已经疯了
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?”
我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着
急，突然老牛说了：“小姐，我是公的!”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错?”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办?我把牛给你好不好?”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞
得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍
一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰
。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一
会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点
的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.
那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰
。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了
，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机
，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是
打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，
伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃
包子了？！！！”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急
忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方
法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓
妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足
球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们
的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？
16、安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句，
小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。
小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈
妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好
聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：
1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅，让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导
5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】
7、上班从没犯过过错，非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠：
“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么？大声点，我听不到！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，
有的浑身是青，
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，
根本不听使唤！
今天到三楼上课，
天啊，
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，
这要是在我们老家，
小儿麻痹的根本不能上学！
24、有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，
然后再练外功。
说完，
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，
三年过去了，
没有任何效果，
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，
他爹就问他，
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹不见了……
25、丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了~！
26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给
他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
参加资料：
http://hi.baidu.com/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095.html1我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱。你可以和别人
相恋，但不要让我碰见，哼。。。。耗子药煮面！
2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你没有作
弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
5月15：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的
。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用。
5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目
不会答，让你左右为难？小新；不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不
顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.
5-19：街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，哈雷慧星撞地球，街边丑
女三回头，乔丹改打乒乓球！
5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中，水说：我能感觉到你的泪，因为你在
我心中。
5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势．有一句话
我一直想到你主说我很欣赏你
5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年
5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24：时间就像是乳沟，挤一挤还是有的。
5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反
的以保平安。善哉善哉！
5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟，那么，他们的窝在哪里？所以，勉强是没有幸福的！
5-26：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我
是管账的，你又该叫我什么呢？
5-27：无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡
慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃。
5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中
呢?”
5-31：不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！
6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了。小平画了一个圈，深圳富裕了。你画了一个圈，
啊你又尿床了！六一快乐！
6-02：家穷人丑，一米四九 文化，农村户口破屋三 ，薄田一亩，一年四季，药 离口。
今日启事，广征配偶 ，革命道路，并肩携手，谁原否？
6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥
对你格外关照，让幸福对你永远微笑！
6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每
天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯
6-05：天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不
打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树
6-06：
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一
毛钱的
胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在
你双眸中呢
长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
606-07
989086-09：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在
中国就
有7辆！
6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这
种幽默感！
赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天？” 那学生回答
：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀，有礼相
送？”
呵呵，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心， 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃
你，至少还有我们，国营养猪场你温馨的家。
一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会
唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！