自家事自家知,婆婆逼你生二胎这是你与婆婆之间的事,如果牵扯到你的妈妈,那么就是三个人的事,虽然都是亲戚关系,但并不是一个家庭那么简单,千万别因为婆婆逼你生二胎,妈妈让你离婚,就把问题放大化或复杂化,日子是过给自己的,很多事情是要尽量化解的,别总是让事情向自己无法掌控的方向发展。
站在婆婆的角度来看这件事,其实就很简单,只是希望你能够多生一个孩子。如果你换位思考的话,你认为你多生一个孩子,对婆婆有什么好处呢?要知道你虽然是儿媳妇,但最终也会成为婆婆,实际上两人的立场都是类似的,可能站在你的角度来看,多生一个孩子会多遭一次罪,但站在婆婆的角度上,多生孩子或少生孩子,不都是这一大家子自己的事么?生也是自家事,不生也是自家事,与他人无关。
可能很多人会说,那是自己亲妈,而婆婆并非自己亲妈,婆婆不会为儿媳妇考虑的,那我只能说这种说法有些片面,婆婆也曾经有妈妈,婆婆也曾经是别人的儿媳妇,虽然天下很多婆媳关系紧张,甚至是互相对立,但我们要透过现象看本质,生二胎不像是其他事情,不存在影响夫妻关系、婆媳关系的因素存在,婆婆叫你生你是可以拒绝的,生与不生是你们两口子的事情,酌情考虑婆婆的感受是对的,但也不一定什么事情都要按照婆婆的旨意来定,这还要看你丈夫是个什么意见。
至于你妈妈的说法,虽然不想说什么刻薄的话去形容您母亲,但只能说您母亲的做法有些极端和偏激了,婆婆让媳妇生二胎这算是过分的事情么?生与不生不还是自己决定?因为这点事就鼓捣自己的女儿与丈夫离婚,这是亲妈该干的事么?虽然现在离婚率很高,女性离婚后也可以再婚,但要知道婚姻还是原配的最好,一旦离了婚可就没有回头的余地了。而且现在已经有了头胎,如果孩子还小的话,一旦离婚后,最难过的就是孩子,如果你的母亲考虑到这些就不会劝你离婚。
而且你丈夫的态度也很重要,如果两个人是情投意合的,那为什么不与自己的丈夫协商解决这件事呢?我说这些不代表您母亲说的就是错的,可能除却这件事之外,还有其他事情是我们不知道的,也可能你的婆婆是个刻薄的人,但您要记住一点,您是和您丈夫一起生活,与他才是夫妻,又不是与婆婆是夫妻,如果有必要的话,就分家单独过吧,尽量减少接触、和见面的机会,这样矛盾就会少很多,如果丈夫站在你这边,坚持不要二胎,那谁又能左右你们夫妻俩呢?
01
连续几个月失眠,我从未感受过价值观的如此撕裂。
一个声音告诉我“父母不会害你,离婚是你的最优选择”,另一个声音告诉我“你害怕破碎,宁可委屈而保全才是你的性格”。
我真的不知道该作何选择,特别希望有个时光机器带我来到三五年之后,看看我那时候的生活怎样,我到底是向左还是向右里。
再或者,我只想做那个被选择的人,我甚至开始期盼这段时间丈夫能够家暴我、出轨谁、吸个毒等等都可以,只要让我觉得这个婚非离不可,这段感情是因为不可抗力破裂的,而非我自己承受不住。
朋友说我这是典型的受虐型人格,没有人知道我的底线在哪里,我自己也不知道,可以确定的是目前的状况,身边的亲人都已经爆炸,觉得我但凡有口气,就应该离婚寻找新的生活。
可是我太怕了,怕失去。我妈妈歇斯底里地骂我:怕失去那么一个软弱无能的垃圾男人吗,你还有没有点出息?
