是很多事情本来是两个人一起的，后来却突然变成了一个人。晚上的时候，想到曾经在一起的时候规划的未来，都实现不了了，就是很心痛，眼泪就会不由自主的留下来，想想以后就剩自己了啊，没有那个人再会在你伤心的时候给你拥抱，在你生病的时候忙前忙后的照顾你，包容你的一切，小心翼翼的呵护你的孩子气，以后的路都只剩了自己啊。
晚上习惯性的刷手机，看到搞笑的或者新鲜的新发生的事情，习惯性的想跟他分享，却发现和他已经分手，没有了自己想要一起分享的人。总是习惯每天晚上跟他说晚安，和他一起聊聊天才睡觉，但是和他分手以后，突然不知道要干什么了，每天固定和他通话的时间就空出来了，孤单感伤心感油然而生，他再也不会是你的了，他的温暖再也不会给你了。
其实夜晚会让一个人想起来很多，夜晚最容易让一个人孤单，泛起回忆。最容易让你想起和他在一起的日子，那些一起甜蜜的日子。当初有多爱他，分手以后就会有多难受。他曾经对你的好就会一点点的让你想起来，你们曾经说要一起去最浪漫的鼓浪屿旅行，一起养一只狗，现在却都成了泡沫。再想到那么好的他以后会跟另一个女生共度余生，就会不争气的流泪，但是自己却无能为力。只能默默的流泪，在心里祝他幸福。
哭到眼睛肿了，哭到呕吐，哭到累睡着了，这就是分手那天晚上的写照。
以前在一起的时候，即使会争吵，会冷战，会生气，但不管多么生气都没有想过分手。以前我觉得在爱情里，小吵小闹，都是生活的调味剂，让枯燥的生活变得更加有滋味！当我们发生矛盾的时候，我不会据理力争，以前我担心会因为自己的强势给对方留下不好的印象，所以，我尽量不和前任吵架，一开始，我以为自己的退让，会让对方更加的珍惜好，然而，这样的退让让我在这段感情里的身份很被动，地位也变得卑微。
于是，我开始反思，这样的退让，和这样的沉默，是否有用呢？我又该如何经营好一段爱情呢！当我们两出现了问题，我经常不沟通，不面对，一直选择逃避这样的问题，虽然他经常发现了我不开心，但是他每次都不知道我为什么不开心，问我的时候，我通常又不想告诉他为什么不开心，因为我觉得女生都是因为很小的细节不开心，但是这些都是不可说的，一旦说了就觉得都是小事，但是，如果不说，堆积问题，就会对感情不利！
不出意外，最后我们分手了，是我提出的分手，但是看着他伤心的哭了，伤心的挽留着我，我还是狠心的分手了，虽然我知道自己的悲伤不比他少，在他面前，我假装坚强。最后转身以后，我偷偷哭了很久，为这段失败的感情哭泣了很久！
分手，对于任何人来说都是痛苦的吧，至少我这么认为，因为情侣从相识到相爱再到分手，这种过程不是一般的痛苦，对于经历了的人都知道。
我记得我喜欢我的前任喜欢了整整三年，其中的酸楚只有自己能体会，那个时候的自己觉得他是自己的全部，我的全世界，好不容易感动了他，让他承认我是他的正牌女友，但是后来他还是对我提出了分手，没有任何预兆就分开了，那个时候我觉得自己失去了整个世界，心里也是一阵一阵的抽痛，那种痛，真的比女生的生理周期还痛，至少女生生理期还能用暖宝宝去缓解，但是分手用任何东西都不能去止痛的，那个时候感觉胸口呼吸困难，感觉整个人都处于接近死亡的边缘，心灰意冷，身体也是冰冷没有温度的，那个时候，心是被掏空的，全身也在发抖，在六月天我把被子盖上居然都能感觉到全身很冷很冷，被子都不能温暖我，然后眼泪止不住的往下流，你就是使劲插掉了，那个眼泪还是一直在流，就像水龙头没有关掉后的那种现象，眼睛哭的通红通红，自己抱着自己，然后一个人坐在房间里头偷偷的喝酒，原来滴酒不沾，对酒精过敏的的我也去尝试着喝酒，那个时候觉得酒精是很好的东西，能麻痹自己的神经，让自己不在那么痛，但是喝多了反而让自己清醒。
那种痛不言而喻，你想去形容你都形容不了，分手对于我来说，是很难接受，对于失去爱的人一瞬间，心也空了。
分手那天晚上我的内心处于一种十分煎熬的状态，我觉得简直就是对我的侮辱，因为可能是分手的原因让我不能够接受，所以我会觉得我被分手是因为他的问题不是因为我的问题。
我想大部分的人被分手之后都会有这样的想法，所以那天晚上我想了很多想了我和他的感情还有我们之间走过的路，想着我们曾经一起经历过的事情，但是无论是我怎么想我都并不觉得是他错了，那个时候我虽然难受但是其实我是保持着理智的，很多时候我都是理智的这样的理智让我觉得可能我真的没有很认真的在对待一次感情，所以可能这样的不认真才导致了我的爱情没有持续很久。
那天晚上我没有哭没有闹甚至没有联系他，我觉得既然她想要断掉这份感情那么我就满足他成全他，对于这样的结束的时候我觉得是完美的，对于这样的感情我觉得要和不要都是一样的。
那天晚上我觉得感情就像成长，一次感情的结束我仿佛就成长了一个阶段，我会明白自己为什么会有这样的结局，明白自己这样结局的原因在哪里那天我想了很多很多，我今天才明白了自己这样的原因。所以我觉得给自己长了一个很好的教训。
那天晚上其实我是抱着一种让自己变得更好的想法去思考事情的，因为这样我会发现自己的缺点在哪里才能够完美的走出我下一步，我并不觉得这样的事情对我是一件坏事因为毕竟以后的生活里我不需要这份感情。