谁也不会永远陪在你身边，就算是想陪着你，但是也会有自己的事情去忙。所以我们经常一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街。如果是两个人或者是几个人一起做的事情只有一个人做，确实是挺孤独的。我做过最孤独的一件事就是一个人去KTV唱歌，而且是常常去。我觉得很孤独，但是我就是想去放纵自己，尽情发泄。
每当我心情不好的时候，我不太想说话。特别难过的时候，也不会哭，就一个人去KTV。例如，跟父母吵架，跟男朋友吵架，或者情绪特别低落的时候，我就要去释放一下。感觉不释放出来，会憋成内伤。其实，我可以喊上别人，但是我宁愿一个人去，很奇怪，很享受这种孤独的感觉。一边觉得自己可怜，一边又很喜欢这么做。不知道这是不是就叫“作。”因为我喜欢唱歌，大声唱歌。不管这首歌会不会，我都跟着唱。对于我来说，好不好听不重要，快乐就好。而且，心情不好的时候，喜欢一个人呆着，也不想回家。不想接电话，不想玩手机。所以KTV成了我的最佳去处。
当我去KTV前台付钱的时候，一群男男女女看着我，眼神很奇怪。看看我再转过头，就像是看动物园的猴子。前台美女问我“几个人？”“一个人。”我说。本来挺正常的一件事，尽管对别人来说不是这样。干嘛非要这样，看得我浑身不自在。那眼神，除了疑惑，还有同情。有必要吗？原本我并不觉得孤独，被这样一看，顿时觉得自己好可怜。默默去了包间。
剩下的就是我一个人的舞台了。关了手机，丢在一边，谁也别想打扰我。点完歌曲，开始嘶吼。越难过还越要唱伤感的歌，唱高音，仿佛声音越大，就越能把烦恼都唱出去。有时候觉得自己很极端，必须要唱到声音沙哑，喉咙痛，才会停下来。一般都是连续唱3个小时左右，就歇着。再放一些舒缓的歌，随便听着。躺在沙发上，闭着眼。这个时候忘记了烦恼，躺着躺着就睡着了，或许是太累了。等到从KTV出来的时候，浑身感觉不舒服，头昏脑涨的。但是，心情好了，不开心的事情都不去想了。回家睡个觉就可以能量满满了。
一般我特别想做的事情，想去的地方，即使是没有人陪，我也会去。因为明明可以一个人去做，不想因为觉得孤独而放弃这些想要做的事情。人是要学会如何独处的，一个人也没什么不好，做点自己想做的事情，时间也过得很快。
我当年中考的时候，大意失荆州，竟然离县一中的录取线还差了几分。
最后吧，因为种种原因吧，我在其他答案里也提过这事，我被安排到我已经毕业了的初中继续读。讲真，我当时的心里，真是一千个不甘心一万个不情愿啊，但胳膊拗不过大腿，一个十几岁肩不能挑背不能扛的少年，没有经济权就没有话语权。
牛不喝水强按头，于我这样一个不安分的少年来说，虽然我被强制到每件事上，但我不开心，我一定会反抗啊，我被强制送回初中的第一次月考时，便向老师充分展现了我的破坏力，我直接在答作文题时写小说啊，然后被判定为跑题，然后特别影响总分，直接导致我的名次很不好。
本来呢，我是不大重视名次这东西的，但那一次考试，真的让我意识到了，分分分，学生的命根，考考考，老师的法宝。自从我脚了这样一份不满意的答卷以后，我的整个世界又一次变了，第一改变是我没考到县一中录取线的时候，第二次改变是我月考成绩不理想的时候，但这次改变给我的打击很大，几乎所有人，注意，我说的是几乎所有人，对我的态度都变了：一些原本比我小一届的同学认为我是徒有虚名，难怪考不上高中，一些原本跟我是同学的同学认为我已经不行了，被中考失利彻底打击到了，一些原本没教过我的老师认为我是浪得虚名，一些原本教过我熟悉我的老师认为我已经不能提升他的工作业绩了，于是从原本的对我青眼有加到那时的看我眼眶发青，父母对我的态度也很不友好，变得经常数落我，骂我。
