“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼︰”你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说︰”既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。”
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉！
他说：我可以等。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出100元摔入水中：
“喂，要吃什么！自己去买！！！！
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿，你在干麻？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿？”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，
“儿子阿，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子阿？”
参考资料：纯手打，切勿抄袭
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