1.我没有及时止损是因为我得到了利益。
这段时间，“家暴”成了热词。
先是知名美妆博主于雅在微博发声，po出家暴经历。
她一个月内5次遭受家暴，尾椎受伤。视频中，男友粗鲁野蛮地将她拉出电梯，绝望的挣扎令人心疼。
随后，姜的现任乌克兰女友也声称受到了家庭暴力，她说姜有暴力倾向，控制欲强，爱吃醋。
日前，不堪忍受8年前对李阳家暴，决心离婚的金某，居然亲自写了一份文件，原谅了李阳，并表示“我会永远爱我老公”，疑似与李阳复婚。
在大家眼里，家暴男可以算是“渣男阶层”的杰出代表。除此之外，还有出轨男，花花公子男等等。
暂且不讨论这些行为背后的原因。他们对伴侣造成的伤害是真实而强烈的。
很多人都很迷茫：已经知道对方的性格，也知道这样会很伤害，不合适，但还是忍不住一次次纠缠。发生了什么事？
都说成年人的基本能力之一就是及时止损，但在亲密关系中，似乎没那么容易。
为什么？
根据系统论的观点，关系是一个系统，系统是有生命的，所以系统的变化是恒定的，刻意保持不变。
比如一对情侣相爱了十几年，那么这种相爱的状态一定是双方都努力经营了。
否则关系会淡化恶化，制度也会改变。
同理，如果一段亲密关系总是处于某种危机和困境中，那也是因为关系双方都做了一些事情，相互配合才维持了这种状态。
深挖一下，双方都从这种关系模式中获得了一些利益，从而有了共同维持现状的动力。
有人可能会质疑：
我在感情中受了那么多苦，差点丢了性命。我得到了什么好处？
这里面有“猫腻”。
我对你好，你也要对我好。
Yuya在视频中提到，每一次家暴后，男友都会真诚道歉，承诺一个接着一个，甜言蜜语，攻击不断。
最终的结果是，女性往往会心慈手软，言归于好。
什么是“心软”心软？
其实放下过去的美好只是一种表象。
这背后，可能是在印证我的基本逻辑：你看，我说的对吗？我对他那么好，他知道，他也会对我好的。
这种基本逻辑的形成与社会文化背景有关，与父母的言行有关。最后是内化：我对你好，你也要对我好，绝不会无礼。
然后在这种引导下，我们认识世界，探索世界，结交朋友，建立各种关系，每一次的正反馈都得到确认和强化。
久而久之，成为支撑世界观的不可动摇的基本信念。
直到有一天，有人出现了。我真的很爱他，也尽力对他好。
但是他呢？
家暴，出轨，自私冷漠，不顾我感受。
这与基本信念不符。
这时，一般有两种防御方案：
一种是向外攻击，给对方贴上“渣男”、“极品”、“异域”的标签，把个案赶出信仰，生死与共；
这种人可以及时止损，但如果不成长，可能会在新的亲密关系中再次受到伤害。
另一种是从内部攻击：他对我的所作所为一定是我做得不够好，没有得到他的认可。是我的错，不是信仰的锅。
这种模式源于童年，缺乏父母的爱和关注的孩子无力去责怪父母，什么事都怪自己，于是更加努力地去迎合和讨好父母，乞求更多的爱。
在亲密关系中，这种创伤被重新激活，被迫重复开始。
所以，当对方心软时，很容易心软：
一是借助“做得更好”的机会，迅速忘记对方带来的痛苦，开始新一轮的幻想；
第二，有机会继续证明自己的基本信念，不相信自己的善良，得不到应有的回应。
你不是给对方一个机会，而是给自己一个机会，这是好处之一
3.我搞不定你，我魅力不够？
我有一个朋友，很漂亮，很优秀。她老公貌不惊人，还和别的女人有一腿。
她变得目光暗淡，敏感，自卑。
最后的结论是：我的吸引力不足以让他死心塌地。
我想到了之前频频曝光的PUA男人(简单来说就是泡妞高手)的压制策略：越是优秀的女人，越是要忽视和压制，挫伤她的自信心，让她失去自我，让她很容易被操纵。
这群男人其实挺聪明的，精准的利用优秀女性的自恋来攻击。
自恋受损后，一般有两种表现：
一种是捍卫自恋，想尽一切办法展现更好的自己。
这些人的核心信念是：我这么优秀，我不信我征服不了你。
一是彼此认同。自恋的能量转化为同等强度的自卑，一个人甘于被操纵，无法从关系中逃脱。
这些人的核心信念是：我曾经那么坏。没有他，我将一无所有。
无论哪种方式，不好的关系都会维持下去。
另一种自恋是“圣母情结”。
比如铁凝小说《永远有多远》里的白省，总是热脸贴冷屁股。当另一个爬上高枝的男朋友被抛弃，带着不到2岁的女儿回来，想找百大省当接待员时，她为小女孩的脏毛巾难过：