那时开始，我的人生陷入了前所未有的孤独。每天，我自己上学下学，在家也不敢多言语。有什么苦恼，就在回家的必经的防风林里，对一颗颗永远不会开口说话的杨树陈述。那片防风林，陪我走过了一年孤独而又漫长的时光，那一年，让我的性格发生了极大的转变，我从原本的暴躁变得克制，我不再轻易发火，也变得格外懦弱，我从原本的沉默寡言变得健谈，我期望通过自己的健谈变得引人注目，因为我害怕孤独，因为只有被别人的目光围绕，我才能感到自己没有被这个世界抛弃。
这之后的许多年的时光里，我经常回忆起那时的岁月，每一次回忆起来，我的心都会痛一下，也会变得十二坚强时而柔软，坚强是因为我觉得自己连那种绝望与孤独都经历过，我还怕什么呢？柔软是因为我明白自己随时可能会再一次陷入孤独，所以我要对那些对我好的朋友好一点，报答他们依然当我是朋友，没有把我抛向无边的孤独深渊。
我经历过非常绝望得事情就是看着我最爱的人从完整到残缺。
这对我来说无疑是打击中的打击，没有一丝准备，就这么发生了，那时候我还是个刚上六年级的小孩子。
因为家里这边的工作工资低，我妈跟着我爸到外地打工去了，所以六年级以前都是爷爷奶奶照顾我。本来我是一点都不知道我妈的情况，还是因为我出了一点事的时候才知道的。
小学生嘛，有事没事都喜欢追逐搞打，虽然我又瘦又矮，但是我皮啊。在上厕所的时候，有个胖子故意把水撒我脸上，然后跑出去了，我怎么能忍，肯定以其人之道还治其人之身咯。于是我就追出去了，事故也就在此发生了。我没看前面，撞到了一个胖子，那个胖子没事，反而我有事了。
左边肩膀处锁骨骨裂，那一瞬间感觉触电一般，没办法啊，肯定得打电话给家里，可是我家里没人啊，爷爷奶奶能干的了什么事。于是就打电话给在外地工作的爸爸妈妈。于是老师就知道了我妈的情况，然后跟我说了，天呐，我感觉我的世界都坍塌了，平时都是在电视里看到的事情，现在发生在了我妈身上。
我妈右脑里面长了一颗肿瘤，压迫神经，每日每夜的头疼，呕吐。使得我妈扛不住了，于是去医院一查才知道。我妈都不愿说出来，实在不行才跟我爸说了，医生说成功率只有百分之五十，可能继续活下去，可能死亡。
而且我还发生这件事，我妈那时候是哭着进手术台的。哎，我是一点都不让人省心，那一刻我是真的绝望，一瞬间我想过很多种可能性，一种我妈手术很成功，我还是能过小祖宗的生活，那一定很幸福快乐。另一种是我妈离开了我，我整日以泪洗面，想到我妈不在了，就会哭。
手术结束了，我妈昏迷了三天三夜，一天不醒来，我们都心如刀割，每天都期待着奇迹的发生，确实是发生了，但是由于抽筋，导致左半边身体无知觉，跟瘫痪了一样。在我的记忆里，我妈是一位很漂亮的女人，可是突然间成了这样，她才三十几，这一生就这么完了吗，我为我还有我妈感到难过，为什么会发生在我们身上，我接受不了。
我还记得下雨天你背我走泥地，我生病了，你来接我的时候出了些事故，忍着痛把我结回去了，等等。没关系，我长大了，以后我照顾你。
最孤独的时候是何时？是无人分享心事的夜晚，一个人在书桌前安静的写着日记；是无人一起的远行，一个人看一路格桑花开；是无人送别得站台，一个人拖着行李箱在人潮中行走；还是无人在窗前絮语，久而久之想说的话堆积在胸口再也说不出来。
习惯了独自一人默默游走在城市的边缘，做一个孤独的旅者，站在高出静静看城市夜晚霓虹灯闪耀的光芒。有人说：“孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。”孤独的人，一个矛盾的个体，一边怀念着过去，一边又拼命地向未来奔跑。当孤独穿越了迷茫，跨越了时间的万水千山后，思绪也在不经意间成长。