他是我的初中同学,一直都属于吊儿郎当的人,油嘴滑舌嬉皮笑脸,人缘很好,虽然成绩很差,但在班级呼风唤雨,而我却一直很木讷,他保护我,直到我读完高中上完大学。
回来工作后,由于不能和他相差太大,我也没有多勤奋多努力,在城市里的各种民企打工,有时候规模小到员工只有两个人,我读书时候那仅有的一点点上进心,到和他结婚后,几乎没有了。
我们最开始很幸福,都没有稳定工作,都是农村出来的孩子,有点相依为命的感觉,日子过得清贫但温馨,但后来随着女儿的出生,还有他工作上的受挫,我们的生活开始一点点被矛盾侵蚀。
02
婆婆仿佛很看重传宗接代,从女儿出生的那天起就不停地要求我们赶紧再生一个,因为隔壁谁家连生两个儿子,村里都羡慕得很。
我不明白越是贫苦人民越要生儿子的执着,因为生来懦弱,我总是闭口不言,她提这个事我就不说后,时间久了,婆婆直接问我:某某,你倒是说话啊,就是不想给我们家生是吧。
我红着脸不敢顶嘴,只是说现在还没有能力养两个,再等等看吧。婆婆的话就是那一套,别人能养我们就能养之类的。丝毫不顾她病怏怏的身体与我们还没有房子的现状。
女儿一岁的时候,我们在村里集体盖房的楼房里买了一处,掏空生活的同时,掏出了我和丈夫的最大矛盾,这两年他把工资都给了我,可到了买房我还是拿不出几个,他总是拐弯抹角地怼我攒不住钱。
那时候,他几乎已经没有工作了,工作上的失败让他性情大变,不再是上学时呼风唤雨的大哥,没有小弟围在他身边,他所有的坏脾气都朝向了我。
从冷战到恶语相向,从他妈妈欺负我到他们娘俩一起嫌弃我,我在窘迫的婆婆家越来越无生存之地。
之后半年,他犯了一件事给公司倒赔了三个月工资,被辞退且很难重新有公司收纳他,从那开始,变成了一个破罐子破摔的人,不管不问房贷与孩子的奶粉钱。
婆婆依旧在唠叨生二胎,可我们的女儿都半年没有新衣服了,真的,我不知道,在经济这么发达的现在,还有更糟糕的生活吗,他不出去工作了,我又不是多能张罗的人,我们的日子陷入了死循环。
我的妈妈再看到被照顾得乱七八糟的孩子后,将我们娘俩接回去,我也想回去清净一阵子,可婆婆不依不饶地上门骚扰,要求我回去生二胎,我觉得他们都像魔怔了一样。
一个月,婆婆登门十次,邻居们都知道我们要离婚,因为我不生二胎,么有人知道我们家陷入了多么大的困境。
03
我爸妈实在受不了,说离婚吧,别折腾了,离开一个什么都不是的男人、一个除了欺负你不会给你任何爱的婆家,你太赚了。
一听要离婚,婆家更是闹翻了,开始拿女儿做文章,我被医院诊断为轻度抑郁,其实我知道,我哪里是抑郁,我是愁的啊,日子太难了。
现在的我依旧在妈妈家和婆婆家僵持着,我妈铁了一条心,已经开始给我张罗下家,她觉得我一个本科生,长得还不错,一手好牌打烂成这样,就是因为嫁给了丈夫。
而我,就像一只待人宰割的羔羊,已经全然不知所措。
我内心深处想离婚又不想离婚,我对那个不负责任没有担当的男人充满了增恨,对那个没有善心自私刻薄的婆婆充满了敌意,我不想回去继续。
可是一想到如果就此割断,那以后的日子就是一个人,就连那个什么都不是的丈夫也不复存在,我就开始慌张,害怕。
朋友说,我是一个受虐狂,怎么样活着都比忍辱负重活着要舒坦,就不能勇敢点,迈过去,看一眼新的艳阳天。
我真的不能,我不是那样的人,我就是真真实实地害怕失去、害怕破碎、害怕不完整,哪怕掀开生活的盖子,里面已经腐烂生臭,可我想守着继续欺骗自己。
没有人能感同身受,是吧?