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遭遇背叛后
感情不仅没有变糟
反而更好?
⌈改变不是为了迁就伴侣,是为了自己可以选择幸福。」
01、向内观察自己
当我们沉浸在一种悲观情绪当中时,理智就失去了空间。
不断指责是在做判断题,但是生活是应用题。
在亲密关系中的自我成长,面对出轨时,也是成长的机会。
如果双方都并不想放弃这段婚姻,甚至想拥有高质量的婚姻生活,那么就需要我们保持仅存的理智了。
正确做法是一向内观察自己。
痛定思痛,借由这次危机事件,向内观察自己。
深刻地剖析自己,成长自己,不逃避退缩,找到真正的出路。
02、逃出信任危机
向内看的第一境界:逃出信任危机
遭遇背叛的情感,横在二人中间最大的障碍,是信任危机。
这需要双方都共同付出努力,并给予彼此时间。
出轨方:
需要时间去理顺和第三者的关系,但在这个过程中要充分顾及伴侣的感受,譬如主动报备行踪,坦诚关系程度和进度,给予坚定的承诺等都是需要的。
被出轨方:
出现多疑、敏感、情绪不良等情况出现的时候,出轨的人要理解对方,有足够的耐心去陪伴对方。
03、逃出信任危机(2)
说起来容易,但是做起来很难。
但不这么做的话,就很有可能把对方推出去,让关系越来越僵,自己还会出现被出轨PTSD,觉得天下乌鸦一般黑。
有的人会有一种疑惑:出轨1次,就会有10000次,真的是这样吗?
如果我们用“出轨的人是不值得信任的”来定义对方,实际.上我们就否认了人的个体差异,以及人的可变性和成长性。
正是在这种一次次包容当中,信任才有可能被重新建立起来。
04、向婚内病症开刀(1)
向内看的第二境界:勇敢向婚内的“病症"开刀
许多遭遇出轨危机的情侣或许容易忽视的是:即便没有出轨,双方的婚姻也已经岌岌可危。面对婚外情的危机,双方需要拿出足够的勇气来寻找婚姻的真正“病症”。
很遗憾,不少夫妻做出了错误的选择。
给大家演示下错误的做法:
a.用“装糊涂”将此事翻篇
'这是我们的一个禁区,我不提他也不提,但我知道,这是我们之间永远的一个伤。“
05、向婚内病症开到(2)
b.把责任推卸到其他人身上
“如果不是你整天黑着个脸,我怎么会到外边去找人?”
无论哪一种,都于修复感情不利。
我们需要的是,借着这个机会,不再当逃兵和懦夫,勇敢地找到婚姻的“病症”,坦诚地进行沟通和治疗,让彼此的关系进入“新阶段”。
遇到危机的双方,真正地敢面对彼此之间的问题,并努力去尝试解决,关系才有可能进入新的阶段:彼此理解,重新爱上眼前这个人。
06、内省(1)
向内看的第三境界:发现婚姻之外的问题
很多人出轨后,关系更胜从前,其实是因为内省做得很好:
他们去观察,原来的恩爱是怎样变成了出轨。
这涉及对出轨的客观归因。
当关系进入深水区,彼此矛盾加大,加上不少人所出现的人生危机,很容易把出轨当作“找到真爱、寻求自我”的理由。
07、内省(2)
当人愿意拿自己开刀,去深刻地观察自己,成长自己,这是最难的时候,也是让人受益终身的时候。
这就意味着,她主动打破了出轨1次=1000次的模式,发现了自己出轨的真正原因,解决了这个问题。
不得不说,这场危机对于自身和他人关系的探索抵达了一个高度。
08、结语
一旦你真的理解自己情感模式背后的深层次原因,并对自己的人生负起责任,你可能成为一个非常有心理承受力的人,也有能力去应对伴侣给你出的各种考题。
而这,正是我们倡导婚外情时,从自己改变开始的根本原因。
改变,不是为了迁就伴侣,不是为了挽救婚姻,是为了自己可以选择幸福。