孤独，不是与生具有。只是本一颗纯洁的赤子之心，被伤痛到麻木不堪，慢慢地封锁，用思想铸造一座囚笼，扔掉钥匙，扔往无尽的可怖的无底的深渊。想做的事成为了一张世界地图，早已分不清主次。别人看你越发稳重，波澜不惊，你看自己却是寡言少语，触目惊心。
记得一本书中有这样一段话：“曾经那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气，最终能独自上岸。你耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也学会与安静为伴。虽然疼都是别人给的，但伤都是自己好的。”
孤独并不是一种病，而是一种心境，一种不是所有人都能达到的状态。在这个热闹浮夸的世界，不是所有人都会以一种淡然心境处世，不是所有人都可以在嘈杂的环境里静默思考，享受闲暇时光的静好。
高四补习的一年是我经历过最孤独的事，一年都是。所以在这我也奉劝小伙伴们一句，一定要在相应的时间把该做的事做好，跟着大众走，不要像我这样非主流，不仅浪费了时间还承受无尽的痛苦，下面就请跟着我回忆那段悲伤的往事吧。2015年懵懵懂懂的高考之后，迎来的就是该去哪上大学了，从没想过要去复读的我考上的是一个本省的贵族学校——三本，农民家庭出生的我要不是别无它选我是不会去的，我是家里唯一一个读完高中并考上大学的人，爸爸不想放弃我所以对我去三本持十分支持的态度。原本已经死心去读三本的我经朋友介绍认识了xx大学的来招生，抱着去看看的心态我和她一起去了解了解了大体的情况。傻傻的我们终于被说动心了，去一个可以他所谓的名牌大学不仅可以自考本科还可以出去见见世面。那时候的我们总去外面的世界看一看。
爸爸知道以后极力反对，他说出了让我很害怕的话，还有他说我被鬼上身了，名牌大学会来你这偏远地区招生？真是开天大玩笑！！！可是招生的学长也不是什么小角儿，再加上我那么犟爸爸最终只好妥协并让我哥哥送我去学校可是即使去了又能怎样呢？经过两天一夜的火车随后变来到了所谓的好大学，知识程度不高的哥哥看到屹立在那的学校便全然放心的回家跟爸报告去了。但是之后可怕的事情来了，我发现在这个学校里好多费用都是强制交的，而且好多事情我们都不知道院里要人就直接来拉人去当观众，想多向比我们大的学长一些事情，得到的回答却是：我不跟你多说了，到时候你要退学我付不起责任，终于我觉醒了，感觉自己被骗了一样，就何方搜索信息，原来我真的被骗了！！忍了许久的我终于再也抑制不了自己受的委屈哇哇大哭起来电话那头的妈妈以为我进了传销叫我赶快回去。百般周折之下我退了8000多的学费回到了家乡开启了复读之路。
复读这一年所经历的事情是我经历过最孤独的事。踏上复读这条路忍受的太多太多，加入的一个陌生大家庭可想而知我是多么的惨淡而且我又是在这种情况下才去复读的，补习的学校是一个民办学校作息时间，等等的都和我以前的学校大不相同。有时候坐在窗边感觉以前三年的高中生活像梦一样，最亲的人没在我的身边，所有的同学们考的好不好的都走了（而且我也没带手机）仿佛和这个世界的一切事务都失去了联系，只剩下我孤孤单单的一个人还在与世界抗争着，那时候我多想妈妈给我一个拥抱让我知道我还有她可以靠靠，抱一抱。那时候感觉自己是那么的无助那么的孤独。终于有一天下午太压抑了，本想着老师发了手机给我的同学们打个电话和她们聊聊天让我感觉我以前的三年不是白过的，打过去却没打通一个，极度伤心的我找不到人倾诉，一个人跑到厕所大哭。
高四补习的一年是我经历过最孤独的事，一年都是。所以在这我也奉劝小伙伴们一句，一定要在相应的时间把该做的事做好，跟着大众走，不要像我这样非主流，不仅浪费了时间还承受无尽的痛苦。