他们过着怎样的生活？太难了。我想救他们。
忘记了过去的伤害，我很快结婚了。
“圣母情结”的根源在于全方位自恋的固着。小时候，父母的关爱越不充分，她就越需要在婴儿期保持全方位的自恋来支撑生活。
等我长大了，有能力照顾自己的时候，我会把这种无助感投射出来，和别人一起满足自己的万能感。
尤其是在亲密关系中。
不惜牺牲宝贵的时间、金钱和情感，只为回头“浪子”的满足感：
你这个人渣，我还对你这么好，我真的很棒，你不珍惜我吗？
通过自恋来维持自己的存在感和价值，这是第二个好处。
我不相信童话都是谎言。
一个被家暴的女人问她为什么不离开这段感情。她流着泪说：
我不相信我的爱情是这样的。也许他有他的困难。
爱情应该是什么样的？
大多数女性朋友，不管是未婚还是已婚，都会开始沉迷于一种幻想，双眼荡漾。
我总结了一下。这些幻想有几个基本点：
一个完美的超级伴侣；
一段感同身受，牢不可破的关系，三千弱水只取一瓢的情节就更好了；
只有幸福和确定，没有痛苦和分离。
问：你身边有这样的爱吗？
犹豫片刻，摇摇头，但随后补充：但很多小说电视剧里都是这样，很多情歌都是带着同样的感觉唱的。
是的，毕竟从安徒生的“王子和公主从此幸福地生活在一起”开始，从小就是这样的套路。
这些作品很好地满足了人们对理想对象的幻想和投射，因此他们坚信：
虽然暂时找不到，但不代表世界上没有。不然怎么会有那么多人唱赞歌？
这种坚持也是从小开始的。
当他们意识到父母不完美时，沮丧的孩子开始想象他们理想中的父母是什么样的，以及理想的相处模式。
如果父母特别坏，这种幻想也是一种抚慰伤口，支撑他们活下去的力量。
而以上关于“理想爱情”的基本点，几乎就是当年“理想父母”的再现和延续。
那些文学作品的创作者，只是更擅长素描、描写和表达而已。马里索尔的阴谋可能充满了他们的预测。
所以，当真正的爱情不尽如人意时，防御机制会屏蔽掉一些东西，包括：
接受爱情的失败：我的爱情不应该是这样的；
拒绝接受伴侣的人崩溃：他一定有他的难处；
接受关系的分手：再等等，就好了。
当真正的爱情崩塌时，“理想的爱情”支撑了对美好和完美的向往，也支撑了人的基本动力，这是第三个优势。
5.怎么破“猫腻”？
其实无论是捍卫基本信念，自恋，还是理想爱情，都是在捍卫自我完整。
因为它们被注入到人格中，是核心自我的重要组成部分。
任何一种防御失败都会造成自我瓦解。自我解体的体验是：
原来熟悉的世界崩塌了，所有的感情都变得空灵虚幻，一切都不再值得信任。
身处充满巨大不确定性的陌生情境，威胁与危险并存，焦虑与恐惧比比皆是。
我是谁？我在哪里？我为什么要存在？自毁和动力系统损坏。
为了避免这种存在主义危机，潜意识创造了很多“花招”来说服你留在这段关系中，并尽力保持系统的平衡。
这样，你就会留在你熟悉的世界里。
所以，如果不能阻止伤害，不一定是放不下他，而是放不下自己。
要想破解“诀窍”，就得打破这种平衡，让系统失灵，然后重建。所谓“不破，不立”。
当系统改变时有两种情况：
第一，当遭受的伤害远远超过获得的收益时，一般会危及生命。
比如于亚，被杀的恐惧战胜了自我瓦解的恐惧，觉醒了。
第二种：自我认知，主动成长改变。
害怕自我瓦解的人，其实是在抗拒成长。成长意味着更新和改变，也意味着失去和分离。
但是增长也会有新的收获：
放弃“我对你好，你也要对我好”的信念，会获得更整合的视角：不是每个人都有相同的三观，他在身体上或情感上虐待我，都不是我的错；
放弃不健康的自恋，会获得更广阔的自由：我定义自己的价值，不需要通过他证明什么；
放弃理想爱情的幻想，你会得到更踏实的态度：允许童话破灭，将力比多抽回现实，解决当下的问题。
其实很难体会到成长的快感，因为很多人缺乏在打破中重建秩序的能力。
自我解体后，是无尽的黑暗，消极，颓废。
然后试着借助一些外力，比如和清醒的家人朋友聊聊，或者请专业的咨询师。
无常是恒，自我不能太执着。只有保持迭代更新，CPU才能适应更复杂的环境，对吧？
只有不断迭代更新，才能适应复杂多变的环境。
抓住每一个成长的机会，尽情成长，这才是你能从中获得的真正收益。
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